好久不见,我

好久不见,自己。

在这里,没一次是认真的读别人的文章,没一次是揣着学习的心态去领悟别人分享的成果。只有当作自己写写日记的工具。于是也好久没有认真的是写下一篇真心逻辑的日记了。时间一天天的行走,我也一天天的茫然不知,进步的速度很慢很慢,也是被先生催促着快速成长。

我是一个没有逻辑的人,写的也没有逻辑。希望在之后重新打开这篇日记的我,又将是一个不同心境的我。

曾经他每次说我,我必定会心焦气躁的反驳,也渐渐认定他觉得我没能跟上他的脚步吧。他在一条不算宽阔的马路上飞快的奔跑,我总是走走停停,“懒惰”让我不想让自己深感不适,变得更加缓慢。他时不时回头鞭策我两句,受不得打击的我又猛发力的奔跑一段路,接着又停下。    

他跑的太快,而我跟的气喘吁吁,总想找个理由让自己歇口气。

回想起结婚前,我们异地相望,还在上学的我被保护的太好,丝毫不觉得自己又有多大的压力,更多的是沉浸在他给我带来的爱情愉悦的美好。直到毕业后的每一天我都肩负着无形压力,于是他来到我的城市,替我坚决的抗起这份压力,也连同他自己的那份。从15年到18年,他成长的那么快,18年的他也不再是15年的他,背负的事情太多。我和我先生同样是天秤座,可18年的他像只摩羯,为了工作拼命。加班加班加班。18年的我却更像只金牛,没有任何规划的偷偷懒惰。


他后来的有一天对我说:如果不是你,我无法迈出这一脚,也许我还在象牙塔轻松的住着,墨守成规的生活着,每天浑浑噩噩,做着和大多数本土人士一样的事。

我说:那你可得感谢我呢。

今天2018年7月12日 周四,我也想对他说:我更多的得感谢你呢,不然,我都不知道我在干嘛,没有逻辑的去生活,也许我会很轻松,但可能等到总结的那一天发现自己,一事无成。


近些天,你也一直在说我,没有规划,太慢没进度,在公司里说完别人,回家后还得继续说我,你很累。我心里其实很憋屈,我无法残忍的杀死那个懒惰的我,总是给自己一万个借口杀不死懒惰。只能自己时刻提醒自己,表决心这种话说太多,你也已经不再相信。

最近下班回家后,我们的话题除了一点点猫,就是工作。也确实是没有时间去说些别的。再你看来的不必要,他真的不必要吗?你说的所有的目标,我都认同,可能就想群里的小伙伴说的,我们的相处模式更像是“执行”与“被告知”,真的变成代码模版了。在你看来,这才是最有效率,最不拖沓。可最近的我也许是被那个小伙伴的那句话给影响,也觉得我们更像是一串代码……你随时执行的你编辑的任务去完成,也同时编辑着我的命令,而我得效率的逻辑的反馈给你。想想,还真的是这样。

前些天,我对你说:可能我们两家家人,只有你爸最能理解你现在的行为了。我只能说:在这个多变的世界,致敬仍然拼命坚持的你。

我一直很惊讶于我先生一个晚上读完一整本干货书,换做我,我无法去给自己这个计划完整的去执行,一本纯文字的书,除非它只有100p。

单独和你相处的时间最开心的时候就是一起出门,即使就在附近的超市逛逛吧。即使就在旁边的大学的校道上走走。

现在的你拼命奔跑,我稀稀拉拉。

开始恐慌了,不经的对自己冷笑起来。

没有任何产出的我,以及一个也想让自己质的飞跃的我。

本身就是个矛盾体。眼睛发酸了。不写了。暂时再见,现在的我自己。

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