开往你城市的列车

9月14日,我正乘坐T398号列车,去往济南。

我所去的城市并不是你所在的城市,可是却途经你的城市。

在决定去济南之后,我开始查铜陵到济南的列车。对于即将去往的目的地,没有过多惊喜,却对途中经过的城市,格外留恋。

很多人不懂,河南并不是一个会让人过多关注的城市,而我却对它情有独钟。她们不明白,不明白我为什么对一所城市执念那么深。

你,我觉得你也不会明白。因为如果你明白的话,你一定会回来找我的,而你却没有。

3月11日,你对我说了最后一句话:最后一次给你说晚安,不要睡太晚。

可你不知道的是,在你离开后,我睡得更晚。没有你的夜里,我常常失眠,常常半夜醒来痛哭。这些你从来都不知道,你也永远都不会知道。

看着开往济南的列车会途经属于你的城市,久久不能回神。不免冷笑:我还在期待着什么呢?还有什么可期待的呢?

我无数次告诉自己,过去了就是过去了,怎么可能还会回到从前?你也说过,以前我们是朋友,现在我们什么都不是了。

你都说得那么决绝了,我还满心期许着什么呢?难道还能把你念回来吗?不可能了,不是吗?

当我踏上这班列车的时候,我还是忘记了我们之间有过的承诺:不要呆在我给你的回忆里了。

我用你给过的回忆把自己困住,自己出不来,别人进不去。

半年了,我真的很多次去尝试着忘记,可是我还是不可避免地想起了你。就像此时此刻,我只是途经你的城市而已,我的心情都久久不能平复。

还是和以前一样,不管发生了什么,第一反应就是想告诉你。我想告诉你,我来济南了,我还会经过你的城市,会在你的城市停留三分钟,我觉得停留的时间太短了,我想停留更久的。还有很多很多想告诉你的话,可是我再也没有去找你的理由了。

我好想就在你的城市下车,我好想去看看你成长的地方,我好想踏遍你走过的每一处。

我觉得我又开始犯病了,每次在遇到你或者你的事情的时候,我就会变得特别不冷静。明明前一秒还很开心,下一秒就能痛哭。

当朋友提起去济南的时候,就算我知道很远很远,从铜陵去也特别麻烦,我还是毫不犹豫地答应了。没有人知道为什么。你们都不知道。

我知道,开往济南的列车会途经你的城市。就算不去你的城市,我也想从那经过一次,好像就能感染到你的气息一般。

你以前总是说我神经病,其实我也觉得我有病,而且病的不轻!不然我怎么还是对你念念不忘?就连把能经过你的城市,都当作是一种幸福。你说,我是不是病的不轻?

靠在火车的窗户上,脑海里全是我们的故事,我们的过往,我们的曾经。

从很久以前,我就想去旅行,因为我觉得旅行归来能够让人重新开始。我不确定一次行走能否让我有一个新的开始,但我觉得旅行途中会让我忘记一些牵挂。

总想去远一点的地方,更远一点的地方,然后将你忘记。可是最后你却总是萦绕在心头,好像此生我都难以摆脱你的束缚。

《东邪西毒》里说:你越想知道自己是不是忘记的时候,你反而记得更加清楚。当你不能够再拥有的时候,你唯一可以做的,就是令自己不要忘记。

我在想:是不是因为我太强求了,所以反而记得更加清楚,更加难以忘记。

列车正在驶向商丘,而我却不能停留,就像你不能在我的世界里停留一样。

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