我那么爱你,才不愿意因为作业的事和你吵架

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第一章实践反馈

因为这几天我们准备全家出门去M m旅行,所以出发前收拾东西,刚好可以让老大自己决定穿什么,带什么东西。

昨天收拾东西时,其实我已经把两个孩子要穿的衣服早就整理出来了,但是一想到要有意培养孩子自己准备出门衣物的事,我就在老大放学前,有把那些衣服放回衣柜了。然后告诉他我们要出去几天,那里什么温度,让他自己决定穿什么,带什么东西,自己装进箱子里。老大表现还不错。这一项顺利完成,比我想象中要好。

其他待实践项目,由于时间关系,没有一天之内完成实践,这两mm天我陆续进行吧。

今天我看了一部分第二章的内容———我那么爱你,才不愿意因为作业的事和你吵架。

看书:

书中约拿的例子非常典型  呈现出了许多家庭的现状,包括我自己,凡事提供最好的,并尽可能的保护孩子免受痛苦。

这种错误观念需要一种思维重构:如果你想给孩子更多控制感,你就不得不放弃一些自己的控制欲。

做顾问型父母:做顾问型父母。要向好的商业顾问学习:他们能一针见血地抓住问题,而且心知肚明哪些问题最为紧要。为了让客户达到预期的目标,他们会引导客户考虑自己愿意做出的承诺甚至牺牲。他们还会提供建议,却不会强迫客户必须做出改变,因为他们打心眼里知道,“做出改变”在本质上是客户自己的事。

因为从脑科学来讲,孩子的大脑,只有在有更多的主导权时,才能激活他的大脑皮质发育,才能建立一些应对压力的回路。

反思:

1. 是什么让我对孩子作业的事情这么紧张?

是我的联想:做不好作业老师会批评孩子,孩子会承受不了老师的批评,作业不认真对待,一定会影响孩子的学业,学业不好,将来没出息………

这都是真的吗?!

2. 我不去管作业他真的就做不完做不好吗?

不一定。孩子有孩子的自我成长的需求,他也希望自己表现优秀,希望自己能管理自己。m

3. 是作业重要还是孩子的健康快乐以及我和孩子的关系重要?

回答这个问题如果给我两种选择:

1) 家长管的太严,孩子没有自由,亲子关系紧张,孩子对家人没有依恋,即使孩子学业很好,长大后找到一个体面的工作,但是人无趣,不开心,和家人疏离,是一个自私自利的人。

2) 家长抓大放小学习不给孩子太大压力,孩子回到家是温暖的,放松的,与家人相处是紧密的,即使孩子不那么优秀,考一个普通的大学,做一份普通的工作,但是是一个有趣的人,乐观的人,爱护家人,心中有爱有温度的人。

我愿意选择当第二个孩子的家长。我也希望我的孩子是第二个孩子,普通,乐观,健康,和家人关系融洽。

因此我要向约拿的父母学习改变,尽管不容易,但我也要不断尝试,一点改变有一点改变的收益。

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