花花公子和性冷淡:被吞没的孩子,难以发展亲密关系

有位女生留言说,自己性冷淡,怎么办!?

她说,在去念大学之前,一直都和妈妈睡一起,从小到大,都没有属于自己的房间。

大学一年级的假期回家,她和父母表达了自己的想法,她很想有个属于自己的房间,自己睡。结果,妈妈又哭又闹,说她出去念书翅膀就硬了。本想寻求一下爸爸的支持,结果爸爸一如既往的逃走。

所以她后来也就不怎么回家。终于熬到出来工作,自己租房子住了,以为可以自由了,结果妈妈开始操心她的婚姻大事,给她安排了大大小小的相亲。

花花公子和性冷淡:被吞没的孩子,难以发展亲密关系_第1张图片

她说其实自己对恋爱结婚没任何兴趣,她也和男生有过交往,但是她做不到亲密接触,就是非常的性冷淡。

她觉得自己有问题,但她又不知道哪里出了问题,她直觉是和妈妈长期对她的控制有关系,但是为什么会这样呢?

(01)

控制孩子的父母,有时候很善于掩盖自己的控制,而让孩子处于无处反抗无从选择。孩子会很明显的觉得不舒服,被控制,但是却很难发现,到底是哪里不舒服,哪里被摆布了。

因为,有些控制,是悄无声息的吞没。

有位朋友,她是一家企业的中层管理者,身边有不少的追求者,但是她却一直处于单身的抑郁状态。

原因是,她的妈妈一直要照顾她。她的妈妈觉得她还不会做饭,坚持要给她煮饭,同时告诉她,外面的食物吃多了对身体不好,这么做都是为了她好。

妈妈一个周至少有四天要来看望她,去给她做饭,帮她打扫卫生,甚至帮她洗内衣内裤。

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她觉得很别扭,她也尝试过和妈妈去谈这个问题,她想告诉妈妈她能够照顾好自己。

可是她的话还没有说完,妈妈就开始哭了起来,她的妈妈很委屈的告诉她,只是想好好的照顾一下自己的女儿,这有什么不对的?

当妈妈这么一说的时候,好像自己也就无话可说了,之前准备想和妈妈表达的内容就更说不下去了。

她很想告诉妈妈自己需要一些个人空间,但是看到妈妈的样子,自己又能说什么呢!

每当她想和母亲表达自己的感受时,她一看到妈妈的样子,就会觉得自己又很深的罪疚感,因为妈妈看起来是如此的关系她、照顾她。

但是,她的情绪还在,而且无法发泄,无法表达出来,她只能自我安慰,只能压抑在内心里。最后,她整个人也变得抑郁起来。

她逐渐的减少了人际交往,也把她的追求者挡在了门外。她对妈妈复杂的情感纠缠,让她无心于其他的人际关系。

而且,她的内心还有一个更深的恐惧,如果有了亲密关系,那妈妈怎么办?

抑郁,就是把攻击朝向了自己。因为她不能对妈妈表达任何情绪。

(02)

与此相反的,是把攻击朝向父母。

看起来好像是在反抗父母的控制,但如果我们从整体的发展来看的话,某种程度上这也恰好是对父母的认同。

有位男性来访者,他一直无法进入亲密关系,他很享受女人对他的喜欢、欣赏,但是他从来不靠近女人,他只愿意和女人们发生性关系。

他有过几次恋爱经历,但都以失败告终。来做咨询的时候,他坦言其实他也想拥有亲密关系,但是不知道为什么,一到了说要结婚的时候,他就想逃走。

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他渴望亲密关系,但又逃走。因为害怕孤独,所以常常用一夜情来填补情感的空缺。

他说以前更疯狂,如果一旦有女人对他表示喜欢,想要和他进一步发展,他会立马甩掉这个女人。

或者,一旦发现对方想要和他恋爱或结婚的时候,他就想逃走,但是他并不知道是什么原因,他只说是因为自己没有玩够。

看起来他是一个花花公子,不负责任,其实他真正害怕的,是进入亲密关系。

我好奇的问他,玩够了对他来说,意味着什么呢?

他说,很难,因为他的妈妈一直在操心着他的婚姻大事。

他妈妈总是担心他找不到好女人,因为儿子在外面三天两头的就换女朋友,所以妈妈一直要帮他张罗婚姻,认为结婚了人就会踏实下来。

妈妈为了他结婚的事情已经到了失眠的地步,甚至都在亲戚朋友面前说儿子不孝。

妈妈这样的关心让他觉得被困住了,无法摆脱。也许,这就是为什么他无法拥有一段亲密关系的症结。

因为妈妈把自己和儿子的生活搅在了一起。

至从父母离婚后,他就成了妈妈的唯一。妈妈对他非常依赖,他明显感觉到,对妈妈而言,他是妈妈的百分百,这让他有被吞没的感觉。

因此,他很想要摆脱这种窒息感,但是他没有办法表达出来。

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在咨询中,他谈到了一个很关键的点。他隐约觉得,一旦结婚了,妈妈就铁定会跟他住在一起,而他肯定是拒绝不了的。但是他现在没有结婚,每天在外面乱搞的时候,妈妈反而不便干涉。

也许,这就是他真正还没有“玩够”的地方。

他觉得最好的反抗,就是让妈妈的想法落空。所以越是妈妈希望他做的他都拒绝,即使是他渴望的亲密关系。

(03)

这种感觉就像是青春期的叛逆一样。

叛逆的孩子,就是想要对着父母干。但是,他对抗争妈妈的控制过于的投入,以至于忽略了自己真实的需要是什么。

对他来说,最重要的目的就是摆脱妈妈,所以任何会满足妈妈想法的事情,他都会产生自己又和妈妈捆在一起的感觉。

为了摆脱这种感觉,所以他要做和妈妈愿望相反的事情,这样他才会有终于是做自己的感觉。

只是,这么做的时候,他也把自己对亲密的渴求给抹杀掉了。

就像那位留言说自己有性冷淡的读者一样,她把自己的身体和情感都关闭了,其实是为了抵御妈妈对她私人空间的入侵。

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真正的做自己,是为了可以自主的选择,并为自己负责,促进个人的发展。

叛逆的做自己,是为了反抗父母的控制,为了达到反控制而不顾一切,这往往却阻碍了我们成长。而且,当你这么做的时候,你的情感仍然是和父母捆在一起的。

就像那位男性来访者一样,他妈妈当他是小孩子,所以有过多的控制和依赖,比如干涉他的婚姻;

而叛逆的做自己,恰好就是认同了父母的投射,不进入亲密关系,情感上还是妈妈的孩子,这样就依然在继续和妈妈进行着拉锯战的游戏了。

被父母吞没的孩子,他们未来的亲密关系,也会被影响。无论是花花公子,还是性冷淡,他们不能拥有良好的亲密关系,是因为他们的情感一直和父母纠缠在一起。 

当你越是干涉孩子某件事,孩子可能会在这件事上做得越来越差。

比如孩子爱画画,父母就在这件事上干涉孩子,结果孩子很可能会变得越来越不喜欢画画。

有时候,孩子会对父母充满愧疚,觉得自己太差了,但潜意识的真相可能是,他们恨父母的控制,他们想摆脱父母的吞没,所以孩子宁愿把这件事给毁了,也不想父母的控制得逞。

爱,可以拉近关系,恨,可以调整关系的距离。

但是,我们都惧怕在关系里去表达攻击,表达感受。如果不能表达,我们又如何知道在关系中产生了伤害。

恨的表达,可以告诉对方,你伤害了我,你伤害了我们的关系,你需要停止你的伤害。

如果关系中只有爱意的表达,那会容易让我们产生一种错觉:我对你怎么样做都可以。 如果压抑了表达,恨最后又会指向自身。

真正的理解,是建立在表达之上,真正的爱,是允许攻击的出现。

情绪的表达不是为了攻击对方,而是让彼此都知道,我们深爱着对方,但我们又是彼此独立的个体。

作者:吴在天,心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》

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