给爸妈的一封信

亲爱的爸爸妈妈:

突然就想写封信给你们。因为每次在电话里,我组织不好语言,而且确实,你们忙我也忙。

从这学期开始,我就十分的不在状态,我不知道为什么,但我很想知道,渐渐地脑海里的问题层出不穷,但又抓不住,这样一层一层的堆积到现在,我开始觉得难受得很,不是身体上的难受,而是心理上的。

我每次和你们打电话,我很想很想和你们说说这些,但我不知道该怎么说。很有可能你们会觉得我是读书读傻了,但是我很焦虑,我的性格让我无法向周围的同学、老师或者朋友说,我不信任他们。我讨厌被当成他们和别人聊天口中的有的同学,有个学生怎样怎样。

大三面临选择——就业或者考研。而我也和你们说,我选择考研,但我不知道这样的意义在于什么,我一无学术追求,二无名校情节。那好啊,就就业吧,我更讨厌当老师和公务员。那么,我该怎样打破这个僵局呢?

周围的人,决定考研的有,决定工作的也有,都在为着自己的选择努力着。但我就是没劲儿!选择考研的,不过是想要名校的毕业证书,好找工作,去大都市感受感受;工作的是因为读了太久的书了,读烦了,也确实不想再向家里伸手要钱了。这些看起来都是很好的奋斗理由,但是,没有人质疑自己的选择是自己真正想要的吗?明明不喜欢历史的,却要考这个专业的研究生;明明很想独立的,却要千方百计回到家里工作。是他们伪善呢?还是他们不得已。就这样看着他们无所畏惧地向前冲,每天充实无比。也听他们和朋友说,担心未来,很焦虑,但是,放下电话还是得为着原来的目标努力。我一边羡慕,一边又莫名的可怜他们,可怜他们真的选择的就是想要的?更加可怜自己,我很想知道自己到底想做什么,然后向着那个方向努力,但我又没办法的感觉,最后,我和周围的人成了鲜明的对比,他们是主动忙,我们被赶着忙。这样很难受啊。

你们说,我这样的想法是愚蠢?还是清醒呢?

你们从小和我说,读书不是为了别人,而是自己。可是,我读了那么久的书,却越读越难受,因为,有一种感觉,读书成了模具,让我们所有人都一样;而非火把,把真实的景象照给我们看。但我知道读书是有用的,只是我不得其法而已。

你们说,我还该读下去吗?

我想要寒假出去走走,选在这个时候,是因为感觉来不及了。和妈妈说的时候,你问我,这样做的意义是什么?我当时懵了。我只是觉得我待在学校很难受,回到家,也难受,都说:此处心安是吾乡。可我在我家里,我还是觉得我的心空荡荡的,没有归属感。怎么会这样呢?于是我想读万卷书,行万里路,也许是有他的道理的。

你们说,我该去吗?

一个人活的光鲜亮丽,或者穷困潦倒,都是自己的选择,无论光鲜或是潦倒的都要乐于其中的安逸,也要乐于其中的麻烦。想光鲜的没有成功,也不过是因为你想得不够,并且现实你也并非潦倒。爸爸,你说你觉得知足就可以了,选择今朝有酒今朝醉,为什么还是会羡慕别人富足呢?是后悔了吗?这样就不酷了。我以前一直觉得将来我不要像你和妈妈一样,一个毫不在意未来,一个过度在乎但又无可奈何。所以,我想要很有钱,提前就把你们的我的未来安顿好。但,21岁生日的时候,我却发现我不如你们,无论不在意还是过度担忧,至少在我22岁的时候,我没有勇气和能力去期待一个小孩。那个时候,你们对未来有规划吗?是怎样的呢?

你们,现在有想过你们人生的意义吗?抛开我,你们还有奋斗的目标吗?只是养老?

我真的很难受,我也想就随大流去稀里糊涂的考研,去努力,去奋斗,去生活,但是,我忍不住啊。我想要听听你们的答案和意见。

很抱歉,我知道我的这些问题,看起来幼稚又矫情,而我也不过是恃宠而骄,依仗着你们只有我,利用你们的不忍心,任性地想去追寻可能和你们和别人不一样的路。

真的非常的抱歉。

爱你们。

       圆圆书于2016年12月6日凌晨

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