婚姻当中的妥协(下)

         为什么婚姻当中妥协这么难呢?因为妥协是很难受的,因为妥协是一种失控,是一种低头,是一种委屈,是没有自我。

           妥协和尊重不同,尊重是我不反对你,你可以去做,我有可能还坚持我的,这时候两个人在心里其实是分开的,他们没有一起去完成,你尊重一个人久了,你会发现你跟他并不会亲密了,别人如果总是很尊重你,你也会感觉到他有距离,妈妈如果太尊重孩子,孩子会觉得妈妈是冷漠的,尊重其实是拒绝关系的,而控制与妥协则是留在关系里的,妥协是放弃和牺牲,我愿意为了你放弃我重要的事情,放弃我的想法,放弃我的自我,我愿意为了你做我不愿意做的事情,进一步说就是,对于我自己,我说了不算,要你来说了算,你来安排我,来控制我,指挥我,我跟随你,你说了算。听了会难受吗?

           有的人会难受,有的人会很享受,因为这意味着有人保护我,管我,替我操心,爱我。那么觉得很难受的人可能觉得这意味着失去自我,意味着被吞没了,没有什么比我不存在更可怕的了,我们害怕被吞没,害怕失去自我,所以要一直发出声音,一直坚持自我,生怕一旦不坚持了就彻底沦陷了,这其实很好理解,你可能有一个不愿意为你妥协的妈妈,当然也可能是爸爸,一个总是希望孩子听话的妈妈就是一个不被妥协的妈妈,她的这种在意为孩子好的名义要求孩子妥协,总在剥夺孩子的话语权,让孩子的自我总是在被侵犯,很多事情孩子自己说了不算,妈妈说了算,什么时候穿秋裤,学习考第几名,或怎么和人交流,或和人谈恋爱等等,孩子自己说了都不算,一个人小时候自己的事情经常自己说了不算,他的自我稳定感就会非常低,非常弱,他长大以后,一旦建立亲密关系,第一要务就不是亲密,而是要维持自我,害怕失去自我,所以要随时维护自我,强势不妥协,去坚持自己的主见,又成为了妈妈的翻版了。

           所以一个不会妥协的人其实自我稳定性非常低的人,他需要每刻都坚持自我,才能维持自我感,这就是一个不愿意为孩子妥协的妈妈带来的后果,在她强势的时候赶紧强势,是他从小时就学会的能够保护自己的唯一方式,人一旦和另外一个人建立亲密关系,你们之间就有了三件事情,第一就是只有你参与的事,第二,只有他参与的事,第三,是你们共同参与的 事情,在你在做你的事,或他在做他的事情的时候,那一刻你们是没有关系的,是独立的,当你们在做你们的事的时候,你们是有关系的,是有链接的,前两件事你们互不干涉,就是尊重,后一件事,你们相互磨合就是妥协,这就是最好的亲密关系,任何你们两个都在参与的 事情,就必须学会有时候听你的,有时候听他的,这件事可能是你的,也可能是他的,但只要你们两个都在参与,就是你们共同参与的事情了。

            听对方,有两个标准,你是对的,所以我可以听你的,是我们常见的方式,这其实对智商低的伙伴非常的吃亏,因为他们经常争不过对方,经常被对方弄得哑口无言,在心理又很不服。

            所以要执行另外一个标准,虽然你不一定是对的,但是我爱你,我愿意放弃我的主见,跟你一起去实现你的主见,这会让你觉得开心,我愿意让你开心,因为我爱你,所以我愿意听你的,妥协意味着我的自我不是有我完全支配的,我一部分交由你来支配,我愿意暂时放弃我的自我与你共生,交付于你,这不意味着我失去了自我,因为我想拿回来的时候,随时都可以拿回来,我想坚持的时候,随时可以坚持,我想拒绝的时候,随时可以拒绝,我想控制的时候,随时可以使劲的去控制,这就是灵活,成熟的人格,成熟的人格首先是灵活的,当然一个人如果只会妥协,擅长妥协,对于拒绝、坚持和控制他人却十分困难,那是另外一个极端,也是会出毛病的,无论是妥协还是控制,掌握一点适当的火候,也是好的。

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