失恋日志五十

         我感觉我最近是变得有点像一个怨妇了,我抱怨你,埋怨你。可是我面对这个事情还风平浪静的也确实不像我,我确实应该更加温和点对吧,不像今天你说的什么事,我都能扯到你身上,就和我做什么事一样,都能想到一样。温和点,啊,我记得之前是我一个很温和的人,当然啦只是局限在自己想要温和的人身上。我好像会批评你了,用你的话来说,确实,我也能感觉到了,好像是在说,你为什么,你为什么做不到这些东西,你明明都知道的事。有些人说没本事的人才恐惧未来,而我只是恐惧没有你的未来,我倒是没有本事,连你都不要我了。我想到我哭的时候想跑到你旁边的样子,特别像那些个留守小孩子一样抱着出门父母的大腿,嗷嗷的哭,抱着不放手,一只手抱着,另外一个手抽空出来擦眼泪,以至于父母上车了,他们还会在车后面跟着跑,然后被家里的老人领回去,孩子会挂着泪望着远去的方向好久,有些时候他们是下午走的,你会看到孩子会在阳台上面望着,直到天边的云变红变灰变暗。我不会说我会和他们一样好的很快,可是我想他们的心里应该也留下了一点伤害吧,或大或小。而我倒是因为比较清楚我自己,伤口在那里,我倒是会清晰的掰开看,反正也就那样了,好了也不会好到哪里去。

           我讨厌我说了那样的话,那句吵完还要亲了之后才能上班的东西,你之前说给我听的话。我到现在还记得很牢,可能是因为我很讨厌吧,就和床头吵架床尾合一样厌恶,然后我又想到了一炮泯恩仇。在我这里只是用生理的愉悦弥补心理的缺失,不可否认的是,亲吻确实给人带来愉悦欸。然后行为也确实能带动情绪的修复。但是这个好像不是在解决问题,而是在掩盖。然后我也怕你以后也这样,分不清东西。一码事归一码事。我想到张爱玲说的好像是,大概是阴道才是通往女生灵魂的地方。按照我的理解就是女生做爱也能做出情感,虽然不是那么单纯,但是多少也是牵挂。人就是充满动物性的人,她说的话不会错,而我也相信男的也这样。然后人会为了这个情感维护,这个时候就要分清,一种是为了去维护而维护恩爱,一种是发自内心的恩爱。突然怎么觉得这个是理论课,总结就是我不想看着你和别人好,,为了好而好,改什么东西,收敛什么脾气,我没有说过,那就是好的。哎,这个哎代表了很多东西,充满了乱七八糟的东西。

            今天我帮前端解决了一个问题,一个js的多级联动效果。人用了好多个小时都没有弄好的,被我一个多小时弄好了。然后回去的路上,被肯定了我是一个解决问题从全面看的人,用预防到发生后的处理都仔细的人。哈哈哈,你不知道bug还有这个流程吧,要是你这个傻子来做这个问题,我估计会想和你在一起久一点,然后和你缠着好久,啊哈哈,然后项目经理喊我们赶进度的程度。不过这样我的魅力值好像是低了,哈哈哈,解决一个问题都要这么久。幸好可以在你面前卖弄小聪明,不会太丢人,惹你觉得我是渣渣。我把苏菲的世界看完了,这本书挺好的,虽然是入门的介绍哲学,但是也够我们没有受过这方面教育的人长见识了。真的有些时候,看到有些人争辩说的话,背后支持的价值观,我都知道是谁主张的,然后就觉得我是一个机灵鬼,比他们提前一步知道是什么东西在他们脑子里面。我们都知道我们现在的所有价值观大部分都是从旁边的人接受的,假如自己不加以思考,然后去主动的选择自己想要的,那也只是一个复制品,最多复杂一点。例如我们的婚姻观,大部分是从自己父母那里得到的,一般孩子都会以父母为原型作为考量,只要不是太过分,孩子都会觉得自己的父母是完美婚姻,自己以后也会找这样的。对于育儿的观念也是,我们会复制自己父母对自己的态度,毕竟没有人会先否定自己被父母教育的不好。所以啊,有些时候我看你,倒是满满的心疼。你反正不知道我为什么突然抽经的对你说,我心疼你,对于我这样的,我肯定会抽经的在某个时间紧紧的抱着你,只是让你觉得现在的你很好,没有人在舍弃你了。可是现在到好,是我被你舍弃了。只是有些时候看的比你清,你倒是不敢让我说出来。

        今天我写东西的时候,看到一个提醒,有人评论了,没想到留言的带着愤怒,她是一个好人啦。倒是没有给我带来不好的坏影响, 唯一的就是你今天晚上没有来了 (后来你来了,过来和我说晚安)。 你比我想的还要复杂,而我比我想的还要单纯 。我晚饭没有怎么吃,走到路上吃泡面,然后被烫到舌头了,啊,难过,不过泡面是真的闻得香,吃起来不好吃。而我还是在想你,我还真的挺那个什么的,臭不要脸的。

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