挥手告别,翻越山丘,愿有等候

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24岁的年轮已经画成了圈,25岁的年轮触碰了起始点,一切还是得继续向前!

24岁,本命年,没有像别人口中的运气不好,但是这一年过的也很丧。

24岁,我陷入了深度的自我怀疑。从生活了六年的武汉回到了家乡,有一份长辈们眼中“不错的工作”。而这份“不错的工作”建立在消耗自我、不断被他人否定、再重新适应顺从自己不认可的思维的基础之上。初来乍到,出于“守规矩”,还是选择保持沉默,保留自己的意见,但是绝不轻易否定自己的东西。可是这样的自己就如同一颗独自在风中摇曳的小草,没有任何依靠,当长期处于一个被否定的环境中,自己必然会开始怀疑自己:曾经学了四年实践近三年的专业知识错了嘛?自己从小到大保持的礼仪错了嘛?自己长期以来保持的一些学习习惯错了嘛?自己的价值观错了嘛?自己的恋爱观不端正嘛?

说实话,这种怀疑带来的痛苦真的难以言喻,而自己所处的环境没有同龄人,那些比我年长的人都是”我吃过的盐比你走过的路都多”的姿态,“劝导我”说话强硬才能办成事情,“教导我”休息方式不应该是去图书馆安静的待一天,“担心我”现在不恋爱不结婚以后会出现生育困难……这些痛苦只能靠自己去消化自己去排解,可是有时候会形成恶性循环,太难受了。

24岁,在自我怀疑的痛苦中,接受了大家的好心,被安排相亲。对,就在所谓的相亲中,自己爱上了一个不爱自己的人。真真切切地感受到“得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐”。因为爱他,我选择放低姿态,我以为会如同张爱玲所说“在你面前我变得很低很低,低到尘埃里。但我的心里是喜欢的,从尘埃里开出花来”,可是……爱情的出场顺序太重要了,顺序不对,不爱终究是不爱吧。你看,张爱玲深爱的胡兰成,最终也在他们结婚后,与别的女人同居,在张爱玲找到他们的时候,张爱玲觉得那个女人像是胡兰成的亲人,自己倒像是个客人。

不过我深深地感恩,能遇见他,让我爱上他,让我在低谷的时候不孤单,让我在迷茫的时候有方向,最重要的是他让我学会了长大!有缘无分,只能送上最真挚的祝福!未来他的她一定会很幸福!也希望他能幸福!

24岁,相亲扰乱自己的心绪,准备了大半年的考研,也在考试前两天,选择了弃考,这是我人生中的第一次弃考。这个时候的自己没有了学生时代的那种可惜、遗憾的情愫,更多的是理性分析,告诉我做出自己认为对的决定就好。之后对自己的生活状态进行了梳理:回顾自己做了哪些事情,罗列自己将要做的事情,并排出时间表。

24岁,在这些跌宕起伏中,学会了取舍。跟随心走,该放下的情感就该放下了,该珍惜的人和事就要好好珍惜,无论是友情还是爱情,让自己开心快乐的就留下,让自己累的就放弃吧!始终感恩一路陪伴自己的人儿,他们是自己最坚强的后盾,没有时空的距离,永远给我最温暖的鼓励!感恩父母,他们是自己最温暖的港湾,累了,他们不打扰让我静静休息,笑了,他们陪我一起疯闹,他们永远只做掌控风筝线的人,但是他们的距离掌控的很好,我的发展不会被牵制!

24岁,似乎突然间醒悟了,我不能在浑噩的过,我要做出改变,因为我应该有更广阔的天空。我报了一直想学的瑜伽导师班,我用最后两个月拼劲全力的学习考试……

25岁,就在这样的拼搏中开始了,愿自己的25岁,不忘初心,坚持自己喜欢并愿意做的事情,不断成长蜕变,成为自己想要的样子!最后愿自己有人等候,然后被深爱!

24岁再见!25岁你好!

2018年5月22日晚

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