你从未走远,一直住在我心里

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你从未走远,一直住在我心里

亲爱的妈妈:

天国的你,还好吗?

这几日,我想你了,确切地说,是特别想,有好多话想跟你说。

希望这封信,如纸飞机带着我对你的思念,飞向天国,你的身边。

有人说,如果一个人死了,他也就在这个世界上消失了。

但我不这样认为,因为在这个世界上,没有人可以单独地消失,除非所有记得他的人,全部带着对他的记忆一同死去了,不然不能称之为消失。

被岁月尘封了的记忆,会深深地印在我们的记忆里,永不消退。

就像你妈妈,虽然身已去了天国,但你一直住在我心里,从未走远。

前段时间,我在深夜静读蔡崇达的《皮囊》,一边看一边流泪,因为看到作者讲述他生病的父亲,他坚强的母亲,我不禁想到了你,想到了那时被病痛折磨的你,想到热爱生活的你,想到一心为他人着想的你,心疼。

曾经,在无数个无人知晓的深夜,每每想到你,我会忍不住泪流满面,失声痛哭;而不知从何时起,我开始将眼泪换做微笑,或因你梦中的微笑力量使然。

如今想到你,我心里都是暖暖的。你温柔地笑着的样子,你穿梭在家里忙碌的身影,你说过的每一句叨唠,让我感觉你就在我身边,从未走远。

这个若有若无、虚幻又真实的梦境,我希望一直在。

爱是一种超越死亡的情感,它有着巨大的力量,能够让人毁灭,也可以让人重生。

用无数个痛哭的夜、无数次的自我反省,我换来了一次浴火重生,希望远方的你,看到一个更好的我,你期待中的女儿。

你一定不会想到,现在的我,会变地如此多。从性格到生活习惯,从作息到生活作风,一切都变了,我已然变成了另外一个人。

如果你还在,一定会为我的变化而高兴,对,一定会的。

吃饭的时候,我会顺其自然地想到你,想起萦绕在我耳边那句你的唠叨,“老剩饭,会把福气剩在了碗里。”从小到大,我一直喜欢剩饭,一方面,是饭量也真心不怎么样;另一方面,是这个坏习惯养成了,难改。

记得小时候,每次我吃不完的剩饭,最后都被你吃了。而你说的那句“把福气剩在了碗里”,果真就像一句咒语,应验了。

你走了,也带走了我的福气。

而没了福气的我,并没有因你的离开而放弃自己,相反,我振作了起来。多次在梦里,看到你的笑,便知道你对现在的我或也表示放心了。

不知从何时起,我已不知不觉地改掉了剩饭的坏习惯,几乎每次吃饭,按量索取的我,从不浪费。而你的那句唠叨,终究变成了一份深藏心底的爱。每次吃饭会想到你,呈现在我眼前的,是你温柔慈爱微笑着的样子,想到瞬间心里暖暖的。

我是幸运的,比起弟弟,你陪伴我的时间较长。从我孕前到小米2岁多,你一直陪在我身边。我何其幸运,享受着你为我做的美食,看你帮我打理家,帮我照顾小米,甚至,照顾我的起居,让我可以去奔赴职场做自己喜欢的事情。

然而,或因我们母女俩个性都要强,太倔,太像。生活中,我们也因此多了不少争执。在我产后最初的几个月里,因为产后抑郁症的折磨,我给你添了不少堵,惹你生气。可那时的我,没能控制住自己,我更像是疯了。

后来,我们心平气和的时候,彼此坐下来回顾那段悲惨的时光,我向你承认了我的不应该,你理解我那时的疯。可是,现在想来,我都不能原谅我自己,不能原谅给你添的堵,惹你生的气。

你走后,经过好长一段时间的沉淀,我性格大变了,变得不悲不喜,不急不躁。

如今,也已经没有什么事能让我大喜,也再没有什么事让我大悲了。或是我成长了。

生活里的我,也如同我的心境一样,喜欢上了素简美。做人,我变得简简单单,处事,亦如此。我从纷繁的感情中、琐事中,经过多重过滤,抽出简单的那个自己。那些让我心累的人、物,我都一一与之告别,笑着说再见。

关于朋友,我只交知心的,那些真心关心我的,鼓励我前进的,我心存感恩,将其视为闺蜜,如果缘分能到,我希望是一辈子。如果,有缘无分,也不会再去强求。

一切,顺其自然。

不去计较眼前得失,亦不去计较他人的不好。因为心只有那么小,我只想装下美好的事物。只留下简单的喜欢,如此,即好。

同时,我变得容易满足,满足于简单的快乐,知足的幸福。

一年前,在家的阳台上,你与我促膝长谈,聊了很久。你希望我幸福,我会努力不辜负你的期望。“把日子过好,将孩子养大。”这句你曾经跟我说过的话,早已刻在了我的内心深处,从不敢违背。

平平淡淡才是真的婚姻,过得入水从容。但因生活就处于矛盾中,自然免不了起争端。如果有要吵架的苗头,我便沉默,尽力不让火烧起来,让家多一份安宁。

从爱情走向婚姻,几年的磨合时间,爱情的保鲜早已过,或只剩下亲情了。我听从你的嘱咐,好好经营婚姻,互相理解,互相包容,互相体谅,在孩子的纽带下,让这个家更暖。

以前,我对婚姻有很多期待,现在,我降低了期望值,只希望家里安安宁宁的,不要吵闹。希望给孩子一个幸福完整的家,希望家人都自在、舒坦,追求一份简单安稳的幸福。

在经历了很多事情之后,我早已变成了一个超级忍者。有句话说得好,吞下了委屈,喂大了格局。我已深得其道理之精髓,并沿用之生活。

每个人来到世上都不易,不可能一帆风顺,我经历了那些坎坷与磨难,但我从没有忘记告诉自己:努力坚强,担负起自己生命的责任,用力地活着,有质量地活着,让自己的生命得到应有的绽放,不辜负活着的每一天。

工作、学习、健身……这些有益于生命的事情,我一一尝试。

我知道,你与爸爸一样,都不喜欢我放弃工作,其实,我也不想。只是作为一个妈妈,同时,又作为一个女儿,有时候,我需要舍弃一些,不能太自私。

作为深爱我的父母,你们希望我将所学用于工作,在职场尽情发挥我的所长,在属于我的人生大舞台上,让我尽情展示我的才华,不妄于所上的二十多年的学,不愧于我念过的大学。

在一段时间的沉淀、反省之后,我打起了精神,焕发了我二十岁的活力。自此,我要重新活一遍,照顾好家人,做自己喜欢的工作,对得起自己、对得起这个岁月。

在辗转一圈之后,我定了一份自己喜欢的工作。面试了几家单位,都有意向让我就职,最终,我选了一个相对更好的,也更适合自己兴趣与个人职业发展的。

新工作是资深文案,依然是地产圈,这个职业方向与我所要发展的相吻合,了解了各方面的因素之后,我很满意。明知会累,但我认了。因为,我还年轻,还不到三十岁,累一点又何妨?

这项工作相比之前所从事的岗位,轨迹一路前行,只是,会有一定挑战性,但我有信心把它做好。愿以一个谦卑的姿态,开始学习,积攒经验,一步一个脚印,坚定前行。

得知这个好消息,你一定很欣慰,会为我加油的对不对?

幸运的是,一切美好如约而至。

我的工作步入正轨,伴随着,家里的一切都让我心生安稳。

这几日,爸爸来到了我身边,一种踏实的安全感直达内心。

只是,他瘦了,一个人在家一定也没能照顾好自己,虽然,每次跟他打电话我都会叮咛他“注意身体,按时吃饭”,可这句话似乎就像一句无聊的唠叨,听过就忘,也起不到任何实质的作用。

还好,他过来了,我可以看见他,照顾到他,一切便心满意足了。

这一次,终于有一个合理的理由让他留下了。

前几日,小米生病了。因在幼儿园被感染的病毒,他们全班覆没,无人幸免。孩子发烧了两日,我又刚好赶上新入职,工作也不能耽误,孩子还需要人照顾,所以,我与爸爸通了电话,请求他过来帮忙,他爽快地答应了,次日便来到了我们身边。

恰好,也快暑假了,希望爸爸一直待在我身边,也借此让他这段时间好好休息一下。

看到天真无邪的孩子,他或许会放下心中的杂念,心情渐好吧。看到他陪孩子玩耍时,脸上自然而然绽放出的笑容,让我感受到一份知足的幸福。

刚过完三岁生日的小米,已经变成一个男孩了。一天天长大,也越来越懂事,他很喜欢上幼儿园,性格开朗活泼,也招人喜爱,见人自来熟,随你。

我想,在这个世界上,没有人能比你更爱他,就连我这个妈妈也不及。只是,他还幼小,对你的印象或也渐渐模糊,但他记得那个非常疼他,对他关怀备至、体贴入微的“奶奶”。

你走后的有一次,我问小米,有没有梦见过你,他说有,那时他两岁多。其实,看得出,他也很想你。从我口中得知,你去了天堂,他便喊着要去天堂找你。孩子小,不知道天堂在哪里,我说在天上,他信了。不知道在他幼小的心里,想象出会是怎样的画面,一定是美好的,我想,也希望如此。

在爸爸面前,我是一个孝顺懂事的乖女儿;在孩子面前,我是一个不急不躁的妈妈。

我希望,在我们这个小家里,爸爸可以安然地享受与我们在一起的这段美好时光,不管他这次愿意呆多久,我都尽力照顾好他,让他每天拥有一份好心情。

也希望,那些压在他心里的不快慢慢地从心里走掉,让美好的记忆留存。

一直喜欢看书的爸爸,经常抱着手机看,担心他眼睛看坏了,前几日,我递给他一本纸质书,是余华的经典作品《活着》,希望这本书给他力量,给他脆弱的心灵一剂良药。庆幸,他接受了书,也耐着性子看完了,出乎我意料的快,我想,读完他也一定从中有所受益。

每次看他静静看书的样子,认真地像个学生,不忍打扰他。看完了那本,我将余华的另一本作品《在细雨中呐喊》推荐给了他,在他无意间,我放在了他的床头,希望他喜欢上这些好作品的纸质书。

我期待,爸爸在我的感染下,慢慢改变,放下那些沉重的包袱,变得快乐起来;而不变的是,你在他心里的位置,希望换一种方式存在。

尽管,我知道,这个过程会很漫长,但我愿意等,愿意一次次地去尝试,尝试让他走出那片阴影。

这几天,只要一回到家,空了我都会做饭给大家吃,看着一家人其乐融融在一起吃饭的感觉,很幸福。最让我欣慰的是,比起之前,爸爸的饭量明显有增,多么庆幸。

这是一个好现象,我会让这个好现象持续,让爸爸把最近掉了的那几斤肉补回来。

上周末休息了一天半,我们基本都在家做饭吃,周六我炖了排骨汤,炒了三个菜,爸爸吃得津津有味。还不忘夸赞“味道不错”,虽然只是一句鼓励的话,但是看他吃得香香的,我也知足了。

最近因为没有休息好,咳嗽两周的我老不见好,让爸爸担心了,我也听到了你的关心,“生病了要吃药,不能拖”、“照顾好自己”,所以,心里倍感温暖。

莫担心,已经快好啦。这周上班,明显精神气儿足足的。

公司中午有两小时休息时间,恰巧,公司离家很近,10来分钟的车程,我也有充足的时间回趟家。

今天早上小米上学了,我跟HB去工作了,留下爸爸一个人在家,早上我们一起吃了早饭,担心他中午饭会将就,我中午回家做了顿饭。

炒了两个菜,一荤一素,就着米饭,我们父女俩香喷喷地吃完了两大碗。吃完后,我又骑自行车快速折回了公司,幸运的是,时间刚好赶上,不早不晚。

这一场景,不禁让我将回忆拉回到了三年前,产后刚上班的我,在公司与家之间来回奔波,中午回家,给你做完饭,匆匆吃完我又回公司的那段时间。赶上有一小时的哺乳假,让我幸运地回了趟家,为带幼小的小米而没法做饭的你,尽了一点孝心。

工作、生活两不误,是我期待的理想状态。虽然难,但我尽力。在不耽误工作的情况下,我尽力照顾到家庭,照顾到爸爸。

不忘你的谆谆教诲,永远铭记于心。希望远方的你,对我放心。

曾经,爸爸是我的大山,你是我的大树;而今,你走了,如今的我,多么想成为爸爸的大山、大树,为他撑起一片阴凉,为他遮风挡雨,替他排忧解难。

所以,我必须要变得强大,变得坚韧而独立。努力地工作,热爱着生活,用一颗炽热的心,一直到老。

我也坚信,命运不会亏待一个努力成长的灵魂。

希望远方的你,有一天,为我骄傲。

好啦,今天我们就聊到这里吧,妈妈,梦里见。

——永远爱你的女儿

2017.6.26晚

——End——

要么不更,更必原创。

晚间九点,不见不散。



《寄往天堂的信》——追忆母亲

年龄渐长,记忆越来越模糊,我想把对你的思念,化成文字,刻在心里。愿这些信能变成纸飞机,寄往天堂,飞向你的身边。

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