从本科退学,到再拿本科,2021我的5年技术“弯路”回轨了|1.2w字

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大家好,我是杨成功。

这是我的 2021 年终总结,也是我的 5 年总结。

如果你觉得生活艰难,不如看看我的故事...

关于我

我是一名普通的“老前端”,做开发有 5 年半的时间了。可能和大家不一样,我接触前端的时候还是 Jquery 时代,当时 Vue 才刚刚萌芽,远没有现在的热火朝天。而且当时还是前后端不分离,我们前端小伙们一顿 DOM 操作然后丢给 php 同学,他们套一下模版,一个网站就做完了。

现在回想起来,那会的技术简直是“老掉牙”。五年以来,前端技术风云变幻,我还记得刚接触 Jquery 的时候,大呼痛快,效率真高。现在回想起来,额...呵呵...

时间再往前回到 2015 年,那时侯我刚上大学,风华正茂,二十多天的军训磨掉了我一半的大学生活幻想。等到正式开学的时候还是很不错的,我们学校是省医科大学,美女如云,然后我们的宿舍楼 1,3,5 层是男生,2,4,6 层是女生,每天下课后嘻嘻哈哈热热闹闹,隔壁理工科大学那是只有羡慕的份儿。

慢慢的等到大学生活新鲜劲过去,我才发现每天的课程好无聊啊,一点兴趣也没有。想着没课的时候找个兼职赚些零花钱吧,结果我们学校是很郊很郊的郊区,大山脚下,周围只有一个村子,根本没那么多兼职。于是就这么一天天的上课下课,上课玩手机,下课玩电脑,一天接一天。

我算是一个比较早熟的人,这种生活过久了,我就开始担忧:专业学不到实用的东西怎么办?以后找不到工作怎么办?宝贵的 4 年荒废了怎么办?

这种焦虑从出现开始就一直没有消失过。因为周围大家差不多都是这样,大部分时间都在娱乐,荒废学习。我从小被灌输要考上大学,出人头地,我心里也一直这么认为的,但是没想到现实会差距这么大,然后我就有一种又慌张又恐惧的复杂情绪。

人在焦虑的时候总会积极的汲取一些东西来填补内心的空白。我当时的方式是用大量的时间来看技术视频。为啥看技术视频?因为我大学前就接触过,特别感兴趣,另一方面我觉得它有用,是实实在在的硬技能。

这个兴趣的种子还得从高中说起。当时热衷上网吧,不过我不会玩游戏,老去研究一些奇奇怪怪的东西,慢慢的就接触到了些计算机的知识,兴趣大增,学习的时候也特别投入,一坐就几个小时,那会就下定决心上大学一定要报计算机专业。

结果老天和我开了个玩笑,因为我是文科生,报考的时候竟然一个计算机专业都没有。说实话当时有点心灰意冷,既然没有报上喜欢的专业,其他的好像也就无所谓了,于是后来莫名其妙的去了医科大学。

看技术视频那段时间是我大学生活最充实的时候。可能是焦虑驱动,每天一下课,我就钻在宿舍里看慕课网的视频教程。当时慕课网有一个页面,左边区域输入代码,右边区域实时返回运行结果,我当时小白一个也不懂什么编辑器,就在慕课网上一边看教程一边写代码,一个字母一个字母的敲,写错了就根据提示再改,就这么写着写着竟然真的学完了基础,还写了一个聚划算首页。

拨乱反正

其实写完聚划算首页,我的心态已经好多了。那时我就想明白了,虽然没有报上计算机专业,但我感兴趣的还是计算机,能给我信心和成就感的也只有计算机。因为我其实特别笨,我妈常说我啥也不懂啥也不会,以后也不知道能干啥。我也觉得我能干的事情不多,好不容易碰上感兴趣并且一直想做的事情,如果错过了,那真的很可惜。

再往后就是继续看视频学习,也开始了解这个行业,还加了一些群,认识了一些做技术的朋友,他们常常会聊平时的技术工作,做什么有意思的事情,让我渐渐有了向往之情。与此同时上课的内容越来越无聊,四周同学也是趴着一片,这种荒废时间的感受越来越强烈。

此消彼长之下,终于,我萌生了一个念头:我要休学

这个念头出来,我自己都吓了一跳。我不敢和别人说这个想法,晚上关灯后躺在宿舍床上想呀想,这么做到底值不值?父母肯定不同意,学校这边怎么办?翻来覆去想不明白。但是我很确定如果我这么做会吃很多苦头,但一定不会后悔,而且我的内心告诉我这个选择是对的,只是代价大的难以接受。

一段时间后我回家,和父母聊了我当时的状态,也终于鼓起勇气说了我想离开学校去做自己喜欢的事情。当时爸爸妈妈有顾虑,但是也没给我太大的阻力,唯一叮嘱我的就是自己一定要想清楚想明白,成年人要对自己的选择负责。

就这样,回到学校后,我就已经做出了决定。其实任何事情只要自己下定决心做起来就会简单的多。我去找辅导员老师谈话,老师当时也劝我谨慎考虑,告诉我学历的重要性,以及对以后长远发展的不利性。这一切我都记在心里,但我也更加清楚什么才是我想做的,我不能退缩。

后面就是开始办手续,处理剩下的杂事。与此同时,之前群里联系过的哥们说他那边招人,有大佬带,我也有些基础,于是我们商量好,我去他那边工作边学习。

一切办妥之后,我拎着行李箱,揣着 1000 块钱,踏上了去北京的火车。

开始北漂

到北京后,我清楚的记着当时从北京站出来,乌压压的一片人,生活在地广人稀的内蒙古表示从来没见过这么多人。好不容易挤出去,坐了好久的地铁,然后又坐了好久的公交才到达目的地,公交站牌写着 XX 村(好家伙),然后又找呀找,终于和群里的小哥接头了。

北京的第一天印象非常深刻。第一感觉不是高楼不是繁华竟然是人多。第一次坐地铁,吃的第一顿饭是田老师红烧肉(当时的卤香鸡腿饭才 11 块钱,现在起码得 16)。

第一次吃炸酱面是我和小伙伴坐在双层豪华大巴士(公交)的第二层的最前面,趴在栏杆上,边看夜景边冲向了天安门,然后找到了一家贴着“正宗老北京炸酱面”招牌的店进去各点了一碗,30 块钱,当时来说真的太贵了,吃完以后我们一致表态:难吃,再也不吃了。

与小哥接头后简单吃了个饭,然后他带我找房子。房子就在这个村子里面,是那种类似现在的民宿,普通的平房公寓,一个月五百块钱。我们办公的地方需要坐公交车好几站然后到一个稍微高档一点的居民楼。没错我们是在居民楼里办公,下班就回村儿,你可能觉得这不是北京。

还有更离谱的呢。我去面试的时候老板正趴在窗户上擦玻璃,看我来了,抹布一扔,下来笑吟吟的说小兄弟来我们聊聊,然后找了张干净的桌子扯了一会,问了几个问题,最后说:“这个营业执照这周就下来了,桌椅板凳也快回来了,下周来上班!”

我就这样入职了第一家公司。

草率吧,想不草率也没办法,有人要我就不错了。等到上班的时候,可能是新鲜感,或者是终于可以全心投入的做这件事了,我觉得还挺不错的。我们主要是做微信公众号开发,还有些管理系统,像文章开头说的那样,前后端不分离,Jquery 一把梭,积累了不少 DOM 操作和移动端的经验。

要评价在这家公司的感受,那就是又穷又快乐。2500 的工资代码写的照样上头。我们技术总监(就是和我接头的小哥)都被我们“架空”了,每天的任务成了给我们做午饭(居民楼有厨房)。因为平时吃的一般般。有时候周末吃一只 25 块的烤鸡,我们都要感叹一下生活如此多娇。

感觉就是人穷的时候特别容易满足,一点小甜头就能让快乐加倍。也可能那个时候真的是爱好驱动,每天斗志满满,也不觉得辛苦,心里想的是天将降大任于斯人也,必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤云云。

直到后来我发现,公司越大,这种快乐的氛围就越少,这是个神秘定理。

一五计划

在公司的日子虽然过的很快乐,但是心里一直有一块大石头,就是学历问题。当初办理休学而不是直接退学,想的就是给自己留条后路,万一哪天不成了还能回学校。然而我有预感,以后多半是与学校无缘了。

这就意味着,我真真正正的从一个本科生变成了一个高中生。然而我非常清楚,虽然开始去的小厂,技术为先,但是从个人长远发展角度来看,没有学历一定会很吃亏,而且我自己本身也有些不甘心,还想再搏一搏。

于是工作后不久,我就开始找提升学历的方法。后来在一家学历机构了解到,有网络教育这种形式,国家承认,学信网可查。网络教育就是指线上视频学习,线上做作业,然后每年一次线下考试,我觉得这种学习方式非常适合我,既不耽误工作,又能灵活利用业余时间。

比较惨的是,因为我当时没有学历,老师说那你的起点可能会低一点,要从高中开始,高起专,专升本,一共两个阶段,每个阶段最短 2.5 年毕业,总计五年,才有可能再拿到本科毕业证。

五年?我当时都懵了,五年也太长了吧?但是没办法,只能报名。我想着五年就当是大学重来一次吧,但同时我也知道这五年可能没什么机会去一家正规的互联网公司,没机会接触到那么多优秀的人,甚至没有一路同行的伙伴。正因为如此,我的脑海里始终有一个声音,时刻提醒我要保持学习,保持探索,找准方向不断努力,否则稍有懈怠可能真的就掉队了。

当时的情况确实是这样,年龄小,没有学历,没有技术背景,没有经验,光有一腔激情,妥妥的用爱发电。起点都要贴着地面了,我能想到我唯一的优势,可能就是年轻吧。

于是我就想啊,这五年我能做什么?什么是最重要的?我怎么才能增加竞争力?

这几个问题我前前后后想了一个月,我把能想明白的地方列了一个计划,当然这不是一个很详细的具体干啥干啥的计划,更多的算是目标吧,一个大方向。因为我比较喜欢历史,脑袋里很自然的冒出了第一个五年计划,于是就把它当作了自己的“一五计划”。

一五计划的终极目标,当然是拿到学历。与此同时,尽可能多的学习技术,扩展技术视野,补齐自己的短板。因为计划中我的方向是先广后深,因此学习范围不限于前端。我的前三年基本上都是见啥学啥,因为没底气,多学一点心里就踏实一点。现在想起来当时的学习效率是真的高,可能这就是倒逼的力量吧。

我也很庆幸当初做了这个计划,以至于后来遇到那么多的困难,我都没有放弃。我想着这 5 年的一切遭遇都不能代表我的未来,等我挺过这五年,一定会迎来光明。

至暗 2017

要说我的 2017 有多黑暗,听起来就像是个故事。

第一击

第一家公司才呆了不到一年,结果公司经营不善,倒闭了,临解散老板还欠了我俩月工资。

当时正好是深冬,天气很冷,快过元旦了,我兜里剩的钱勉强只够吃饭。失业后基本没歇着,更新完简历我就开始投,各个平台海投,投了上百份几乎都没有回应。偶尔有的聊几句,我说了自己的情况,也都没下文了。

那会儿第一次体会到了无助是什么感觉。我失业的事不敢和家里说,报喜不报忧嘛,我父母本来就很担心,如果说了我爸肯定会把我从北京弄回去。于是就各种渠道找呀找投呀投,焦头烂额了半个多月也没啥结果。当时钱粮已经耗尽,我又借了几百块钱然后继续找。

就在快绝望的时候,终于有一家公司邀我去面试。我当时高兴坏了,各种准备,从房山跑到海淀去面试,到了地点后发现公司和第一家差不多,五六个人。也是老板面的我,聊呀聊,聊的还不错。当时面试的还有另外一个人,第二天这个老板发微信说决定给我 offer,我开心坏了,终于守得云开见月明。

工作有着落了,但是还有一个难题:公司在海淀,而我住在房山的小村庄,距离太远。正式上班前我去离海淀近一点的昌平那边问了房子,也是村子,结果房东说房租 1000,供暖费另交。我当时心想我靠这么贵,我只有吃饭的钱啊。没办法,我先撑一撑等到发工资了再说。

就这样,我人生的第一个“高光”时刻来了。你有没有体验过上下班通勤 6 小时是什么感觉?我有。当时 9 点上班,我每天早上 6 点从房山的小村庄出发,经过步行,公交,地铁,再步行,9 点左右刚好能到海淀的公司,足足三小时!然后下午 6 点下班,又经过步行,地铁,公交,步行,晚上九点后才能到家。

当时正是数九天啊,我就这么每天戴着帽子撮着手,一趟一趟来来回回的走。有时候晚上走在村里的那条路,大风吹着树哗哗的声音,路灯一晃一晃。我就忍不住的想,我怎么这么苦啊。但是又想到我敬佩的马老师人家当年受了多少苦,我这才到哪?然后我就立刻振奋起来,心头又涌上那句“天将将大任于斯人,必先苦其心志...”,小跑两步赶紧回家。

就这么坚持了 20 天,终于到了发工资的日子。我下定决心,钱到账立刻去昌平租房子,再跑我的小腿儿就要断了。结果当天从早上等到下班,也没见发工资,我很奇怪就去问了下另一个同事,他看着我迟疑了一会,然后叹息了一声,说公司其实已经两个月没发工资了,我这也是等着呢。老板说这个月就能拿到回款,看样子应该还是没戏。我当时就特别生气,越想越气,第二天老板回公司我去办公室找他要钱,我说我吃饭的钱都没有了,想办法给我发工资。

结果他说现在公司周转困难,外面的人都没发呢,不止我一个。我说入职的时候你咋不说?他说那会想着这月能回款,但是出了点意外,下月,下月肯定能发。我当时看着他那张肥头大耳的脑袋,踢死他的心情都有了。我又说先发一千总能吧,我真的没钱吃饭了,他说没有。

现在想想当时那个场景都有点心酸,明明是自己赚的钱,却还要得那么卑微。当天下班我就抱走一台电脑,至此再也没回去过。

第二击

那天晚上回去之后,我的心情非常糟糕。第一个老板欠薪两个月,我已经觉得他很坏了,结果这一次从头到尾被骗的这么彻底。难道这就是社会吗?我当时已经弹尽粮绝,小村庄的房子也到期了,欠的钱也还不上,饭钱也没有了。

当时是元旦后,很快就是春节,我想起又要找工作又要投简历,突然感觉压力好大呀。我为什么要选这条路?我的朋友圈里同学们晒的都是聚餐旅游谈恋爱,只有我苦逼的连吃饭都是问题,想着想着我就想哭。

正好快春节了,群里大家都在讨论回家。我当时真觉得我撑不下去了,我想回家,我不想呆在这个鬼地方受罪了。当天晚上还喝了一瓶啤酒,然后就昏昏沉沉的睡着了。

第二天一觉醒来,清醒了不少,想起前天晚上自己的想法,我摇摇头,说不行不行,人家马老师当年受了多少苦,我这才到哪?然后我就继续准备简历。当时还有个朋友住丰台,我房子到期了就去他那住,白天他上班,我在家投简历,下班了他还能管我一份蛋炒饭,就这么又投了一个礼拜,还是没戏。

我当时已经做好先回家的准备了,大不了明年再来找。然后在刷 QQ 群的时候,突然看到有人发了一条招聘信息:位置房山,包住。我心想我靠,这不就为我准备的吗?马上加好友聊了起来。那边也是年底难招人,看到我问,于是就让我带简历去面试。

到了地方,是那种类似众创空间吧,好多个公司共享一个办公区,见到老板感觉还挺热情的,给我倒了杯水,给了一份笔试题,写完后另一个哥们带我去面试。完事后这两人商量半天,然后和我说基本合格,但是我们这边还有 7 天试岗期,试岗通过了留下,不通过了走人。

哎,没办法,老板看我小,老板怕我搞不定。我想只要让我搞肯定能搞定,然后我就答应了。接下来的七天还住朋友家,丰台到房山也没那么远。七天也过的很快,索性老板交代的事我基本都完成了。

试岗结束那天老板又和那个哥们在会议室讨论半天,完了叫我进去,说:虽然你试岗期的任务都完成了,但是我们经过慎重考虑,觉得你还是太小了(17 年我 21 岁),这个岗位很重要,怕你承担不起来。

我当时气极了,和他们在会议室里大吵了一架。我说派给我的任务我都完成了,凭什么说我承担不起来?然后吵呀吵,最后老板可能也年底了招不到人,就说你有信心的话那就先留下吧,不行了再说。

就这样,我的第二份工作算是找到了。

因为这家不是包住嘛,办理入职之后,他们就带我去了“宿舍”。其实是老板在附近租了一个三室一厅,当时算上我要在这住的一共四个人,前端,后端,ios,安卓各一个人。因为我是最后来的嘛,他们三个各占了一个卧室,到我就只剩客厅了。

关键是,当时 ios 是个妹子,这客厅我咋住?而且床都没有。后来他们三个帮我想办法,就是把客厅的两张沙发拼到一起,铺了张床单就变成床了;然后我们又去买了两张床单和铁丝,在墙两边用钉子把铁丝钉起来,然后挂上床单,一个封闭的“小卧室”就做好了。

就这种环境,但总算是有个能住的地方了。过了不久我就积累了一个小经验:沙发当床睡是真的会腰疼。还有那会正恰逢微信小程序首发,我就是窝在我的沙发床里看的首发,看的我激动的不行。总之就是有苦有乐吧,还行还行。

第三击

在这家还算平稳的呆着,我也终于有了一点点钱,算是基本解决了温饱问题,这是 17 年的第一个“成就”。期间也发生了一些事情,比如之前收留我管我蛋炒饭的兄弟,他离开北京去了南方,说是和朋友做生意去了。

到了 4 月份,这个兄弟给我打电话,说他那边有个项目要做,很急,需要我抽一个礼拜的时间,务必去帮他一下。其实我是不太乐意的,因为请假要扣不少钱。我说远程不行吗?他说不行就得现场来,后面又催了几次,我也不好再拒绝,因为毕竟人家收留过我,也是当时最好的兄弟。

定好了日子,我就去找老板请假。老板当时不放我走,因为一岗一人,我走了大家就得停着。但是谁没有个大小事嘛,我就好说歹说,老板也不太情愿的同意了。接下来我坐了这辈子最长时间的火车,从北京一路坐到了南宁。

到南宁后我俩终于见面了。因为没去过南方,就很稀罕的逛了一圈,后来他告诉我项目在另一个地方,然后我们又跑到车站坐了一个大巴车,那会已经是夜幕了,车走了好久好久,我一觉睡醒了还没到目的地。然后估计晚上 10 点多才到,下车就是一股海风,原来这还是海边。

下车后他说他舍友已经做好了饭在等我俩。路上我还挺好奇的,左看看右看看,觉得这地儿不错,不光有海风,还有一排排的椰子树。到家后刚开门,他的两个舍友非常热情的邀请我进去,说等你俩好久了,赶快吃饭吧。我一看,满满的一桌子海鲜,筷子都没动呢。当时确实有点小感动,因为北京那么久从来没有过被等着回家吃饭。

两个舍友本来就热情,结果一聊,一个是同乡,另一个是我们大学学长,这背景一亮,立马就亲切起来。我们就吃呀喝呀,完了还打扑克,总之当天玩的很开心,他们说这个地方叫北海,好玩的地方非常多,明天再带我去逛。

说到北海,了解的朋友可能一下就明白了:我进了中国最大的传销窝子。但是当时我不知道呀,再加上对好兄弟毫无戒心,他说啥我听啥。第二天起床后他说带我去见另外一个朋友,顺便了解一下项目,我心想终于到正事了。我们穿过几条街来到一个小区,找到所谓另一个朋友的家,然后敲门。

开门的是个大姐,看着挺和善,一脸笑容,让我们快进去坐。我扫了一圈这个房间,摆设简单朴素,寒暄了几句之后,大姐说我们聊聊项目吧,我说好啊。然后大姐到桌子上,拿出来一张纸,问我:知不知道我们国家,在西南部一直运行着一个秘密的项目?

我当时懵了几秒,回过神来说啥?啥秘密项目?不是一个互联网的项目吗?

大姐故作高深的摇了摇头,说问问你朋友就知道了。我转头看我兄弟,他说没事先听姐说。然后大姐大笔一挥,画了几条难看的曲线,就给我开始讲什么是五级三晋制,什么是资本运作...

我当时一个字没听进去,唯一的感受就是愤怒。因为年前我刚经历了两次欺骗,非常讨厌被人欺骗的滋味。这次我万万没想到,本着好意来给兄弟帮忙,结果又陷入了这么大的一场骗局。

被信任的人欺骗,这滋味,要比被陌生人欺骗难受十倍。

反正当天走出那个房间,我破口大骂,还差点动手。我这个兄弟也是早有预料,然后开启了苦情模式,就说啊咱们这么好的兄弟,我怎么能骗你?但是如果没有这个“善意的谎言”,你肯定不会来这里。这是一个发财的项目,我当然想把机会给最亲近的人了...

反正就这么说了半天,我坚持买票回北京,他软磨硬泡的挽留。最后说就呆三天,考察一下项目,就当旅游了。这个所谓的国家秘密项目,就是“1040 阳光工程”。

接下来我见识了可能是传销中最强大的洗脑模式。他先带我去看什么建筑,什么地方暗示着这个行业。然后有大巴旅游,一车人都是考察项目的,上面人讲他们如何开始不相信,如何亲眼看到后相信,参与项目后又如何发财。然后又带我见各种朋友聊天,聊他们这个项目,说什么国家“宏观调控”,他们一直被误解是传销。还有去大酒店,售楼部,自贸区,各种高端人士讲他们如何靠项目发财。

总之就是这个神奇的城市一半的人在搞传销,全方位的洗脑根本防不住,各种攻心手段,几百人应付你一个,千万不要自信自己不会被迷惑。他们要求参与项目交费 69800,两年后出局拿 1040 万。我经过被一连串的洗脑信了七成,当时想的是加入他们也可以。但我头疼的是这将近 7 万块钱是真没有,要不然真有可能留下和他们一起搞。

最后硬是被拖着呆了十天,我说我相信,但是我真的没钱,我家也没钱。最后他们来了个大招,带我去了个什么会所,一会几个带着大金链子的大汉进来了,然后让我咬他们的金链子是真是假,还说他们什么年入几千万,房产数套,都是大老板。

我都被吓坏了,这几人气势贼足,当时吓的我说不出话了,但确实是没钱啊。他们各种方式连软带硬“挽留”了我半天让我交钱入会,最后估计也看出我是真没钱,就放我走了。

出来的时候我还恋恋不舍的和兄弟告了别,然后才上了回北京的火车。

第四击

回北京后,因为走出了这个环境,我越琢磨越觉得不对劲,然后也从网上查,慢慢的了解到了他们的套路,了解到了这类南派传销的可怕之处。

原来在我去之前,我哥们就把我的信息都给了上级,然后他们从北海几万传销人里找和我有交集的人,一步步安排他们与我认识,让我逐渐卸下防备,心甘情愿的入局。

可惜的是,我那哥们没我的运气,在里面陷了两年多,技术荒废了,还赔了一大笔钱。还有我认识的朋友把父母姐妹都弄了过去,后来就不知道怎么样了。

回北京后,比较平稳的度过了几个月,这期间项目一直是急着做但看不到起色,加班也成了家常便饭。后来宿舍新来一个小伙伴,沙发被换成了上下铺,我也终于能睡床了。

我以为 17 年的波澜就此结束了,结果在九月份的时候接到家里人电话,说家里有事让我回去一趟。这中间的细节我不想描述,总之就是我回去之后,我爸去世了,家里一团糟。

我知道这个时候我的家人是最需我的,所以这边的事弄完后,我就提出了离职。我走的时候东西还没来得及带,后来是舍友帮我把重要的东西装了一个箱子寄回老家的。

至此,我的北漂生涯正式宣告结束。

回想这近两年的北漂经历,除了冷漠和无情,我似乎从未感受到北京的温度。

有时候我想这段经历带给了我什么,除了让我认识到生活艰难,人心黑暗,可能带给我的还有远超这个年龄的抗击打能力。我想说可能这才是普通人的北京吧,没有灯红酒绿,入眼繁华,只有披星戴月,摸爬滚打。

如果没有前几次不断的打击,可能到我爸的事我直接就崩溃了。或许这就是上天安排吧,它没有毫无防备的给你猛烈一击,而是一点点的加重力道,才让你有可能扛了下来。

经历了 2017 这一连串的重击,我觉得似乎已经再没什么能够打倒我了。即便有,凭借这几年磨出来的自我修复能力,也伤不了我多深。以至于后来再遇见身边人觉得困难的事情,我反而觉得还好吧,咬咬牙就能解决。

还有我的职业,对我来说它不仅仅是一份工作。因为历经磨难,所以倍感珍惜,从不轻言放弃。

稳而不破的生活

回老家后,我陪我妈估计呆了一个月吧,家里的事情都安顿好之后,然后开始找工作。因为当时技术也不错,而且老家不太看重学历,所以相对容易的找了一份还不错的工作,带一个小团队,薪资也涨了 50%。

在这家比较重要的事是用 Vue 重构了 Jquery,我的技术栈也升级了。与此同时第一次尝试前后端分离,我也第一次把 Node.js + Mongodb 应用在了生产环境。

这家公司的老板对我特别好,是一个非常慈祥且精力旺盛的老人,大家都尊称他为老师。我们用将近一年的时间从零到一做了一个大型项目并通过验收,说实话很有成就感。

整个 18 年都是在一个相对稳定,平静温和的节奏下度过的,最大的感受是工作和生活有条不紊。工作日上班,下班了就和朋友们吃喝玩乐。周末的时候回家陪我妈,一起逛街吃饭,和家人呆在一起总是很放松。

18 年正好我的休学期限也到了,然后回学校找老师咨询了复学事宜。老师说复学的话必须从大一开始,此时我的同班同学已经大三了,意味着我复学的话还要重读 4 年。我说跟原班走不行吗?老师说不行的。果然如我所料,真的与学校无缘了。

接下来就是办理了退学手续,结束了这个来来去去,让我患得患失,纠缠不清的大学。

2019 年初,第一件喜事是我的大专终于修完了,拿到了毕业证书,总算是有一张学历了!

三月份去了趟西安,在那里认识了一群有趣的人,也做了一些很刺激的事情。比如我们几个小伙伴冲上西安的公交和地铁做演讲,往那里一站,扯着嗓子就开始说。因为我有轻度的社恐,很害怕公共场合发言,那几次我们目光直视每一位乘客,和大家笑脸相迎,最后大家还发自内心的鼓掌,真的有鼓励到我们。

现在回想起来,虽然未必还有那样的勇气,但至少也曾做过勇敢的事情。

那里还有一位老师教会了我很多道理,其中有一句:一生只做一件事,一生只爱一个人,至今是我的人生格言。

再后来的几个月,家庭和工作基本上都走上了正轨。我妈有了更好的生活环境,有我姐照顾着;公司的技术基本趋于稳定,有小突破,但是无大升级,我也很久没有明显的提升。我想是时候应该迈开步子,继续向前走了。

8 月份,我申请了离职。休息了一段时间后,我收拾行囊,再一次踏上北京的火车。

没错,北京,我又来了。

二次北漂

第二次北漂,北京似乎终于放下它高傲的姿态,开始接纳我了。

到北京后,经过几轮准备和面试,一共拿了 3 个 offer,最后选择了一家 小程序+react 技术栈公司。因为这两块我没多少实战经验,正好补充下技术短板。

这次到北京,总结下来,工作层面算是一个跨度比较大的提升:

  • 薪资翻了三倍
  • 朝九晚六,双休
  • 半小时通勤
  • 终于有了五险一金

生活习惯上也有一些改变:

  • 早晨 7 点前自然醒,不靠闹钟
  • 上下班地铁背英语单词
  • 坚持跑步和游泳

与此同时,周末的生活也渐渐丰富了起来。有空的时候会去逛各种各样的博物馆,各种文化历史景点,还有我喜欢的公园和夜景,原来北京还有这么多有意思的地方。

2019 年底,疫情爆发,谁也没想到它会一直持续到 2021。

2020 是比较稳的一年,没什么特别大的变动。工作上我们接入了 Flutter 做跨端应用,也做了一些自动化的工作,算是除了前端之外的新尝试吧。

值得一提的是,国庆节七天突然想去外面逛逛了,然后就买了机票。第一天去天津见了朋友,随后直达上海,白天去逛了城隍庙,第一次吃蟹黄包,然后登了上海之巅俯瞰黄浦江。晚上去的外滩,也是运气好正好有灯光秀,体验到了魔都的夜景之美。

后来还去了杭州,登了飞来峰,拜了灵隐寺,也去游了西湖,才知道西湖原来是不要门票的哈哈。

最后一站去了乌镇,那里有我对江南水乡的所有幻想。唯一的遗憾是当时人太多了,没有坐上摇橹船,以后如果有机会一定要再去一次。

2020 年年底,因为种种原因吧,和这家公司的缘分也走到了终点。我站岗到了最后一个工作日,走的时候也没和大伙说,总之感谢与我相遇的每一个人。

2021 里程碑

本来是要写 2021 年终总结的,结果写着写着就写成了五年总结。因为今年对我来说确实意义非凡,我想来想去,还是把这个长长的故事写下来。

2016 年我制定了一五计划,给了自己五年的成长期,2021 正好是最后一年。

今年是一五计划收尾之年,刚好在修本科也剩最后一年,所以今年最重要的事情就是顺利毕业。年初的时候就有了考研计划,想的是今年本科毕业,如果读研可以顺利衔接。然后我经过筹划,选好了一个院校的非全,准备博一下。

所以年后来找工作的时候,一切的计划都为备考让路。选公司的时候我就参考离学校近,下班早,双休,有时间备考复习等等,为此我还拒了一个 35k 的 offer。

结果到现在,遗憾宣布,这个计划失败了。刚开始的一个月劲头还蛮足,事实上 工作+通勤+备考 导致大脑紧绷,最后的结果是什么也没做好。所以后来精力我就放在工作和毕业准备上,考研的事也就慢慢落下了。

毕业的第一道坎是全国统考,考计算机和英语,不及格不能毕业。计算机我还好,但是英语还需要集中突击一下。于是有空的时候我就刷单词,做阅读,然后又回顾了一波高中学过的完形填空,有亮点的作文句式背了不少,总之全方面准备吧,尽力做到万无一失。

半个月后成绩下来,两门都合格,大吉大利~

tongkao

第二道坎是学位英语。统考过了只发毕业证,如果要拿学位证必须通过学位英语。学位英语据说是三级半的水平,比四级英语简单一点,但是对我这种常年不考试的人还是有不小难度的。于是没办法又是一波突击,背单词,刷阅读理解,刷语法...

结果令我没想到的是,学位英语报名那天,因为那个破网站的鬼逻辑,导致我点的时候白等了一分钟的倒计时,结果进去的时候已经报满了,差点给我气死。

下来后我问老师怎么办,老师说只能明年报名了。我说明年我就毕业了啊,老师说那就延期毕业,我...

这个确实巨坑,准备了那么久,没想到在报名这翻车了。后面我就做好了心理准备,大不了不要学位证了。

结果一个月后,学校官网突然发了新政策,统考英语 85 分以上免考学位英语。我赶忙去看我成绩,刚好 85 分,哈哈哈哈哈,当时给我乐坏了。

其实这件事也给我一些感慨。假如我考统考英语时,像视频里老师说的“及格万岁”,“考过 60 就赢”,如果我当时也抱着这种心态,而不是说全力答好一份卷子,可能这次我的学位证就真的没有了。总之就是认真踏实做事,好好努力,关键时刻上天也会帮你一把。

第三道坎是论文。论文是个麻烦头疼的事情,我选了一个经典选题:酒店房间预约系统的设计与实现。不是那么太出彩,但也不太容易犯错。反正改了几版,最后终于通过了。

第四道坎是答辩。我们采用的是线上腾讯会议答辩,先是建了一个 QQ 群,答辩那天排队叫号进会议,我们后面的人都要慌死了。答辩要求论文内容两分钟讲完,我觉得两分钟应该能讲完。排队的时候幸好自己录音模拟了一下,结果一看 7 分钟。这不是完蛋?最后又赶快精简到两分钟。

两周后成绩公布,也通过啦。

lunwen

至此,本科阶段的任务全部完成,就等着发毕业证和学位证了!

与此同时,一五计划终极目标也完成。回过头来捋一下这些年的计划,完成了大概 85% 吧。有 70%在计划之内,也有 15%是意外收获。总体来说基本满意。

2021 在生活上有哪些收获呢?首先是学会了滑板,虽然还很菜,但怎么说也是多了一项新技能。而且这项技能我会一直玩下去,期待自己成为高手的一天。

今年也给家里里里外外装修了一遍,老妈终于能住上新房子了。

年中的时候和舍友商量,要培养点啥音乐兴趣呢?结果他买了把小提琴,我买了一只箫。玩了一段时间,现在已经有两个月没碰了。

今年最大的意外收获,就是从 10 月份开始,突然意识到自己该输出了,然后就在思否和掘金开始写文章。以前也写过,不过是笔记性质多一些,没想过要整体输出什么。

截至目前,三个月一共产出 8 篇文章,5w 多字,思否阅读量 3w+,粉丝突破了 5k+,共获赞 238,每一篇都被思否官微转发了,而且多次登上思否排行榜。写到这的时候我还特意看了下榜单,现在还是专栏贡献榜榜一哈哈。

掘金的数据差不多,阅读量 3w+,获赞 832,等级 Lv3,其中一篇 前端架构师的 git 功力,你有几成火候? 获赞 400+,阅读 1.4w,勉强算是一篇爆文吧。

上述的这些数据,会直接带来读者的反馈。比如哪些技术点的文章更吸引读者,看阅读数据;哪些的算高质量,看阅读与获赞比例;标题怎么写可以把控“新颖”与“标题党”的平衡,这些都是写作过程中的积累。

当然。一篇好文章最大的好处是帮助自己梳理知识结构,查漏补缺,构建知识体系。

除了这些,给我最大的惊喜是,通过写作认识了一批真正的大佬。大家技术实力雄厚,分享欲极强,沟通起来事半功倍,这又是一个快速学习提高的渠道。

2021 只是开始,2022 会更密集的输出。

也有感悟

回想这五年来的诡异经历,和大多数人不同,因此有时候聊一些事情,可能别人并不能理解,更别说感同身受了。但是自己也确实有些感悟,顺便一起写下来。

关于终身学习

以前在学校的时候,我总觉得学习只是学生的事情,等我高考完,或者参加工作之后,就不用学习了,把自己在校园学到的知识用在工作中就可以了。

但是事实上并不是这样。it 这个行业对学习能力要求非常高,尤其前端,新技术层出不穷,一年一波潮流。不学习?你可能两年就被淘汰了。

以前我的学习方式是这样:遇到问题,先去百度,高级一点的谷歌,然后找呀找,找出各种各样的方案,然后在我的代码里面试,一般多试几个,总有一个能解决问题,我就把这个方法记下来。

后来随着遇到的问题越来越复杂,解决问题的效率越来越低。那个时候我就在想啊,为什么别人遇到问题会有那么多的解决方法,而我只能是捡现成的,或者靠经验解决问题。

事实上,这最多算记录,根本就不是学习。什么是真正的学习?我认为有两个关键词,一是主动,二是思考

主动就是你要主动获取知识,不是碰到问题才想着去学习。前提是你得有一张自己的知识结构地图,知道哪里欠缺,哪里需要补充,这样学习也会有方向,你的主动也会是有效的知识补充。

至于思考,古人就有说:“学而不思则罔,思而不学则殆”,这句话太有道理了。思考就是说,你为什么要这么做?这么做能解决什么问题?这是根本逻辑,如果你这都想不明白,那就是为了学而学。

拥有学习能力,还要认识一个概念,叫终身学习

近几年我发现一个事情,就是“万物皆可学”。不光硬技能,软技能如沟通,谈恋爱,都可以学。人这一生会遇到各种各样的问题,不管什么困惑,你要知道永远有一条光明之路,那就是去学习

关于长期主义

五年的时间让我不知不觉的变成了一个自认为还算是长期主义的人。我发现好多事情是急不来的,一年不行不能代表你这个人不行,不能代表这件事情不行。然而我们在当前快节奏的社会环境下,尤其是一线城市的超快节奏,短期效益不能体现出来会让我们陷入非常大的焦虑,这个我自己也深有体会。

但是静下心来仔细想想,如果因为你的过去,知识,认知,能力中的一项或多项,当前还远远无法竞争过别人,焦虑又有什么用呢?焦虑的来源就是你能力不足的时候想要更多。

既然当下竞争力不足,不如脚踏实地,放眼未来,培养自己两年后,三年后的竞争力,厚积薄发,择日再战也不算输。最怕的就是追悔过去,抱怨自己没有一个好爹,没赶上一个好时机,然后选择躺平。

五年间我做过很多从来没做过的事情,也有自己五年也没能克服的恐惧,没能突破的局限。但是不知道是不是因为年纪大了,我感觉自己的心态好像慢慢的平缓了。接受自己的平凡,给自己一些时间,认真做好当前能做的事情,其实就很难得了。至于别的...

“人生路漫长,再来五年又何妨?”

2022 展望

2022 年,也就是明天,我就 26 岁了。对我来说,2022 是“二五计划”开局之年,又是一个全新的开始。

关于自己,新的一年会持续扎根社区,列一个计划:

  • 输出不掺水的原创文 20w 字
  • 思否粉丝破一万
  • 做一个开源项目
  • 拿下思否年度作者top5

关于团队:

  • 管理好自己的小团队,尽量让大家提高效率,少加班
  • 落实每周一次技术分享会
  • 继续完善前端基建,对标大厂

你要相信光

高中的时候我就喜欢奥特曼了,第一次看剧场版大电影是《赛罗奥特曼超决战,贝利亚银河帝国》。当时用的还是 512M 的内存卡,周末去网吧插上读卡器下载电影,然后回到宿舍看。

工作的第一年在房山,有天突然看到弹出一个新闻,内容是鸟巢旁边建立起了巨大的奥特曼和怪兽塑像,然后当周周末我就跑去奥林匹克公园去看,顺便合了影:

aoteman

后面圆谷的新生代系列也越出越多,从银河,维克特利,艾克斯,到欧布,捷德,罗布,泰迦,以及今天还在更新的特利迦,我基本每一个都追过。

可能好多人觉得,这都是小孩子才看的东西,幼稚,你多大了还看?我也不知道我为啥爱看,可能是每一次人类在快被黑暗打倒,陷入绝望的时候,总有人心怀希望,坚持到最后一刻不认输,于是光出现,奥特曼出现。

奥特之光,更像是一种信念,一种希望。

好像 4 月份的时候,奥特曼在抖音突然又火了,我才知道,原来还有那么多成年人也喜欢着奥特曼。或许这些人疲于奔波,忙于生计,但是心中永远有一束光,在面对黑暗和低落时,闪耀绽放,化身力量和希望,支撑他们向前。

于是后面有了这个段子:

  • 问:有什么话能轻松毁掉一个男生?
  • 答:这个世界上根本没有奥特曼。

在此,祝愿每一个生活在波涛汹涌中,但又相信光的你们:

山重水复疑无路,柳暗花明又一村。

长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。

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