爸爸,你到底想没想过,我不是妈妈一个人的孩子?

爸爸,你想没想过,我不是妈妈一个人的孩子?为什么你带我一会就觉得很累很烦躁呢?

爸爸,每到周末,你就总是对妈妈说你带了我好几个小时了,要妈妈带我了。可是真正算下来,你到底带了我多少时间呢?我帮你算下,上班的时候,早上六点多我睡醒,妈妈给我换衣服,换尿不湿,喂牛奶,然后你睡醒了起床跟我玩五六分钟就去洗漱,很快不到二十分钟,七点十几分你就出门了。

每次总是对我说,跟爸爸挥挥手,再见。可是,在我心底,你真的是一个熟悉的陌生人,或许连熟悉都算不算吧。因为等你晚上下班回来的时候,我基本都已经睡觉了。即便晚上跟睡在一张床上,你也很少管过我的吃喝拉撒,我每次醒来,你都是在打鼾,然后妈妈喊你怎么都不醒。所以,虽然我很吵,你也总是觉得我很乖,因为我吵得只是妈妈一个人。

我是妈妈的小尾巴,走哪都带着,哪怕妈妈不舒服,却也要照顾好我。

我知道,你上班那么久,好不容易有个星期天,想休息一下,玩玩游戏,睡睡懒觉,吃点东西,看看电视剧,一点都不想管我。说句内心话,我真的很生气。你觉得自己上班那么累,好不容易休息一下,可是你有没有想过,妈妈一个人带宝宝,什么时候休息,24小时随时待命。因为我还小,还不能好好掌控自己的身体。从我出生到现在,除了妈妈以外,有谁晚上带过我?就是妈妈聚奶发高烧的时候,那个时候她还感冒了,咳得厉害,也还是自己带。让爷爷帮忙去退烧药,爷爷却说,那么晚了,哪里还有人开门,上哪里去买退烧药。也是那个时候我才明白,原来当媳妇是那么的不容易。因为不是自己亲爸,所以生病的时候考虑的是太晚了,人家都睡觉了,没有人开门,考虑的不是,不吃药,这高烧到39度以上了,怎么降下来,不降下来的话,发烧会不会把人烧傻了。那个时候我也感受到了妈妈的心情,在那个冬日,变得越发冰冷。

妈妈也难过的想哭,止不住想给自己的爸爸妈妈打电话诉说自己的委屈。她知道父母会心疼,所以就说已经去买药了。可是呢?爷爷等到妈妈打第二次电话催问的时候,又拖拖拉拉好久才去。你根本不知道,爷爷带回来了一个什么药,一个早就被禁止在人身上使用的退烧药,安乃近,而且还嘱咐妈妈吃两个。这个药,在很久以前就被禁止使用了,只准在家禽身上使用。可是没办法,这是妈妈眼前唯一的退烧药。她只能吃了。谁心疼过妈妈那天烧的迷迷糊糊的还要半夜起来照顾我。

做月子的时候,你在家就呆了九天就回这边上班了。外婆也走了,就剩妈妈一个人照顾我。月子里的我,刚刚来到这个陌生的世界,对这个环境还充满了害怕。所以经常晚上吵闹不安,哭泣,爸爸你在这边上班,晚上该休息的时候休息,一觉天亮,下班早的话还能玩几局游戏。爷爷奶奶在楼下,唱歌,看电视,就妈妈一个人半夜不能睡觉,抱着我,在房间里走来走去。湖北的冬天,即便是开着空调也还是觉得寒气刺骨。大多时候,我都是妈妈抱着,趴在她身上睡着的。所以现在她的腰,很不好。





这个世界,只有妈妈不会嫌弃我的粑粑臭,只有妈妈不会嫌弃我不乖。


  我的尿不湿,就刚开始出生的那几天让奶奶帮忙换过,因为那个时候妈妈刚刚生完我,还没三天。女人真的是一个神奇的生命,他们生宝宝不亚于一场大型手术,可是在出院之后,妈妈很快接手了我的一切。后面都是妈妈自己一个人换的。那个时候她的伤口还没愈合,却已经不得不开始照顾我的吃喝拉撒。

好像你们所有人都觉得我拉的粑粑臭,奶奶第一次给我换尿不湿,我拉了胎便,她被恶心的吐了出来。后面几次换尿不湿,你也是一脸嫌弃的样子。可是每个宝宝出生都是这样的啊。我没有把胎便拉在妈妈的肚子里,因为我知道那样会把羊水弄浑浊,最主要的是很容易吸进肺里威胁我的安全。可是,为什么,你们要一脸嫌弃的样子?

至于我的洗澡,月子里奶奶帮忙洗过两三次,后面天气冷了,大部分都是去医院洗澡的。直到后面出了月子,我的每天洗澡就全部都归妈妈一个人搞定。

过完年,你说把我带过来这边,因为你害怕太小,那么早断奶不好,你也怕妈妈在家会跟奶奶吵架,所以把我跟妈妈一起带过来了。你们自己带,我很开心。因为爸爸妈妈都在我身边,很幸福。你说下班回来替妈妈一下。结果呢,你每次回来妈妈都心疼你上班累了一天,很少麻烦你去做什么。除非她真的累的不想动弹了,才喊你。你估计早就不记得了,有一次晚上妈妈喊你帮忙,你却怎么都不肯醒过来,明明听到你应了一声,翻个身又继续睡。你不会知道妈妈那个时候的无助,她那个时候喊你,其实不过是浑身酸痛麻木,我饿了,一直想吃奶,可是她却像是抽筋了一样,根本动弹不得,想让你帮忙,把我放到她怀里。

妈妈在我眼里成了一个透明人,她没有任何隐私,也没有任何朋友。

现在我过了一岁的生日了,也不会也特别吵人,需要的也就是喝奶,吃饭,睡觉,陪他玩,和换尿不湿。

因为工作日你比较忙,妈妈很少打扰你,也基本不会让你陪我一起玩。她害怕咱们两个之间的关系会因为没有时间陪伴而疏远,更因为我是一个男孩子,所以每个星期就让你带一个上午或者一个下午。

爸爸,你不会知道,当你去上班了,我看到小区里每一个从我身边走过的男性,都会好兴奋,都会看着别人走好远都舍不得回头。因为,我以为,他们都回来了,你也会回来。可是,没有,每次我都是在睡梦中才会看见你。

可是就连周末的二三个小时你都觉得不容易,觉得烦,觉得累,那你有没有想过,妈妈每天带我,有没有觉得累?每天围着我转,失去了自己的所有社交活动,有没有心疼过妈妈,没有,你什么都没有,回来就是玩手机玩游戏,从来不说妈妈辛苦了,也从来不问妈妈想干什么。你总觉得,你回来看到的时候,我很乖,已经睡着了,妈妈在玩手机。可是你不知道,只有我睡着的时候,那个时间的妈妈才有一点点的自由时间,她怎么舍得去睡觉。

之前没有洗衣机的时候,所有衣服都是手洗,不论是我的还是你们的。妈妈要把我放在小车里,然后推到洗手间门口,一边看着一边洗,上厕所,洗澡也都是这样,你有试过这种感觉吗?完全没有一点自己的时间和隐私。

你没有试过,从来没有试过一边带娃一边洗衣服做饭或者洗澡,所以当你在玩游戏的时候,我在一边打扰了你,你就觉得很烦躁,觉得我很讨厌。可是你有试过去厕所的时候自己正在厕所拉粑粑,宝宝却突然在房间哭,结果呢,拉到一半只能忍住,回房间安慰宝宝。也正是多次这样,所以最后才会便秘,这些你有了解过吗?你没有。你只会风轻云淡的说一句,多喝水多吃水果。可是你知道妈妈每次去上厕所都会带一条毛巾,放在口里,因为便秘,因为痛苦。





  什么最能摧毁一个精致的女人,怀孕生子,带娃。

你更不知道,当一个160斤的胖子好不容易瘦到120/118的时候那种幸福的感觉,你也不知道胖会给自己带来多大的不便。在你们谈恋爱之前,妈妈刚刚从胖子过渡到瘦子不到两年,她刚刚开始享受年轻的魅力,可是因为我的出现,她胖了,因为哺乳喂奶,她的体重依旧居高不下,就算现在断奶了,可是她的体重还是在那里一动不动,你以为她就真的不爱美吗?她就不想让自己瘦下来吗?她就不想穿那些漂亮的衣服吗?她也想,可是现在却瘦不下去。难道她就一点都不着急吗?

你更不知道怀孕后期,一个人在床上整夜失眠的感觉,呼吸困难,怎么躺都不舒服,站不五分钟就累,坐着也不舒服,躺着也难受,这些因为你是男生,所以从来体会不到,也不用体会。所以你不知道,生一个孩子究竟需要多大的勇气。

生孩子是场生死闯关,很幸运,妈妈回来了,依旧活在这个灿烂的世界,带给我欢笑和温暖。

  带孩子很辛苦,也许你从来不曾体会过,因为你是男生,所以不理解,一个孩子而已,有什么难带的。上帝本就不是公平的,他让女性承担了孕育生命,也让女性承担了这世上更多的苦与累。 

  可是妈妈跟你说过多少次,又跟你埋怨过多少。她是第一次当妈,你是第一次当爸,那为什么你不能学着承担起照顾我的责任。所谓的责任,不是让你每个月支付生活费就够了,而是陪伴成长,是有效陪伴,跟我一起闹一起笑。因为这个时候的我,正是对世界充满好奇的,现在还处在感知阶段,所以拿到什么第一反应就是塞进嘴巴里。

今天上午妈妈陪了我一上午,她又做中午饭,让你下午陪我玩,她去学习。可是下午,你在干嘛呢?你在在玩手机,让我一个人在床上哭,也许,手机的吸引力始终比我大。

  可是颜如晶说过,电视剧和综艺可以看回放,小孩子的成长却不能回放。等你想看的时候,已经不能倒带回去了。

  当然,你在某些方面做的很好,你会每个月给妈妈生活费。可是如果连生活费都不愿意支付的,你说是不是渣男?奇葩说有一期辩论,是每周陪伴孩子如果没有达到12个小时会取消爸爸的称呼。如果这样来看,依照这个标准,你觉得自己合格吗?不合格吧?对吧。你自己算下每周你真正意义上的陪伴有几个小时?我现在一岁了,你换过多少次尿不湿?帮我洗过多少次澡?我的辅食你又做过多少?你有没有那一天说是自己带我,然后给妈妈放一天假期的?没有,对不对。你之前还说让妈妈去按摩一下,因为肩膀痛,可是,你总是说自己带不住我,谁也不是天生就会带娃的。不都是一点一点学的?难道妈妈是天生就会当妈的?


  她是一个女孩,敏感,且有点自卑,而且比你还要小四岁,你有没有想过这一点,她嫁给你,是希望你能照顾她,能宠着她的,能包容她的,可是现在呢?过完年,我也基本就一岁半了,那么你们打算如何处理安置我呢?你说放回湖北让爷爷奶奶带你不放心,想自己带,可是自己带的时候你真正带了多少?自己带,你第一时间想的是,你没空接送孩子,所以只能妈妈接送,所以妈妈找的工作不能加班,要有灵活性,要可以请假。你希望妈妈能自己找个事情做,能带娃,能挣钱,世上有这么好的事情吗?

一个男人都不能够做到家庭事业双丰收,一个女人又怎么能够搞定这所有的一切。是的,妈妈没有你那么有本事,没有你那么高的工资,但是,她也希望有自己的独立生活,有自己的正常社交,而不是每天围着孩子转。从来这边以后,你们公司聚会,同事聚会,或者其他的活动,都属于正常的范围,可是你有没有想过妈妈,从怀孕到现在,妈妈有单独去哪里玩吗?没有。她所有的生活都是,菜市场,厨房,卧室,孩子,还有更远的吗?没有。她也想出去认识新的朋友,也想找几个玩的好的朋友一起散散心逛逛街。

  可是,自从有了孩子,这些都成了奢望,被封在了一个小小的角落里,从来不敢打开。考教师资格证,是为了圆很久之前的一个心愿,也是为了以后考虑。也许考下来以后她会当一个老师,上下班的时候带着我,也许不会当老师,可是我该接也还是要接,该送不也还是要送去吗?这一切还不都是因为心疼你一个人上班压力大,咱们的开销你负担不了吗?可是,你的态度呢?你前段时间还说想要二胎,想给我添一个小妹妹,想要二胎可以啊,要么有人带,要么有钱,不然的话,妈妈是不会再想着要二胎了。因为一个我都已经够她受得了。

没人带,也没钱。你不曾短过妈妈的钱,可是当所有的经济压力都放在你一个人的身上的时候,妈妈自己不自觉的就会省钱了。给你买的东西都是咱们家最好的,然后就是我的东西是最好的。她自己的呢?不过是二三十块钱一件的衣服,都是一些烂大街的东西,那些贵的,动辄上百的衣服,结婚之前还能买,结婚以后呢,基本不买了,有了我以后,衣服基本都是水货了。为什么,不还是因为咱们现在经济困难。

爸爸,我不是妈妈一个人的孩子,所以,请你也多多尽尽责任,也心疼一下妈妈。让妈妈偶尔放松一下。也让妈妈有一点自己的时间。

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