愛沒有被餵飽

~『原本兩人世界的情愛關係,有了第三者唱起了三重奏,人除了演八點檔劇情,還有其他選擇嗎?』

當我們的靈魂劇本在親密關係中

有編排到『背叛』的橋段篇章時,演的方式包含

『外遇、劈腿、謊言、扮演第三者.....等』,

只要你有過情愛的關係經驗,都有可能輪流演出受害者、

迫害者、拯救者等等腳色。

每一個走進婚姻的人都憧憬婚姻的幸福美好,可是,

並不是所有人面對婚姻的不穩定性時,都做好了準備。

表面看起來相似的情愛出軌事件,

其實背後的原因是千差萬別的,

但最深的根源,只有一個:愛沒有被餵飽。

馬斯洛把人的需要分為五個等級:

生理需要、安全需要、歸屬感和愛的需要、

尊重的需要、自我實現的需要。

出軌,一定是一個人內在的某些需求

沒有得到滿足導致的,就像一個饑餓的人,

出軌是對一份無法帶來真正滿足感關係的一種補償,

(女人是精神層次不滿足,男人是性不滿足)

無論具體的出軌原因是什麼,

當一個人面對被出軌的事實,

都會是對心理的一種巨大打擊。

正是因為傷害來自最重視的人,

才讓傷害顯得格外痛苦、挫敗和創傷。

面對出軌,很多人的第一反應,

是理智地尋找應對的方案:我該原諒對方嗎?

我離婚還是不離?該採取什麼措施懲罰對方嗎?

孩子怎麼辦?財產怎麼分……

確實,面對伴侶出軌這個生活拋來的問卷,

我們確實需要非常慎重地做出回答,

因為,婚姻這份契約裡面牽扯到

占星八宮中的權錢情性等複雜問題。

但事實上,面對被出軌,療癒比選擇更重要。

當然,很多人氣不過,可能會走法律途徑,

或是讓背叛者身敗名裂,但除了演八點檔的俗爛劇,

在靈魂層次,我們該如何看懂靈魂劇本的別有用心。

上天不會隨便安排一個沒有意義的課題給你,

裡面一定有需要你成長和療癒的部分。

更健康地經歷被出軌、被傷害的痛苦,療癒自己的傷,

而不是急著做出選擇,我們才不會白白受苦,

我們才有能力做出更適合自己的人生選擇。

那麼,該如何應對,才能更好地療癒

因對方出軌而造成的情感和心理上的創傷呢?

1、經歷所有的感受

是的,你需要深入你的情緒:

悲傷、憤怒、自卑、劣等感……

去碰觸和經歷內心深處那些難以忍受的隱痛,

而不是去逃避它們。

傷害所帶來的感受,一定會是不舒服的,

尤其是那個『被第三者比下去』的創傷,

會比伴侶背叛的道德失守更嚴重。

而且,被觸及的,也常常是來自我們童年的舊傷。

當我們做為一個小孩子,被養育人忽略、拋棄、

威脅、欺騙、冷淡、暴力相加……

我們做為弱小的一方,無法理解這一切,

所以,我們常常不敢也不會去表達自己的感受,

然後努力去迎合大人。

所以,成年之後的傷害,

常常是我們的潛意識在制造相似的境遇,

讓我們從中再次與自己的舊傷重逢,

從而獲得療癒的機會。

被出軌的人,也常常有著被傷害、遺棄、冷漠、

忽略的童年傷痛,我們要趁機去

和自己的靈魂做一次聯結,

當傷痛、憤怒、失望、脆弱、恐懼……

能被表達出來時,也意味著被療愈。

“哭泣是靈魂開始覺醒的徵兆”。

這一次,給自己一個空間,去大聲哭泣吧!

去釋放憤怒吧!讓我們深入自己的靈魂,

做一次勇敢的巡遊。

2 保持真實。

不要強迫自己堅強,

也不要強迫自己在短時間內迅速覆原,

或者對事情做一個決定。比如何應對接下來的關係,

更重要的是,在這個經歷中去面對自己、療癒自己、

轉化自己。

最重要的是,不要強迫自己去原諒傷害你的人。

無論誰是誰非,請尊重自己的感受。

這樣,能保證你在接下來的人生選擇中,

可以不被外在的種種聲音影響,

更能做出真正符合自己內心的決定。

面對伴侶出軌,原諒或遠離其實並不是最終目的,

關係的幸福才是,如果原諒了或者遠離了,

你過得更幸福了,那麽你所做的決定便是值得的。

在情感問題上,怎麽選擇都沒有對錯,

只有願意不願意,後悔不後悔。

這中間,最重要的一種態度便是:

誠實地面對自己的內心,然後誠實地把感受告訴對方

最忌諱的便是勉強自己,明明接受不了或忍受不了,

卻不肯承認,明明在這種事情上很小心眼,

卻非要勉強自己做個“聖父”、“聖母”,

以彰顯自己寬容大度的慈悲心腸。

又或者,明明很愛對方,

但因為潛意識裏認為選擇離婚才是最“政治正確”、

最解氣或最有尊嚴、瀟灑的行為,

而硬生生逼著自己放手。

也有很多人,因為原諒一個值得原諒的人

而開啟了幸福的大門。

只不過,原諒和寬恕不能濫用,否則就是縱容。

值得原諒的,永遠不是某個行為,而是某個人,

那個敢於真誠面對自己錯誤並有勇氣、

有意願也有能力彌補、挽回你們的感情,

有信心與你一起締造幸福的那個人。

很多時候,面對被出軌,我們也會想到報復。

如果非要說回敬對方的最好方式,

在我看來,不是讓對方身敗名裂,

不是打小三,不是出軌回去,

甚至不是離開找更好的伴侶,

最好的方式是,即使所有人都離開,

你還是都可以開心的自己生活,

不必靠伴侶來體現自己的價值,——

自己可以活得這麼好,不就是最有力的巴掌嗎?!

不管哪種決定,只要能為自己的選擇承擔責任就好。

在伴侶出軌要不要原諒的這件事上,

最重要的不是原諒別人,而是放過自己。

放過自己最好的方式,

便是處理好創傷,然後好好去生活。

最後,這個事件最終要的是

還是關於你個人的自我價值,

不是你的伴侶、小三或是其他周圍的人,

被出軌,不僅僅在於是否失去一個關係、

一個婚姻、一個伴侶,更重要的,

是容易讓人產生劣等感,感覺自己不值得被愛,

感覺自己不夠好,沒有價值。

所以,對於大多數的人,

都會經歷一段時間的迷茫,

很長一段尋找自我的路途。

事實上,如果你能夠好好地利用這些看似痛苦的時刻,

你可以在這個時候變得有覺知,有力量。

那支箭正在傷害你,但它也可以被利用。

生命悲劇所造成的痛苦並不是要使你變得悲慘,

是要使你變得更健康更完整

當你很有覺知地去經歷這個事件,面對所有的感受,

那個悲慘就會孵化出更真實、健康、有力量的你。

對於一個已經找到健康自我的人,

婚姻會是生命裡的錦上添花,即便失去婚姻,

也不意味著人生就從此完蛋,失去了色彩。

而對於一個沒有健全的自我,

或者帶著心理創傷生活,

把自我的價值建立在關係中的人來說,

即便婚姻關係並不舒服和不幸福,

也會出於慣性而維持,並不會去意識到自己的問題,

去試圖找到更好的相處方法。

畢竟,當依賴伴侶的生活是很容易、很舒適和方便時,

誰會去管它?誰會那麼麻煩去自省?

所以,上天才安排了被出軌這樣的事情,

幫助我們成長自己。

婚姻的核心,不只是兩個人的相互依存,

而是反映出了一個人自我的修煉。

當你和自己能夠和諧相處、懂得自愛,

那麼,你自然有能力辨別出真正適合自己的伴侶,

也不會去依附於一段關係。

越是不自愛的人,

越是會成為那個拿著碗到處乞討愛的人,

或者成為那個不懂珍惜,傷害別人的人。

哪個靈魂在本質上不是獨來獨往?

對於兩個成年人,誰也拋棄不了誰,

所以,也不必因為別人的出軌而否定了自己。

婚姻是人生的幸福的保障嗎?答案是,也不是。

要活出生命的幸福,

歸根結底,是你自己,——健康完整的自己,

不必完美,而是自我接納、自我尊重,

精神上的獨立與自足。

這樣,你就可以有骨氣選擇自己喜歡的方式去生活,

擁有對不喜歡的人和事情說『不』的權利。

至於說是原諒還是分手,

沒有任何人有資格告訴你該怎麼活,

這人生,你應該自己掌握方向和主動權。

當你穿越被出軌的靈魂暗夜療癒自己,

你爆發出的生命力會讓自己驚嘆,

不是靠別人的忠誠,而是靠自己達到生命的高度,

作為一生可以活得精彩完整的基礎。

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