体面

HELLO! 这个躲在屏幕里,敲字的另外一个自己,真的好久不见。

想写什么东西,突然感觉脑子短路。qq空间的日志一直加载,不得已百度了一个软件,随便写点 东西。

从5月份开始,我和很多人说过我的负能量爆棚,精神达到一个歇斯底里的阶段,以至于在6月份的时候开始爆发。

一夜一夜的睡不着觉,右脑疼的你无暇顾及其他,每天走在路上都能晕了一样,后来去医院检查,一切正常。

我才知道是自己的原因了,我不想去想那些乱七八糟的事,可是它却偏偏的攻击你。然后,起身,手机显示已然凌晨。

然后逼迫自己去看无聊和恐怖的电影,然后越看越把自己代入到情节当中。有天我自己把自己都吓到了,头快要炸开了。

我就拼命的大叫,想要控制神经却发现我竟然无能为力。鬼知道那天晚上我究竟是怎么熬过来的。

说的有点恐怖,我以前绝对不会是这个样子。后来自己才发现我已经进入一个死胡同里,无法自拔。

北京,6月的天是热的,我的心也特别燥。我开始寻找一个突破口,让自己挣脱出来。

后来的某天我忽然之间的想开了,不管是什么样的结果,或者是多么难熬的日子,再或者拖着多么沉重的身体,我就是想活。

那种求生的欲望,像挣扎在生死的边缘一样。我想看身边的亲人,我想看以后的自己,我还想看这个世界。

所以不管怎么样,我坚信我自己都能熬过去。一切真的没什么,但是我特别要感谢我生命中所遇见的你们。

尤其是T,每次都 是。像宿命中的纠缠,你无法摆脱我的存在,我无法挣扎你的世界。

有天,我在想我就像一个风筝一样。在外面飞久了,始终不想停留,总是觉得生命中还缺乏什么东西。

所以,我一直去追求那种虚无渺茫的东西,让自己飘啊飘啊,流浪啊流浪啊。

始终没有尽头的去追寻。我和你们一样,我就是一个普通没有脑子的人。

我不喜欢我的生活能被一眼看去就能看到头,我喜欢遇见那些陌生和挑战。

我的许多东西有时候给自己限制了一个圈,无法跳出来,也郁闷的在里面徘徊。

说实话,我有野心。我想挣钱,规划心中所想。

但是2018前半年既然让我这么生活。我相信在后半年变成一个让我自己都不再认识的自己。

依旧感谢遇见的你,让我又一次不一样。

我想活,我想好好活,我想好好体面的活着。

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