坏心情,小心事

提起笔不知道自己到底要说些什么,但是有些情绪不写出来真的很难消化掉。

打开电脑,点进了很久没有逛的APP,不知道为什么,在这里,我总觉得很温暖,很有安全感。心里面不安情绪的得到了一丝缓解。很多时候,不知道自己的情绪下哦那个和而来,你说是感情吗,是的,起码占很大一部分。想起来也很可笑,多年的感情在这一刻也不过如此,最终我们不得不承认,我们被现实打败了。输得很彻底,也输得很没有尊严。

至今脑海里,还不断浮现高中时期两人稚嫩得瞬间。那时候多快乐,多无忧无虑啊,以前得愿望是让自己赶快长大,多挣钱拥有属于自己得一个家。可是现在,长大了,勉强挣点钱还不够花,两人工作还不稳定,那种吃一顿少一顿得感觉好强烈,以前还不完全体会,现在体会的明明白白。

现实得生活足够认清彼此。不敢想象自己现在得生活过得一团糟,以为只要怀抱希望,心中充满阳光,一切都会过去,一切都会朝好的生活发展得。殊不知,现实得生活会让你知道,什么希望,什么阳光,什么的好的,都建立在你有足够的钱来支撑这一切。让一个人被现实打击的时候,不会变的更加现实,更加变得不再相信梦想般得承诺,因为你知道,要实现这些东西,需要多少钱。

看吧,一股子钱得味道,好现实。二十三岁之前,自己过得生活如同梦幻一样,二十三岁之后,自己过得生活如同糟糠一样。每个月精打细算的花钱,还了外债,留下来的钱也勉强够个生活费吧。这个阶段的我们,关系也变得非常微妙,随时都会因为什么而闹掰,或者随时离开的准备。这种微妙的变化我不知道具体是什么,但是这样的变化,也让两人再也没有对彼此的信任感了吧。

我们俩的关系是情侣吗?是夫妻吗?是朋友吗?是亲人吗?我想这些关系中,多多少少都会占一点儿吧。可就是这样的关系,我会患得患失。可能异地恋谈久了,不断麻痹自己情绪,麻痹彼此之间的感情,你总会让自己,处在永远等待的那个瞬间。等着别人来认领,等待别人来看你,等待别人来安慰你,等待别人打电话给你,,,,,你是不是会说为什么你不主动去做这一切呢。可能习惯了吧。职业的特殊性,我只能等他主动联系我,主动发微信你给我,主动找我聊天,因为你的主动,不会有什么消息的发生。发出去的消息也要等好久好久才能回复你,回复的时间你都会忘记半个月前发的什么消息,到现在才回你。

是的,好特殊的感情,好特殊的一切。

是不是不去想,自己的心里要好点呢;是不是不去计较,自己的安全感会强一点儿的;是不是不主动,自己就不会收到任何伤害呢。为何你还要在这样的夜晚,折磨自己呢。两人的感情,为何只有你这么爱去计较这一切呢。没心没肺的他知道吗?他会知道你这么晚了还没有睡觉吗?他会知道你经常熬夜吗?为什么两人吵架,你却云淡风轻的样子。我很讨厌这样的自己,表面装得为所谓,很坚强,其实,比谁都脆弱,一碰就破的瓷娃娃。

有时候真的很败给你的没心没肺,败给你云淡风轻,发生什么事情不会打扰到你睡觉的样子。

我自己又何必作死呢。今天是自己最崩溃的时候。认清了也就好了,痛苦就痛苦吧,至少不会让自己一直麻痹下去了。

望着窗外被黑夜笼罩的世界,突然变得安静下来。远处的高楼住宅,还有几户人家灯还亮着,这么晚了,他们为啥不睡呢?

每个人都被藏在这样一个小家庭里面,天黑了,就看不见了,天亮了,就认清彼此了。

我不知道自己到底何去何从,也不知道自己要追求什么。

昨天已经过去了,明天又该是什么呢,,,,,,,

写到这里,情绪终于得到安抚了。现在的自己,也不再大吵大闹了,因为看起来没有必要啦,不想吵,也不想去计较了,让这一切都安安静静的过去吧。

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