活着的自己

活着的自己_第1张图片
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如果觉得虚度其实是给自己逼仄的空间充电,那么,这样的留白,已经是海阔天空,更是无人能染指的好光阴。

最喜这种无人打扰的日子。寂寂的夏日,仿佛悠长到无边。躲于淡紫窗帘后,或揽镜梳妆,或读书整理旧作,或吃东西。滋味悠长。有雨打梨花深闭门的幽深。

        朱天文写作时常拔掉家中的电话线,蓬头,一袭睡袍,晃来荡去。幽魅般的女子。我自己也是这样的一个幽魅的女子,

喜欢此时的天色,青,暗,有雾气。树与灯,全笼在薄薄的空气里。人从昏影里穿过,带了一些淡晖。世界仿佛全寂下来。听得见远近的叫卖声,孩子遥遥的笑声。这便是素面相见的欢喜吧,没有机心的可爱。

          望得见烟火人世,融进这份俗世的欢喜里。

平日里我是喜欢调侃的人,调侃自己,也调侃别人,在调侃中漠视生命本身的沉重。在这个世界上,到处是习俗、禁忌、规则、律条、指令和思想、主义,以及心机、诡计这类东西,它们像空气弥漫,却让人深感窒息。它们形塑着“智人”,但也是“智人”的痛苦之源。用《圣经》上的比喻,我们虽然吃到了甘甜的苹果,却永远失去了宁静自在的伊甸园。

一个人活得没朋友,活成了孤家寡人,这也是一种境界和水平。我不敢有这种境界,我怕,我怕没有朋友,朋友对我而言就是温暖,太阳,但是越大越知道能真正说上话的朋友少之又少,不是别人不好,而是我的心太空了,空的看透一切,常常在别人幸福样子里用我小眼睛透视到我认为最虚假的东西,前段时间,一个教了六年学生对我说,”老师,你啥都好,就是你看事情太透彻了,太明白了,所以你从不憧憬,从不幻想,你常常对我说,人生是有色彩的,老师,我看不懂你”。我却看透自己。

一个人看透人世间是荒凉彻骨的,看清人生是满目疮疤的,如果心底间还有永远在的善良和温暖,她一步步走下去,看到的风景仍然是明亮的。这本身就是修行。

我要修为干嘛,我只愿是个平凡而真实女孩,可以毫无顾虑哭,笑,甚至撒泼打滚发泄生活中的不如意,但是这一切对我却是奢望,因为闹狠了,没人会给我收场子,从出生那天,从我是我的父母盲目爱上那天就注定一切,我不信命,也不服命,拼命努力长大,这期间我学会调侃自己,也调侃别人,

我热爱生命,也漠视生命,我讨厌虚假情感,却靠虚假来维系我内心对温暖渴望,我是一个自己都觉得矛盾的人,矛盾行走在这个世界上,我不怕后果,因为我没有亲人,用调侃来接受真实社会,独自一人的时候用文字来净化自己,

不断超越自己是个伪命题,那个超越后“更好的自己”,其实本来就是真实自己的一部分,真心真诚地发现那个本来的自己,不断拔开那掩盖在真实自己外面种种“虛假虚荣之自己”,比“超越”更有实际意义。

       

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