如果,没有如果

      很久都没有在写东西了,因为最近得生活重心不在这里吧。最近闺蜜总说我比她成熟,要是以前我会奋力解释,可是不知怎么的到了现在,也只是笑笑而已,解释,有时候真没想象中那么强大。

        这些年有人说我活的潇洒,有人说我过得嚣张,也有人说我生活的颓废,不管谁说的,的确这些年我也是这样。

      我潇洒过,那会自己就想过那种一人吃饱全家不饿的生活,不想操心,不想承担任何的责任,总觉得我就是个孩子,我的责任就是游戏人间。

        我嚣张过,当我成为全校第一个面试成功的学生,我甚至不能用嚣张来说,可以说是狂妄,目中无人,我觉得全世界,全宇宙我可厉害了,真的可以做到上九天揽月,下五洋捉鳖。我多么厉害,面试成功,又是学生干部,可牛了。

        我颓废过,当我心仪已久的工作入职不顺利被打回现实之后,我用疯狂的吃东西来麻醉自己,三年的时间,胖出了另外一个我,还整天活在自己给自己编制的美梦里。

        一直以来,我觉得我过得挺现实的,但是也有点梦幻,毕竟女孩子谁都有一个梦幻的小世界,但我的小世界显然被自己建造错了,自己还傻了吧唧的躲在里边不出来,现在想来极为可笑。

        闺蜜说,你太成熟了,有时候简直觉得冷酷,我也只会淡淡一笑,曾经我也以为人心永远是热的,有的人可以永远笑容灿烂,但是我忘了,就算是太阳,有时候也会被乌云遮住,有些事是一步一步才会懂得的。

        表弟最近在面试江西航空,很庆幸他面试成功了,弟弟和我聊天的时候讲了很多他最近烦恼的事,想让我出出主意,我并没有,只是默默的问问他的想法和计划,我能做的只有安静的支持,有些道理到了他该知道的年纪总会知道,不需要我去教。

        最近在减肥,很多人都在说我疯了,好吧,我就是个疯子,可是我的减肥是有效果的呀,有些努力自己理解就好,脚上满是水泡,疼吗,当然疼,还会流血呢,可是我要放弃吗?当然不能,就这么短短一生,没去体验一下自己想干的事总是不甘心,不舒服。

      很感谢威哥,是他把我从自己建造的那个破房子里一脚踹起来的,是他用另类的方式刺激我进步,很感谢雪儿,听了我多少抱怨,熬了多少红豆薏米汤给我,很感谢闫林,晚上下班回去总有黄瓜汁,苦瓜汁来喝,很感谢那些嘲笑我的人,你们的嘲笑让我有了很大的动力,我知道有些事,解释,争论是完全无用的,只有现实扇的那巴掌最疼,很感谢自己,十公里真的没有那么容易,开始的两天我跑完蹲下就哭,没有原因,就是累而已,每天的仰卧起坐练到上班扶着腰,在家不敢告诉身边的那群小伙伴。

        有时候我挺喜欢听别人的故事,好多时候我们都从别人的故事里看到了另一个自己,这些年,彷徨过,挣扎过,狂妄过,自卑过,,,尝过失去亲人的滋味,所以貌似能做的就是把握好现在了,不去想那些有的没的。

        爷爷去世以后,爸妈瞒了我整整半年,两年之后我又知道了爷爷去世的真正原因,我不知道自己那会脑子在想什么,本来我威哥聊天是我最开心的事,可那个消息知道以后,我只能告诉他,我需要冷静一下,我怕自己乱发脾气,我脾气很坏,而且总是刀子嘴豆腐心,可是他不知道啊,他也没必要去承受我这无缘无故的脾气,心情不好,这不应该是乱发脾气的理由和借口。

        这几年我得到了很多,朋友遍天下,有事情所有人都在给我帮忙,我失去了很多,我最爱的爷爷,我曾经的理想,不过人都是在这种得到和失去的矛盾中成长起来的,经历了这些,我相信现在的我,长大啦,可以很好的照顾自己,可以照顾所有我爱的,不让所有爱我的人担心。

        最后一篇更新了,从今以后,我要开始自己的新生活,也祝大家心想事成,一生平安,再见喽

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