从明天起,去见阳光

      读书那几年,自己是得了抑郁吧,全身都是负面能量,天天不开心。就没有开心过,一直努力,直不开心, 感觉没有家人, 因为父亲在外面上班,大学离家里近,继母让我回家起生活,单纯的我信以为真,跟着继母一家人生活。

    她家人对亲生女儿和对我的区别根本不想提,而且她的家人感觉自己永远是最好的,她女儿不管怎么样都好,我无论如何努力都不好,甚至于她女儿读书不好我读书好,她们就认为读书有什么用,读到博土脑子都读傻了。我信以为真,不过还好没有放弃学业,继续努力。连穿衣打扮都不好,从来没说我哪里好看过,外人都觉得我是个不错的小伙,而在他们眼里我是猥琐懦弱的人,总是用我都没想过的恶意揣测我,并且-家人在那里揣测,开始习惯不管怎么样的责骂不管是不是误会,我都不去解释,装聋作哑。她幼小的女儿教育我,我都不敢还嘴,谁会想到我以前是个暴躁的性格。她会教她女儿人情世故,而我只能有的时候听到了,运用起来,因为我知道如果没做好,只会被责骂和羞辱,其实我希望是教我如何去做,没有人,只能自己去观察,自己去学。相互处于一种比陌生人住在一起还尴尬的境地。


从明天起,去见阳光_第1张图片
图片发自App



    我父亲和亲戚朋友我爷爷奶奶都会问我是不是继母对我不好,我不想让他们担心,不想闹家庭矛盾,我说挺好的,什么也不能说。这样过了两年,因为从小就希望被认可的性格,一开始也很努力去讨好他们一家,希望他们接受我,后来才明白,那是堵家庭墙,不可能进得去。再努力也没用,只会让自己更卑微。因为总是不被认可,觉得自己什么都不好,朋友说我好的时候我也会怀疑,自己哪里好了呢?开始让自已颓废,开始玩游戏,开始浪费时间,用游戏麻痹自己,每次玩游戏的时候脑子里什么也不会想,可每次游戏我总觉得空虚,觉得自己漂浮在世界上,我想我的归宿究竟在哪里?我现在做的切都毫无意义,没有和家人在一起的安定感,也没有和朋友在一起的快乐自由。我每天在干什么?我会不会死?我死了谁会伤心,我死了好像大家都会过得更好。我意识到了自己慢慢变得平庸,开始不注重穿衣打扮,开始每天蓬头垢面,两年多时间,从以前的女生变成了大叔。一年多没去过理发店, 没拍过自拍,变得不知道多久没上过街,没有和朋友聊八卦,甚至近两年的每天2点多睡觉,每天12点起床,让我整个人变得气色极差。因为他们家都在一个地方起吃饭, 那种家庭聚会的氛围去了几次不愿意再去,所以每天个人觅食。很多朋友见到我都用憔悴来形容我。也有朋友劝我,可我想的是,真是什么样的人都有人道,我自己都觉得镜子里的自己丑死了,和我聊天也不愿意回。

从明天起,去见阳光_第2张图片
图片发自App


      以上都是负面情绪,而我不是来传播负面情绪的。是想说我自己现在突然顿悟了。我深夜有听广播的习惯,有天无所事事,听见广播上面说,没有人能有义务透过你通逼的外表看上你美丽的内心。一则故事,然后就是一首海子的《面朝大海春暖花开》,突然就想通了.我永远耷拉的眼皮也努力让它显得精神,我无论过得怎么样,也没人关心没人在意,没人在意我今天心情又不好,天没吃饭, 没人在意我已经半个月没有洗头发了,没人在意我今天是不是厌恶这个世界。而我突然觉得以前的自己太幼稚了,自己都不关心自己,为什么要别人来关心你?谁有义务有时间去关注你的感受?我突然就开始穿衣打扮,想明天几点起床,想明天有什么好吃的,对着镜子微笑,好像心情好了许多,把头发梳得整齐点,去去理发店,不论别人怎么说穿自己愿意穿的,自己觉得好看就行,自信点,开始努力找工作,开始沉下心来看书。开始积极地想问题,碰到消沉的思想就立停止。

      从明天起,关心粮食和蔬菜。

你可能感兴趣的