父亲节——我和我爸已经冷战9年了!!!

      今天是朋友圈和抖音里炒得热火朝天的父亲节。每每刷到相关视频和信息后我都想快速滑过去,看下一条信息。

      我和我爸已经冷战9年了!!!

      慈母严父的教育方式贯穿着我的整个读书生涯。在上学的时候,我爸紧抓我的成绩。幸运的是,小学和初中成绩都在班级排名数一数二,然而到高中的时候,就很难说了。

      高中学校是省示范高中,我虽然中考671考进去了,但依然在全校排名靠中后。每次考完试,名次稍有下降,我就得回家去承受他的冷言冷语和恶语相向。整个高中,我和他的关系慢慢恶劣;整个高中,我的生活如履薄冰!

      高考成绩出来后,文科554,顶多在省内上个小二本。但是我也受够了他只要成绩排名只要面子不关心我生活的样子,我报了两所东北学校,又报了两所湖南学校。去后被湖南长沙的某所学校录取了。内心大快朵颐,真的好不容易躲过这种魔鬼式的教育。

      他知道我的成绩只能上二本时,脸瞬间变黑,整个高考后的那个暑假,他没有给过我好脸色看。我妈给了我一个老人按键手机,我偷偷玩,都能被他发现,然后他砸了我的手机,我很生气,当晚离家出走。受够了这种打压式的教育。

      2012年9月初,不记得几号了,我妈陪我去往长沙上大学,我在火车上给他发了一条信息,让他保重自己的身体,毕竟我是第一次离开父母去别的省份生活求学。他给我发了一段让我一辈子都很难忘掉的话,大致内容是:他要和我断绝父女关系,我好吃懒做,无所作为,没有一丝丝理想和抱负!!!

      那一年我18岁,在火车上看了这条信息后,内心几度崩溃,眼泪止不住的流出来。没告诉我妈,怕她担心。从此在外求学的四年,包括那服役的两年,我再也没有给他发过一条信息,打过一次电话。

      在长沙的那四年校园生活,偶尔热闹,但大部分时候内心孤独。没有一个亲人在身边,也有小伙伴,但他们何偿不跟我一样或许也会感到孤独。

      在部队服役的第一年,新兵三个月训练过猛,于是在2014年12月26号下午摔了一跤,我的新兵班长慌了,立马背着我打车去了市中心的解放军医院,一拍片结果是左脚胫骨闭合性骨折,然后踝关节连接的几块骨头错位了。整个小腿青紫了。骨折带给我的深入骨髓的痛苦到现在都记得。4天过后,医生给我做了手术,打了一块钢板进去,定了8颗钉子在我的左脚骨头上。顺便还打了石膏。每天晚上痛到没法入睡,想着自己会不会死,也只有白天输液的时候痛睡着了。

      那一年,我20岁,他只发过一次信息给我新兵班长,问我的住院情况,从此杳无音讯!

      青春的痛告诉别人他们也没法感同身受,只有自己知道就好。

      看着一些同年兵的父母去看望他们,内心羡慕地不得了,为什么自己的父母这么狠心,不愿跨越山河来看自己。后来我想通了,他只不过是一个对自己女儿能狠得下心不去关心的父亲!俗称冷血父亲。去他妈的如山式的父爱。

      我后来也想过要和他缓和关系,但一次次主动和他搭话,被他刻薄尖酸的话语打击后,没有勇气再去搭话了,我们的关系已经到了剑拔弩张的地步了。同住一个屋檐下,从来不说话,这是为了避免争吵。我不知道他自己有没有意识到他的话语在我的成长环境中伤害过我多少次,而且从来不去道歉,或许他死要面子吧,但是我很厌恶这种状态。我也有自尊心啊,我也会缺乏安全感和自信啊。

      直到现在,我都是一个人开着灯睡觉的,也自打去年下半年外婆和堂哥的离世,我再也不敢一个人去外面旅游住酒店了,因为会害怕脑海里想象的恐惧。

      再后来,我发现我的一些话伤害到关心我的人时,我意识到后会立马去道歉,也才明白我的行为已经被他根深蒂固影响了,好的不好的都有。尤其是说话太直,尖酸刻薄。面子不面子的真的不重要,重要的难道不是去发展一段温暖而长久的有爱的关系吗?

      观看周围的人一举一动,我会轻易的从人群中寻找到一些特立独行的人,从而猜想他们的成长环境中一定经历了常人难以想象的困难和痛苦,后来自己慢慢走出来时的坦然与豁达。尤其是缺爱的人,对于别人给予的一丝温暖就像抓住了一根稻草一样,生命被光明点燃的瞬间真的太美好了。

      年龄在增长,心智慢慢变得健全,慢慢发现自己的玻璃心在不断的被现实打压,从前棱角分明,如今慢慢试着隐藏锋芒。

      而我内心还住着一个小女孩,期待着有一天他能跟我说:对你的打压式教育应该改成鼓励式教育,很抱歉过去没做好引导。而我也会坦荡地说:爸爸,我早就原谅你了!

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