既然我那么优秀,那你还不滚!

1

秀兰约我出门喝茶,刚一走近,她把包重重往椅子上一甩,眉头紧蹙,脸涨得通红。

“怎么了?”我不解地问。

“你说这什么世道?女人现在不止要貌美如花,还得要三头六臂,既要负责赚钱,还要负责把家务做的妥帖。所以男人生来就可以和厨房划清界线吗?”

听她这话,我知道,八成又是和她男朋友吵架了。

两年前,秀兰谈了个男朋友,比她小三岁,各方面条件都还可以,也出来和我们玩过几次,并没有很小男孩的感觉,反而在某些问题上,他显得比秀兰还要成熟。

两个人感情上完全没有问题,彼此爱着对方,刚谈恋爱那会儿,我们根本约不到秀兰,他们随时需要二人世界。

可是有一天,秀兰突然联系我吐槽,说她的男朋友自从和她在一起后,好像生活不能自理了,俨然变成了一个“低能儿”。

出门在外,连买杯饮料选什么、加冰或者不加等这种小事都必须要秀兰帮他拿主意。

起初,秀兰还觉得挺新鲜,认为是男朋友依赖自己的表现,这样他应该也不容易会出轨或者喜欢上别人。

但时间一长,秀兰就开始烦躁了。

想来也是,事无大小,全都要从她这里过一遍,她还有自己的问题要思考和处理,这样无疑是加重她的负担,她有时候真的觉得疲惫不堪。

每当她和男朋友提出这些问题,她觉得有些小事他完全可以自己拿主意,不需要征求她的意见。

可他却不高兴地指责秀兰“身在福中不知福”,说他是因为爱秀兰,才愿意把所有事都交给她拍板,因为爱她,所以什么都想听她的意见。

这种时候,秀兰都特别无语,有一种有口难言的心累:重点是她的意见他有时候也不是真的喜欢或者愿意接受。

一句“爱你”就让人无力反驳,还得做出非常荣幸的样子,那么我也爱你,你可以把这些事拿回去自己做吗?

2

“来,喝杯冷饮,消消气,这么大热的天还动肝火,伤身。”我递给秀兰一杯柠檬红茶,劝道。

“女人想要不伤身,最好的办法就是远离男人。”秀兰摇着头,把杯里的茶一饮而尽。

“这次又为了什么事?”

“你说两个人生活在一起,家务活是不是应该大家都有份参与?凭什么男人就可以吃完后碗一放,就跟客人一样;而女人就得从做到洗一条龙服务呢?”秀兰的眉头才稍微舒展了一会儿,又皱起来了。

“你要是不喜欢做也可以不做嘛,他逼你做了?”我问道。

“那倒没有,但是你知道的,两个人生活在一起,不可能顿顿吃外餐吧?总有做饭的时候,他说他不会,我不得上啊?吃完后,他一点儿帮忙洗碗的意思都没有,一屁股坐游戏面前,瞬间进入另一个世界。”

“他一直是这样吗?还是以前要做现在不做了?”

“以前还偶尔会提出要帮忙,那时候刚住在一起,可能爱情深处自然傻,觉得怕他受累,我就顺手一块儿做了。没想到现在他就养成习惯了,这家里的事儿就跟他没关系一样。你知道我的,我以前在家也是不做这些的,为什么我可以学着做,他不行?”

“那就是你自己的问题咯,你一开始为什么要惯着他。”

“说的就是啊,所以我一来生他的气,二来生自己的气。男人啊,就是给不得好,他们只会得寸进尺。”

“我觉得你可以适当要求他做。”

“我有啊,我现在又要赚钱,还要做家务,有时候真的吃不消,就让他做,或者和我一起做。”

“他怎么说?”

秀兰摆摆手,“人家现在可聪明了,只要让他做家事,他就说他做不好。我说我也做不好,你猜他怎么说?”

“怎么说?”

“他说‘我觉得你做的很好啊,你越来越厉害了,现在这么优秀,什么都做的很好。我就不行了,好多事都不会啊’。”

我“噗哧”笑出声来,“改走戴高帽路线了。”

“你还笑?我真的特别想回他一句‘我都这么优秀了,什么都可以做的很好了,要你这白痴来有什么用,你还不快滚’。”

秀兰最后一句话虽然是玩笑话,但我觉得很在理。

男女组合在一起生活,就是为了更方便,对于很多事情可以分摊,如果一个人把所有事情都做了,又做的很好,那为什么要找个人来加重自己的负担?

社会尽管早已进入21世纪,但社会中很多男人还生活在20世纪甚至更早。

男权思想根深蒂固,一些封建残余的对于女性的旧观念更是经久不变:

好女人得上得了厅堂下得了厨房,而男人只需要上得了厅堂;

女人终其一身如果没有嫁人,就算事业再成功都是失败的;而男人只要事业成功,就算没有结婚,得到的也多是赞美;

女子无德便是才,太聪明厉害的女人没男人要,而且会成为别人的笑柄。

……

其实还有很多对于女人的偏见,也难怪现代的女人们越来越自强和独立,越来越意识到,与其找一个如累赘般的男人,不如自己一个人好好过。

讲真,现在优秀的女人真是越来越多,事业上她们步步高升,财务自由对她们来说早已不是问题;

生活上她们面面俱到,随便一出手就是一桌满汉全席;

个人兴趣方面,健身、看书、音乐、电影……丰富多彩地让她们觉得自己并不孤单;

而感情方面,我承认,她们肯定也渴望爱情,她们一定也希望找一个自己爱也爱自己的人。

但,如果这个人的到来并没有让生活变得更好,而是拉低了她们的生活质量,甚至会让她们变的疲惫和狼狈,我想,她们也不会忍气吞声。

3

人们说,好的爱情应该是让双方都变得越来越好。

我说,好的爱情应该是让双方共同的生活变得越来越好。

其实不是谁计较付出的多少就是爱的不够,也不是谁一味地包容和迁就以及忍让就是有多爱,爱本来就应该建立在平等的基础上,天秤两端也许不是完全相等,但也绝不可能偏离过多。

势均力敌永远是恋人或夫妻最好的状态,不管是哪个方面。

既然你认为我这么优秀了,那你,要么努力提高自己,和我到同一水平;要么就滚蛋!


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