接纳其实真的不容易

今天这一天对我来说有点特别,早上放了一篇文章到几个群里,标题《学霸不是天生的,自律是要培养的》,小伙伴们展开了热烈的讨论。因为公司有个天赋群,放到天赋群的时候我专门加了备注,这个主要从后天的习惯和规则自律方面讨论没有讨论天赋的部分。有个小伙伴是做天赋的,我想讨论的主要是孩子习惯的培养和后天的努力,自律的人生,我们平时看到别人家的孩子好像都是学霸,都是可以不用管就能学习好的真相,真的是这样的马?

这个标题会有一些标题党的意思,有争议才有讨论的意义吗?果然几个群里就炸开了锅,有一个小伙伴说,其实每个人的能力是有不同的,是有先天的部分。

她说:环境、榜样重要,孩子自身的条件、发育和性格也是天生有差别的。

这一点我认同的

公司的一个小伙伴B的给出了她的议题,学霸是天生的,因为是宝宝们选择了生在谁家,当谁的宝宝,我在天上挑妈妈,并且贴出了我在天上选父母这首诗 。

当时我的脑子轰的一下,第一反应我被挑战了,因为在社群里发布这篇文章的初心想传播自律和习惯,突然说宝宝在天上选妈妈,我觉得好像在否认后天的努力,同时也觉得有道理,我们说父母是孩子的天花板,孩子选个有格局的父母不就对了,可是事实上我们经常说我们没办法选择自己的父母啊 。

作为 I特质为主体的我特别关注关系,尤其是在几个几百人的大社群中,我放了这个文章,同时都要面对 B伙伴抛出的对立的话题,作为导师的我感觉在社群的公信力下降了。

我的感受是很不舒服,不知道如何聊下去,我要认同宝宝可以选妈妈,还是回应我想要表达的意思。后来我选择了回应后天,表达了妈妈也许起点不高,但是可以后天持续学习,终身成长,给孩子更有效的支持和陪伴,小伙伴B 说没错啊,宝宝选择了终身成长的妈妈。

我想表达的是首先父母有榜样,同时孩子也要有自己的向前的动力,而他表达的意思是,孩子首先要有一个父母,这也没有错,可是当我在传递自律和规则的重要性的时候,另外一个观点-选择很重要。

回忆前几天的一个话题:是选择重要,还是努力重要?当时我说这两者是相辅相成的,首先要正确的选择,其次要持续的努力,不一定说哪个更重要。她说自己看到的是首先要有选择了,有了选择后就把这个选择变成最好的选择,大家表达的意思,首先选择很重要,其次努力更重要,因为选择错了,可能我们在错误的路上越走越远。这一点我是认同的。

在孩子养育这一块上,父母生了孩子,是不是孩子选择了父母我不清楚,可是我们经常说没有办法选择自己的原生家庭和出身,我们可以通过自己的努力去改变当下的局面,这也是我一直努力做的,我拼尽全力父母打破我原有的生活模式,从农村走到城市,我相信我们无法选择出生,但是我们可以通过努力改变自己

我想表达的是,除了差异的部分,也许大多数的成功是来自于不断不断地努力,就如凌晨四点钟的科比,天赋肯定有,同时只有为之不断持续性的努力才可以成就他今天的辉煌。

可是当 B 说无论哪个渠道只要能达成了解自己的目标一概愿意尝试。我认为她在针对我。我开玩笑的说好吧你赢了,结果她来了句:有输和赢吗?只是想选择哪个维度让我们为人这一世过好而已。我觉得天被聊死了。接着自己找台阶:我说你赢是觉得有道理,开个玩笑而已,你没收到我的幽默点,发了个无奈的表情,想给彼此一个台阶,可是她依然接着往下说:这就叫格物,致知在格物,幽默和默契要有前提。还发了美式幽默视频上来,此时我真的无语了。对着她发的美式幽默视频我怎么也笑不起来,我觉得整个人都不好了。我是个敏感的人,当我以导师身份来传递一种信念的时候活生生的就这样被踩踏了。


那比如说我案例中取得两个小姐姐的案例,他们自己也说,也许自己不是最聪明的,可是自己是非常努力的看到他们那种自律的生活,青春期的孩子,哪一个不是一个怀有梦想的时代,可是对于他们来说,学习是他们当下的主意,因为他爸爸妈妈说的,孩子一天到晚陪我都这样,等一下,一天要刷几百页的试题,嗯,让出去玩一下,对于他们来说很有挑战,因为他们比较很清晰,他们不允许自己落后于人好胜心,促使着他们不断向前成就感,让他们享受这种向前的感觉

而这个过程中,孩子之所以能够成长,能够自律和家庭和父母是离不开,父母要做好榜样,父母要做好引导,孩子要给孩子一个完整的空间,让他们可以很好的在这个界限里边能够游刃有余

因为在几个社群同时发起一种同样的文章和收到同样的挑战,此刻我有点不知所措,内心很不舒服,感觉天被聊死了。为什么就被带偏了呢?为什么我想传递的这种信念也会被挑战呢?为什么我还觉得好像这个道理也是对的呢?这么多疑问,在我脑海里,我不知道该如何回复和互动,我的理想状况是很多,群里的一个小伙我觉得这个说的太好了,别人再说别人家的孩子的时候先想想自己是不是别人家的父母?自己有没有做到尽父母的责任?这是我想传递的信念,

同时,我想传递的是说学习自然而然,他是要有界限的,而不是散养,前提上孩子要有很良好的规则意识和自自律的性格,以及自我的管理能力,这个过程中,我们是越来越松的,也就是说,从小的时候我们给更多的界限和框架,等他们越来越大的时候,我们越来越放手,这就是我想传递的信念,我们没有在每个阶段做应该做的事,我们却指望孩子的每个阶段,有他应该成长的空间,这个是不现实的。

后来我就联想到最近在学习的DISC,我的小伙伴都做了DISC的测评报告,我是I特质比较多,喜欢被看见的感觉,不喜欢被挑战,很害怕自己的东西不被认同,直觉感觉到很难受,就想选择顶回去,所以在其中一个群里,我开玩笑的说,好吧,你赢了,而c不认同我的这种回复,因为没有:她说:有赢和输吗?只是想选择哪个维度让我们为人这一世过好而已。

此刻我觉得好无力,玩笑都没听到吗?没有收到我的幽默,好难过,然后我说没有啦,就是我说你赢是觉得有道理,开个玩笑而已

她的回复我再次被雷到,说:这就叫格物,致知在格物。幽默和默契有前提。说句实在话,这句话我都没怎么看懂?开个玩笑,幽默一下,还有一个前提,随时随地不就可以聊开吗?

然后她发了一个美国式幽默的视频,放到群里,觉得这样才是有前因后果,合理的幽默,此刻我真的被她打败了

于是我开始想到他的C特质,开始调整自己,

当我停下来去看她的报告时,知道他是一个大C,与逻辑思维和对于事情的一个完美主义的要求,觉得别人表达的东西不够全面,逻辑性不够好时,没有她想要的那么清晰,想要去辩论一番,表达她的不同维度,看到了这一点之后我从另外一个角度思考,我理解她,不管怎么样,我认为她不是针对我,而是就事论事,只是她的行事风格,并且她只是想表达自己的观点,因为他不接纳这种不完美的表达。

想到这里,这样安慰自己,内心觉得舒服了很多,同时也多了一份接纳,我理解成为这是她的善意和无意

也许她的初心觉得这样的辩论会让社群更热闹,能讨论出更多的可能性,让这个理念和内容更加全面一点,或者是纯粹为了好玩,我的角度也是我的思考,没有和她去对,而我却非常敏感的受到这是对我的挑战,当我认为这不是挑战,而是一场辩论的时候,是为了让社群活跃,给了我另外一个角度看问题,我就放下了,当我放下的时候,我对她就没那么多的评判。对于合作关系,这是一个很大的帮助。

下午聊天过程中,我告诉她我看到她的C特质,淋漓尽致,她就给我发了另外一个截图,说解读的事,她要求对事情和规则的信息心和一个初次见面的小伙伴聊天的时候,她就丢出了四五个问题,她想说她就是这样的。

我接纳她性格里C 的部分,同时我知道自己也有自己的功课,当 I遇到 C 的时候更多的是两个完全不同的性格,我们做的是理解对方

而当我们知道了每个人有不同的方式,我们也知道了她这种形式,是他的特质,不是优点,不是缺点,那么我们就不会再有那么多的只是从我们自己的角度去思考问题,换一个角度去思考问题,也许世界都是不同的,争吵和矛盾就会自然而然的化解了

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