随想 回忆录

       昨夜做了一个梦,梦里是上学时候的场景,还有爸妈那时候的样子,醒来竟莫明悲伤。

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        自从高考毕业已经5年了。

        小时候,我家穷,我要上学了,外婆家离学校近,就把我我寄养在外婆家,爸在工地上打工,妈妈在老家带弟弟。

       那时候我还很乖,我是左邻右舍,亲戚朋友,老师家长嘴里说的“别人家的孩子”活泼,乖巧,嘴甜,成绩优秀。

         想来上小学的时候,我和我发小都成绩很优秀,总是班上名列前茅,爸妈对我期望很大,也老是拿我们俩做比较,小升初的时候,我们都没考上县城的中学,我们俩的妈妈还都没我们去邻镇补考,最后还是没有考上。

       初中的学费要两千多,我爸妈把我又寄养在舅妈家,他们去外出打工,周一到周五都住校,周末会他们家。

       那时候爸妈对我的期望也超级大的,我也挺争气,中考的时候考上了县里的重点高中,在班上也名列前茅。那时候我是爸妈的骄傲,他们在工地上打工,却每每打电话给我都是要我好好学习不要担心他们。

       也许农村的孩子见的世面太少,高中接触到的新鲜东西太多了,玩心太重的我迷上啦上网,开始天天盼着下课盼着放假,盼着玩。。。

        都说你经什么事儿遇什么人,我开始上网结实的也都是和我一样喜欢玩的孩子,成绩也一落千丈。

       再后来,老师建议我要考大学的话要么进艺体班要么复读,我选择了艺体。上艺体班要花费在学校双倍不止的学费。

        爸妈也知道我成绩下滑,对我很失望,可是还是顺了我的意,让我学美术进艺术班。他们不懂艺术班怎么样,也不知道我学的怎么样,却还是支持我。只是打电话的时候难免没有最初的好言好语,总是提醒我该怎么样做,要做什么,不要做什么。。。现在想来,那时候爸妈对我的宽容绝对不止一星半点儿……可是那时候我却叛逆的听不进去。甚至觉得他们啰嗦,他们不懂我,他们承受那么多辛苦赚钱养我供我理所当然。我已经不折不扣的成了一个问题学生。

        都说问题学生的问题不止出在一个上,我想这是对的。我拿着他们的血汗在那里肆意挥霍,浪费时间,玩耍,攀比,网游,早恋。。。

       有些写不下去啦,太讨厌过去的自己……


       如我所愿,而我却没有拿到本该有的成绩来回报他们。一2分的差距与川美失之交臂。我没有拿到本科的证书。

       这也是情理之中的。可是所有人都不知道我为什么成绩那么差。发小考上了长春大学。几乎一个寨子上和我一段的学生都考出了好成绩,唯独没有我。

       那一次后,我爸再也不管我啦,他说他没有资格说我,我还上了高中。他只有初中水平。。。从此我爸就疏离我啦,从此不再有干劲儿去做事儿。

       按我妈的话说,我爸从此在亲戚朋友面前抬不起头。以前人人夸我怎么样优秀,可是最后只落得一个笑柄。逢年过节,小聚的时候别人奚落我爸的时候,他也抬不起头说一句硬气的话。因为家里没有出一个大学生。

       我不知道为什么,莫名的愤怒和悲伤。可是我却没有资本去掰直我爸的肩膀。

       我妈说,我在我爸心中没有什么地位了,我谈恋爱是个外地人他也只是漠不关心的哦了一句,我在浙江这边一个人吃住上班他也不会搭理啦。

       可我却看到我爸前些天去游玩拍照发朋友圈的那一张照片,穿的我前年过年回家给他买的那双皮鞋。擦的蹭亮蹭亮。

       才想起,我一次次分给她们那么多希望,又一次次的将希望推翻。

       现在,有要到过年回家的时候了,我发小已经在就职考研的路上了。我却还游走在工薪底层。

       和我同龄的孩子没上学的也都立的立业成的成家啦。虚26的我却还没有个他们满意对象来谈婚论嫁。

        出来这几年,从来没有打几个好的电话给爸妈,他们对我已经不愿意搭理了吧?我也是不想再给他们们什么口头上的承诺和希望了。只盼着过年给他们看到这三年我拼夜校考出来的大学毕业证,和今年省吃俭用报考出来的驾驶证能够给他们带来那怕是一丢丢的欢愉。

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