101|读者问答:孩子出门就要抱,是依赖心太重吗?

101|读者问答:孩子出门就要抱,是依赖心太重吗?

Dr. 魏

2017-10-27

101|读者问答:孩子出门就要抱,是依赖心太重吗?

Dr. 魏亲述

Dr. 魏

下周我将集中帮你解决两个问题:孩子的独立性,以及画画的窍门

每个家长都知道让孩子画画是好事,可是画什么,怎么画,都是有讲究的。关于宝宝画画,哪些雷区一定要避免,哪些原则一定要把握?下周一我一并告诉你。

如何培养孩子的独立性,是很多家庭的难题。在养娃过程中,有两个让孩子变依赖的“大坑”,是你最可能陷进去的。到底应该怎么做,才能培养出独立的孩子?下周三,欢迎准时到专栏学习。

本周问答时间

Dr. 魏与聪明爸妈一起解决5个问题

孩子一发脾气就扔东西、打滚,怎么办?

如何科学地对孩子进行性教育?

如何引导孩子正确表达情绪?

孩子出门玩要大人抱,家长该如何回应?

如何培养孩子拾金不昧的品质?

1.孩子一发脾气就扔东西、打滚,怎么办?

@牵着豆豆过马路

Dr. 魏,我儿子一岁五个月,最近特别爱发脾气,一不顺心就扔东西、打滚,每次他发脾气的时候,我都等他情绪平缓后再和他分析发脾气的原因,描述他的情绪,告诉他这种表达方式不对。可是下次他生气了,还是一样。

请问要怎样解决处理这类问题更妥当?还有一个问题,我儿子到现在只会说几个简单的词,但是他却理解我们说的话,请问正常吗?

Dr. 魏

1岁半到2岁,是宝宝发脾气的高发期,这是正常的。除了告诉他扔东西、打滚不对,你还可以告诉他什么方式是合适的,比如求助大人,向爸爸妈妈主动询问该怎么办。

宝宝爱发脾气也跟他口头语言表达有限有关,说不出来,当然就只能“做”出来。试着教他一些简单的词,或者动作来表达自己的情绪。

孩子能够理解别人的话,在2岁半之前是正常的,多讲绘本,多帮他描述周围的事物,丰富语言输入。如果两岁半后,仍然不能说,建议去正规医院检查,排除语言发育迟缓的可能。

2.如何科学地对孩子进行性教育?

@刘佩岁

我家是女孩,已经上幼儿园了,我给她读过有关性教育的绘本,但是孩子不怎么喜欢,说书上的人都光着屁股。有时候孩子会说在学校看到男生有些部位和自己不一样,甚至有的男生在教室把裤子脱光被她看见了。

这个问题困扰我很久了,孩子不喜欢性教育绘本,我们家长该如何科学地对孩子进行性教育?

Dr. 魏

你有给孩子做性教育的意识,给你点赞!网上时不时有新闻报道性侵儿童的事件,给孩子做性教育很有必要,但很多大人却忽视了这一点,认为孩子长大了自然就懂了,这是错误的观念。

家长要明确让孩子明白身体哪些部位是隐私的,别人不能随便碰;当别人想侵犯自己时,要懂得辨认并拒绝;如果不幸遭受侵犯,不要因为恐惧、羞耻而不说。

现在我们很多父母都知道要给孩子讲性知识,但还是难免会感到尴尬。感到尴尬是正常的,你可以先练习如何讲,等淡定后再跟孩子分享,这样气氛会更好些。

绘本只是分享的一种载体,如果你家孩子暂时对这个方式不感冒,那么多借助日常生活中的机会。比如给孩子洗澡时,告诉她是因为要洗澡,所以脱衣服,平时没洗澡,不能脱。告诉孩子私密部位的名字,那里不能给别人看到和摸到。大人要做好示范,换衣服要到房间里,上洗手间要关门。

家长是孩子的镜子,想让孩子学会什么,首先自己要注意起来。

3.如何引导孩子正确表达情绪?

@殷小兔

我家是个男孩,18个月,经常会无意间伤到妈妈或者陪玩的人,比如玩的时候挥舞手碰疼别人,或者高兴的时候打人几下。但是他从来不会在生气的时候打人,因此我也知道他不是想打人,就是玩开心了,想表达情绪。

每次被打到,我都会假装哭,让他给我揉揉吹吹,现在孩子也学会假装哭了,虽然挺可爱的,可孩子爸爸觉得这样会让孩子形成习惯,疼了、受伤了或者如果将来被小朋友打了,就只能用哭来解决,所以想请您帮我出个主意,这样的事到底应该怎么处理?

Dr. 魏

从你的描述看,孩子打人不是出于伤害目的,而是不小心碰到,或者表达高兴的情绪。你假装哭,其实强化了他的行为:“原来我一打妈妈她就会哭,真好玩,我再打一下。”他把这种行为当成了玩。

而你担心假哭会误导孩子,让他以后被打时用哭来解决,这是有可能的。建议你引导孩子用正确的方式,来表达情绪。我给你出个主意,比如你可以跟孩子说:“宝宝,你很开心呀,来,跟妈妈击个掌!”用其他合理行为来表达情绪,让他形成表达的好习惯。

4.孩子出门总要大人抱,是依赖心重?

@陈通远

孩子很喜欢找大人抱,不愿意自己走路。我家儿子1岁9个月了,不愿意呆在家,老是喜欢到公园玩,但出来玩,又不下地走,总是让大人抱着,不抱就生气哭闹,这个问题该怎么处理呢?

Dr. 魏

我理解你的想法,你担心孩子太过依赖大人,想让他更加独立些。但是,育儿问题往往不是非黑即白的。我无法简单地告诉你,你得抱孩子,或者你得让他自己走。育儿和其他领域一样,存在大量灰色地带,得灰色处理。抱或者不抱,得分情况。我和你一起来分析分析这些情况。

首先,看能力。孩子1岁9个月,他学会走路多久了呢?如果是刚学会走路不久,自己走是不是容易累?特别有些孩子头大身短,腿部力量还有待发展,更容易疲劳。

你可能说,不对,孩子在家里走得挺好的,能力不是问题。那么我们分析孩子的走路意愿,也就是他想不想。孩子不想走路有哪些原因?你下意识会想到其中的哪些?

我认为原因主要有两个:一个是习惯,一个是安全感。

我们先说第一个原因——习惯,如果孩子之前出门都是别人抱,那么一下子让他切换到自己走的模式,很可能不习惯。抱着舒服、视野又好,为什么要自己走?

第二个原因是安全感。孩子对外面的世界既好奇,又谨慎。对于慢热的孩子,更是如此。你是他勇气的重要来源。他不是不能走,而是因为你是他的铠甲,所以他希望你能贴近他。

所以你看,你想他独立,但这不可说像鹰妈妈把鹰宝宝推下悬崖学飞那么简单粗暴。从抱到自己走,循序渐进更好。

比如,你可以跟孩子说,一直抱很累,妈妈抱你到那棵树,你就自己下来走一走;你可以找一个人比较少的场地,跟孩子玩游戏,让他来抓你。在相对安全的地方,通过游戏的方式,来冲淡他对外面世界的焦虑。

最后,我想告诉你:给孩子充分的适应时间,他会越来越独立的。

5.如何让孩子拾金不昧?

@张张

魏老师,最近接孩子的时候在路上捡到了10块钱,大人知道这个面额,一般没有人回来找,但小朋友不知道。

起初我们一起等了一会,结果可想而知——没有人来认领,只是这10块钱怎么处理呢?如果花了,怕孩子以后对于捡到的东西没概念,直接据为己有。

这个尺度拿捏不好,本想着可以让她拿盒子攒起来,在幼儿园做活动的时候捐出去,但是又觉得这个方法也欠妥当,求指教。

Dr. 魏

我觉得你的做法不错,不以钱少而占为己有,把钱捐出来是个好主意。我们在育儿过程中会遇到很多问题,有一个思维武器很重要,那就是把问题具体化。

举个例子,“孩子胆子小”,这个描述太抽象,不利于我们分析问题。具体化一下,你就会发现,孩子并不是任何情况下,对任何人都胆小;而可能是对在外面,对陌生人比较谨慎。

那你可以试试如何具体化“捡到东西”这种现象呢?不妨想想,除了路上,还有哪些场合下可能捡到钱或玩具。比如,在幼儿园,在家里,在小朋友家里等等,相对于在路上,这些场景是能够找到失主的,失主也很在意。

你可以和孩子讨论,引导他主动思考。另外,如果在路上捡到的钱包,里面有证件和钱,应该怎么处理。

借助具体化这个思维武器,你和孩子处理问题的能力是不是就得到提升了呢!

本周问答部分的结尾,我给大家留一个问题,如果你家孩子晚上怕黑,或者不肯睡觉,请你想想,如何用具体化的方法帮助他解决问题呢?

本周家长分享

Dr. 魏

本周我们学习了孩子撒谎的问题。如果有一天你发现孩子身上有牙印,他说是自己抓的。你怎么让他说实话?了解真相后,知道是朋友咬的,你将如何处理?来看看专栏一位叫 @jennylulu 的老师,他是如何处理的?

@Jennylulu 的分享

最近,在我的班上就遇到两个孩子“撒谎”。两个孩子都是6岁,我用A和B来代指他们。

A和B经常在一起玩,是好朋友。有一次A在B身上咬了一口,留了印子。B的家长发现了,但B先说是自己抓的,后来又说是A咬的。B家长向老师寻求帮助。

我先带B去校医室检查,我们跟医生沟通后,对B说如果是擦伤,要用1号药,如果是咬伤,就要用2号药。如果用错药,很可能会加重,好不了的话就会留疤。

结果B就承认说是A咬的。再问为何说是自己弄的,小孩子沉默了一会说,“因为A是我的好朋友”。然后我和A沟通,A说:“我没咬啊,我只是轻轻地啃一下而已,我在家玩的时候有时也会咬一下弟弟,可是从不会留印子啊”。

接着我和小朋友们讨论了下:如何更安全地表达喜爱。表达喜爱的方式除了“轻轻咬”,还有拥抱、送礼物。除此之外,我们还讨论了“如何说不”。

后来A向B道歉,B也对A说“我喜欢跟你玩,不过不喜欢你咬我这个动作”。这个事情就很像叨叨魏说过的,A其实并不认为自己在“撒谎”,而B可能是害怕失去好朋友A,说了一个善意的谎言。

作为老师,我处理这个事情也说了善意的谎言,由此可见,说谎确实需要技巧啊。

【活动】你的育儿经验可以收录进专栏文章

如果你有好的育儿经验,或者处理某些情况时的应对措施,欢迎你在学习小组里发帖分享出来。

Dr. 魏会选出优秀的分享,收录到专栏文章中(请参考专栏文章《家长分享 | 安全意识篇》)。

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