放弃并不难过,难过的是决定放弃的那一刻

今天一天都在哭,各种悲伤的情绪都上头了。成年人的世界,从来都没有太容易。回想我这一生,还算比较顺利,可能跟我一直是认真负责的性格有关,而我现在却因为认真负责这个自身的优点,而感觉迷茫难过了。

事情的起因:团队中立了一个除了我之外都知道的规则,而我不小心触犯了,所以所有人都理所应当的认为你是想狡辩,然后没有人在乎你的感受,领导只会说你是管理层,所以不一样,要大度。其他人也不会理解你的情绪。

而此时回想起来,昨晚老公失眠,去沙发上躺了一晚,早上比平时早三个小时就出发去上班了,六点不到就出门了。情况反常,必有幺蛾子。

果然,给他打了电话,这个纠结的水瓶座说,感觉跟我相处没有温度了。我不理解何为温度。他说,我把时间、精力、耐心都给了工作,给了同事,他感觉不到我对他的在乎。巴拉巴拉聊了足足一个小时。可能在以前,早就争吵了,而今天我们很平静的交流了很久,虽然问题没有得到彻底解决,但我知道,他这样既没有出轨也没有要和我离婚。

但是他的话点醒我了,果真如他所言,我把太多时间精力放在工作上,而忽略了家人的感受。已经连续几天晚上睡眠不足5个小时,已经连续几天晚上回家的时候家里都静悄悄--爸妈带儿子早就睡了,连经常加班的老公都已经睡了。

加上早上的事件,更加一想起这句话就会把持不住:我把所有的时间精力和耐心都给了工作,给了同事,而我的家人,想需要我陪伴的时候却找不着我。多么痛的领悟,而工作,带给我的除了工资外,似乎再无其他,还要每天操碎了心:关注员工成长,关注产值进度,拉着同事加班,保证完美完成领导交代的每一件任务,尽量在团队中树立一个优秀的形象。

真TMD累。

毕竟员工是否成长,并不取决于你付出多少,因为他的意愿,你改变不了…

毕竟产值不是你能决定来还是不来,市场环境摆在那里,你改变不了…

毕竟拉着同事加班,操着卖白粉的心,同事拿的月薪是你的好几倍,而他不想加班的心,你改变不了…

毕竟领导觉得你好用,就会不停的给你安排任务,因为你每次都完成的很好啊,你很好用啊,你没脾气啊,而只要你一件未做好,领导也是会责怪的,你改变不了…

毕竟优秀的人很累,长期做一个优秀的人更累,一个优秀的人,就会觉得别人都不如你,所以你会插手一些本不属于你分内的事情,而别人非但不领情还会觉得你指手画脚的感觉,你改变不了…

同事是流水的,领导是变化的,只有父母,孩子和老公会陪着你很久很久,所以为什么我们要花那么多的时间去给那些短暂的人生交集呢?真的好累

我好羡慕那些,浑水摸鱼,得过且过,敷衍了事,睁一只眼闭一只眼的同事,他们过得太开心了。他们可以活自己,过得很自我,我很羡慕。他们没有逼着自己太优秀,他们也许也会擅长做戏,但是他们快乐呀。到了我们这个年纪,只有快乐是真的。

所以,为什么要那么认真?何必这么较真呢?

记得我怀孕38周多,开始休产假的第二天,在家里哭,老公问我,你咋啦,我的回答是,感觉自己突然闲下来,好恐惧。

现在,也是这个心情,好恐惧。因为我决定放下了,我允许自己当一个普通人,我允许自己偷懒,我允许自己做不是最优秀的那个人,我允许自己做一个可以敷衍的人,我也允许自己不要那么认真执着。

可能是因为这样,所以,我今天很不开心。

放弃并不难过,难过的是决定放弃的那一刻。

别了,那个执着于优秀和完美的自己。

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