嫁给老美,一分彩礼没要

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嫁给了老外不要一分彩礼,引来一片责骂声。首先来自于亲人,最大的反对者是父亲,传统思想的老爸不理解、不接受,一度以断绝联系相要挟。其次是火上浇油的亲戚,以舅舅为首的一众亲戚在父母亲耳边煽风点火:女孩子嫁那么远就白养了,不给彩礼那不是耍流氓吗?亲戚们跟父母如何说,容易听信他言的父亲如是生气。一度指责我不孝顺,白养了,丢人。我知道父亲是受人蛊惑,但字字句句都刺痛着我的心。

时光回到小时候...

小时候家里穷,穷得揭不开锅。但是父亲和母亲却深明读书改变命运的道理,坚持砸锅卖铁供我上学。我也很争气,成绩一直很好。父母自然是高兴地不得了,逢人便夸女儿有出息。父母也曾语重心长地跟我说过:“家里的情况你是知道的,为了支付你的学费,我们也欠下了不少债,也是希望你以后出息了,可以帮助家里一点。”

和大多数穷苦家孩子一样,我读书不仅是为了改变自己的命运,还肩负着改变家族命运的重任。

每次看着我们那栋连冲水马桶都没有的破旧的泥瓦房,在邻居宽敞明亮的小洋楼衬托下显得那么地难为情。我都会暗暗发誓,等我赚钱了一定给家里盖一栋最漂亮的小洋楼。

每逢村里有人嫁女儿收了高额彩礼,父母亲都会羡慕地眼睛发亮,同时心里也算盘着自己女儿更漂亮更能干,一定比她们更值钱。母亲也总是“教育”我某某家嫁女,女婿出手阔绰,一次性给了30万。以后你也要嫁个有钱人,家人都跟着争光啊。

我不赞成她们嫁女赚钱的想法,甚至很反感她们把女儿标上价格,但是我理解。他们不是贪婪迂腐,他们是孤注一掷。他们自己没能力给女儿创造美好生活,就希望女儿嫁个有钱人过上好日子。我都理解,但没有办法如他们所愿。

我结婚了,没有彩礼,也没有父亲的祝福。但是我坚持嫁了,嫁给了爱情。

父母说我执迷不悟嫁得那么远,倒贴得不到男方父母的尊重。我跟他们解释美国人不兴给彩礼,他们说扯淡;我说我嫁给了爱情,他们说以后有的是吃苦头的日子;我说我嫁给了潜力股,他们说房子都没有,你还得苦几十年供房;我说我们过几年日子好起来,会帮助家人的,他们说你自己生活都过不好,还怎么指望你。

我和父母的争吵出于爱,开始于心疼,掺杂着金钱。我已经分不清他们是心疼女儿嫁了那么远,还是因为我的爱人付不起彩礼。拉锯战了一年多,我终于自作主张和心爱的他领了证。好在在美国结婚不要中国户口本,父母拦也是拦不住的。

领证后,我的心情经过了过山车的跌宕起伏。

第一阶段,赌气父母,坚持己见。

自己怎么也是个接受过高等教育的人,要勇敢与迂腐传统作斗争。要高价彩礼这种事情很没有道理。二十世纪了哪个孩子不是照顾着双方父母,凭什么要男方父母给女方父母钱呢?我非常气愤父母要彩礼的迂腐行为。还有父母不希望我嫁给美国人,这偏见让我觉得难为情。你怎么可以仅凭国籍去评价一个人?

好长一段时间我都坚持自己的想法,每次跟父母交谈都想着反教育他们。想让他们去意识到自己的想法有多错误。所以总是谈着谈着就火冒三丈,关系也愈来愈紧张。关了语言后,就各自流泪。


第二阶段,矛盾冲突,左右摇摆

看到母亲流泪,我开始自责。我一直记得他们抚养我长大,供我上学的不容易。我真想借钱先给他们彩礼。也清楚的知道中国的婚姻市场行情,我在这里大方不要彩礼,但是我还有一个弟弟,以后他结婚也要付彩礼的。父母已经老了,挣不动了,只能靠大女儿的彩礼为儿子的未来娶媳妇攒彩礼钱。

另一方面我又想,这对我太不公平了。父母之恩大如天,但是真的只能靠金钱解决吗?为了儿子牺牲女儿又真的讲道理了吗?我们会尽最大能力帮助父母,但是作为父母不应该支持一下小夫妻白手起家吗?这个阶段,大家都痛苦极了,一直也没有想出个对策来。


第三阶段,尝试理解,主动言和。

有时候我跟父母谈完觉得非常委屈,也会不小心中伤老公,会怪他不跟他父母要一点彩礼。这样已经严重影响到我和老公的生活,每次老公看着我哭,他也跟着哭,觉得对不起我。他每次都表态:在他们的文化里没有付彩礼的习俗。他一直都很独立,连大学的钱都是自己贷款的,他真的开不了口跟他父母要钱。但是,他会把我爸妈当作他自己爸妈对待。希望他们缓我们几年,我们刚参加工作,还要还学贷,还要供我继续深造,真的没有多余的钱给他们。等以后我们生活稳定了,我们真的愿意给他们钱的。看着善解人意的老公,我知道我没有嫁错人。我就是爱他的独立不靠父母。我相信他不会弃我父母于不顾。

父母是比较顽固,但是我相信他们终有一天会理解的。我们现在逢年过节也会给他们发个红包问候一下。希望一点一点地感动他们吧。

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