活着

在狂风暴雨中艰难而努力的活着。

我们的内心总是最柔软的地方,那里生长着我们的善良,勇敢,坚强与希望。谁都有过对生活失去信心的时候,谁都有对明天丧失希望的时候,因为生活于我们而言总会给带来点波涛汹涌。

平静如面的湖泊是不吸引人的,而当微风拂过,泛起涟漪的湖面才是让人心旷神怡的。人生也好,生活也罢,只有经历了一点点暴风雨的冲洗,才会显得格外的光彩夺目。时刻想着,我是一粒尘埃,世界为我而造!

我曾也想过,人为什么要活着?又为什么要这么辛苦的活着?甚至曾经在我最难熬的时候,我想过离开这个世界,因为只有当离开了,才不会感到痛苦。那段记忆对我来说是灰暗的,就像掉入了一个深不可测的悬崖,看不到一点希望的光芒,那时的我仅是一个十七岁的高中生,那也是我第一次品尝到死亡的悲伤。

2014的五一假期,原本该是快乐的记忆,却随着奶奶住院一切都发生了改变。我依稀记得,那个明朗的早晨,站在公交站台等车的我,一辆刺眼的救护车从我身旁驶过,漫天的灰尘遮挡了我的视线,只留下一个车的影子和一股刺鼻的汽油味。看着远去的车子,我的心在那一刻停止了微笑,开始了无休止的祈祷。

我的奶奶,一位历经沧桑的女人,八十多个春秋在她的脸上刻下了深深的印记,也是这八十多个春秋带去了她的一切,容貌,健康,以及青春年华。在那个穷苦的一九二几年的年代,爷爷因为无钱治病而撒手人寰,留下了苦命的奶奶一人撑起这个大家庭,八个孩子,我不敢想象她是怎么一天天熬过来的,又是怎样一下下把那几个孩子拉扯成人的。活着,对于当时的奶奶而言就是能有口饭吃,不管好坏,只要能下肚就行。在我降临到这个家时,贫苦并未离我们而去,从我记忆开始,我的家是三间土坯房,一间堂屋,一间耳房,另一件便是堆放杂物的房间,后来就成了爸妈和牛的房间。而我,从小便和奶奶一起睡,从牙牙学语的小丫头一直睡到我上高中,对我而言,奶奶便是这世界上最亲最爱的人。即使儿时的生活平淡而清苦,但却是我一生中最幸福与快乐的时候,只因为有奶奶

渐渐的我们的日子一天天的富裕了起来,筑起了我们自己的小楼房,购置了第一个彩色的电视剧,生活也在努力中变得多彩起来,却在这个我以为一起都越来越好的时候,我失去了那个最爱我的人。自从奶奶住院,我每天夜里一个人躲在被子里失声痛哭,会想起曾经的点点滴滴,我的心阵阵隐痛,我的日记本里,每天写满了祈求,祈祷着老天可以把那个慈爱的奶奶还给我,它却食言了。那段高中时光,是我记忆中的灰色篇章,不愿提及,更不愿去触碰。

那个时候的我认为活着好累好累,觉得生活没有的希望,现在想想,那时的我只是一个学生,却要面对如此残酷的世界。也正是那段时间,让我明白了一夜之间白了头这句话不假,真的,我想只有经历了的人才会深有体会吧。一个月才能回家一次的高中时的我,在那次放假回家,踏进院子的那一刻,我的心是碎的,爸妈那一头的白发,在太阳底下深深的扎进我的心,一个月的时间,竟然带走了我这么多的东西。离家时叮咛我的那个有一头黑发的爸妈哪儿去了?那张我曾认为帅气漂亮的脸颊去哪儿了?最终时间这个无情的杀手只留下了满脸的疲惫与皱纹。

活着,好好的活着!坚强不屈的活着!

这是奶奶教给我的道理,这是爸妈向我诠释的真谛。无论是在哪个年代,活着是永不改变的生存法则,现在回头看看,那个曾哭喊着没有了奶奶就没有全世界的黄毛丫头,现在却懂得了,活着不是为了任何人,而是为了自己,你要怎样活着,如何活着,全凭你自己。那个因为生活中的一点挫折与困难就丧失信心的女孩,现在骨子里却多了一份坚韧与乐观。

我们要像余华《活着》中的福贵那样去活着,不相信绝望的存在,为了活着本身而活着,而不是为了活着之外的任何事物而活着。还记得第一次看这本书的时候,在泪眼朦胧中,我仿佛看到了那个多灾多难却不向命运妥协的福贵,高大的身影在日后给了我很多安慰与鼓励。

活着,摧人泪!

活着,要坚强!

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