【“遗前别念”有学问】

【“遗前别念”有学问】

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前天和大家皮了一下,留言区问答大作战,荤素不忌,畅所欲言。

本期待有些大尺度的问题,好展示我不为人知的一面。谁知道,点开一看,素得仿佛走进了一家香火鼎盛的寺庙,再一分辨,还都是荤做,充满思凡的味道。

这么说没有丝毫亵渎的意思,纯粹是看到如此众多的情感困惑,有感而发。而在万紫千红里,最扎眼最共性的依然涛声依旧:

忘不了前任怎么办?

有一位小伙伴很认真地问:“丁医生,如何忘掉一个执念了十年的人?”

我回答他:“十年之前,我不认识你,你不属于我。往后看看,人生还有六七十年。执念或者说浪费了一个十年,已足够长了。”

虽然前天很多回复是开玩笑逗趣,但这一条,我无比慎重。

为什么总是忘不掉前任?

每个寂寞无助的灵魂,都曾经千万次地问。无论是午夜梦回黯然神伤,还是十字街头触景伤情,任何与前任相关的物件或者画面,都会勾起一缕缕的怀念。

人就是依托记忆而存在的,适当地怀念前任,也算不上矫情。可过度伤感乃至沉溺其中,就显然是自取其辱。


有人说,忘不掉前任,找个现任不就解决了?

这是旁观者简单粗暴的想当然。

感情不是堤坝,有缺口填上就好。

当你没有彻底挥别一个人,哪怕已开启了一段新关系,也不可能进入正常的、健康的状态。

所以,一切还得从如何真正忘掉前任说起。

曾经在一个心理学活动的现场和一位心理咨询师聊天。

我问他,如果遇到来访者难以忘记前任,你会怎么说?

他给了四个字:“去人格化。”

当你忘不了前任的时候,试着把前任这个鲜活的人,拆分成一些标签:性格、外形、职业、物质条件、精神品位等等。

乍看起来,这和相亲市场上物化男性女性并无分别,但这种仅限于自我思考的物化,至少能够帮助受情伤的人冷静分析,你还惦记的那个人,有哪些好,有哪些不好。哪些是可以取代的,哪些是难以忘怀的。

当这种状况推演到极致,就是一个核心问题:如果有一个新的对象,各方面条件都比前任好,还能和你在一起,你会放弃前任选择他吗?

大多数人会遵循理智和利益的考量,回答是。

那前任不可或缺的错觉,就在这样的思维过程中被消解了。

说到底,你舍不得的,不过是那些记忆和感觉,而不是那个人。

可这样还是治标,依然说服不了很多沉溺其中的人。他们的座右铭很简单:我就是忘不了前任。

“就是”两字如此强大,以至于我的脑海里浮现出一幅画面:一个孩子坐在地上打滚撒泼死活不肯起来,背景音乐放着“我和我最后的倔强,握紧双手绝对不放。”


感情的事,从来不因为“我就是要怎样”这种主观意志,就会动摇分毫。想要解决忘不了前任的心理动机,得回到最关键的两个字:自怜。

我之前有一位来访者,讲述和前任的感情:“你告诉我肉有多好吃以后,我就当不了小和尚了。而你却转身离开,告诉我这才是修行。”……

很多有故事的人看到会唏嘘,会共鸣,这也确实是动人的讲述,但其中却蕴含着明确的问题:别人给你吃了肉,你变得思凡。别人转身离开,你被迫修行。

说得无情一点,在这段情节里,讲述者有明确的甩锅乃至受害者心态,诱因都是别人给的,结果都要自己承担。

无论在一段感情里是不是受到伤害,秉持这样被动的姿态,很难掌握追求幸福的节奏。

我们经常讲成年人的爱情。何为成年人的爱情?

就是能够不把自己甩出去听天由命,而是相对自由地控制自己的人生。

如果一段感情最终不是自己想要的结果,至少能够学会把自己从无休无止的自怜当中解放出来,调整得当,再去迎接新的可能性。

人生不管行到哪个阶段,总还有未来。

让曾经犯的错反省出梦想,错的人就留在过去的时光里,何尝不是一种爱的能力。

有人说没有忘不掉的前任,只有不够好的现任。

这也许成立,但多少贪心。

要我说,不管出于感情的哪个阶段,最大的敌人之一,就是自怜。

如果能意识到这个问题,离解决其实也不会太远。

这世上哪有什么忘不了的前任?从来只有放不下的自己。

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丁俊贵

2018年7月11日

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