除了家暴,婚姻中男人的这种行为也会冷了人心。

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除了家暴,婚姻中男人的这种行为也会冷了人心。

文|木槿

01

宝妈群里有一位宝妈,宝宝刚刚半岁,出于无奈和憋屈,在群里讲了她自己的故事。

毕业那年,亲戚给她介绍了门当户对的对象,男生不论从家庭还是自身条件来讲,都是不错的,姑娘也觉着还不错,就答应了先处处看,就这样不冷不热的谈了两年恋爱。

男生不太会说甜言蜜语,但纪念日还是会记得大小买个礼物,姑娘虽然对此颇有怨言,但觉着踏实本分的男生不都是这样的吗,以此来自我安慰。

随着恋爱的时间越来越长,双方父母开始催婚,姑娘虽然总觉着欠缺了点感觉,但父母的催促和自己的自我催眠,还是让她迈出了结婚这一步。

结婚之后,所有的矛盾和分歧慢慢显现,你洗完澡没有把地拖干净、脱下来的袜子到处扔,我进屋后总忘记把衣服挂好,然后你不小心做到衣服上时我对你大吼大叫。

由于双方都是独生子女,吵架时都是互不相让的,每个人都站在自己的角度在第一时间去指责对方、维护自己,时间长了,尽显疲惫。

本来姑娘认为这些都是小事,起码他每天下班会按时回家、不吸烟不酗酒、赚的钱也会照顾家用,但时间久了,本来那不咸不淡的感情,都被消耗殆尽了。

姑娘认为一直这样下去也不是办法,就尝试着跟老公沟通这些事情,但是沟通后才发现,她一直以为老公只是懒散惯了、被父母宠惯了。结果发现,他认为女人干家务、收拾好家庭是理所应当,不是自己没做好,是你该干的没干好,这些事情跟他是没有任何关系的。

02

对姑娘来说,这是刚刚察觉到的隐患,但是其实一直都在,只是姑娘没在意而已。

结婚前,每一次去男方家,都是婆婆做饭,甚至盛好饭拿好碗筷,他们在一旁聊天的时候,婆婆也极少参与,总是马不停蹄的收拾屋子或者端茶送水,姑娘有意帮一下手,也都被婆婆拒绝。所有的这些,公公和老公似乎习以为常了,从不会搭把手也不会说声辛苦了。

姑娘认为只要他心里有这个家,其他的总能想办法解决好。家里条件也允许,她就请了住家保姆,俩人倒是相安无事了一段时间,等到姑娘生孩子时,硝烟又弥漫了起来。

生孩子是女人一生的一道坎,但也是幸福的坎。但从孩子呱呱落地到现在六个月了,她的心也一点点凉透了。

生孩子的时候,由于羊水偏少,是剖腹产,那是她第一次进手术室,她很害怕,父母在旁边一直安慰她,跟她说会守在手术室门口,让她不用害怕,可这个时候老公还在玩手机,姑娘看到别人的老公在一旁嘘寒问暖,便自嘲的笑笑,对啊,这就是他的性格啊,因为进手术室的人不是他啊。

生完孩子,由于麻醉的原因,她一直沉沉睡着,醒来后发现宝宝在哭,婆婆在哄宝宝,他在一旁百无聊赖。

姑娘心急了,问他怎么不照看宝宝,他很理直气壮的说,我一个大老爷们怎么会干这种事啊,这不都应该是你干的吗?婆婆赶忙说,没关系、没关系,我给看着一样的。姑娘撇过头看着宝宝抽泣起来。

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老公只陪了她第一个晚上,之后说医院睡不好,旁边不需要那么多人,就只在白天过来看看。

他不知道这个时候就算他呆在那不说话,就静静的陪着,姑娘都是开心的,因为这是她最脆弱的时候,身体的不舒服、日夜的颠倒、涨奶的疼痛,所有的一切都是她一个人的,跟他无关。

坐月子的时候,姑娘跟婆婆一起睡,老公在一旁单睡,到现在宝宝半岁了,他也没陪孩子睡过一觉。姑娘也抱怨过辛苦,可他说,别人不都这么过来的吗?你跟别人有啥不同吗?是啊,这份辛苦你未曾体会过,又怎么懂呢?更何况在你看来姑娘所做的一切都是理所应当,你本该做的一切,要么省略了,要么你妈给你代劳了。

在他的原生家庭里,父亲的存在只是落在户口本上的、只是落在每月拿回家的钱上的,他看的见也摸得着,但却生生的在生活中抽离开,这份存在并没有温度,自暖不了人心。

没被暖过的心当然不知道怎么去暖了别人。

04

姑娘的故事陆陆续续的说着,下面跟着很多宝妈的各色评论,主要有两个声音:

第一:这就是个人渣啊!家暴是剧毒,效果显著,这种理所当然是慢性毒药,会层层渗透。被家暴的人,你说出来大家都会声援你,可这种对女人的付出全部当做理所当然的人,你说出来就有人觉着你矫情,可悲!这种区别在于,以前的人认为婚姻最重要的是传宗接代,而现在的人更会去讲求婚姻的舒适度。

第二:哪个人的婚姻都会有一点二点的小毛病,无伤大雅的就应该被原谅,没有人是完美的,他这方面做的不好,但别的方面还不错啊。找男人就要综合得分高的啊,就算你又换了一个,你能保证比第一个好吗?再怎么着,这也是你自己的选择啊。

对这两种观点,我部分认同,部分保留。

针对第一个声音,我认为,他不是个好男人,但还算不上人渣,他所有对女性的认识来源于母亲,他认为女人都应该跟他母亲一样的勤劳肯干还没有抱怨,他所有对女性的态度来源于父亲,他认为对待女人就应该是父亲那样一家之主的甩手掌柜样。

针对第二个声音,我认为,每个人对无伤大雅的缺点定义不同,但这个男生的缺点绝不是可以在生活中忽略的,生活过的就是两个人抱在一起相互取暖的温度,我们是找不到完美老公,但总得找个合格的吧,就像考试,有必考和选考,文中这个男生就是必考科目挂科了,选考再高,也起不到关键作用。那些说找下一个也不一定能找到更好的人,想必自身就一直在这种思维中将就着。

每个结了婚的姑娘,若不是真的伤透了心,肯定不会选择离婚的,她们会去考虑很多事情,但我更赞同的是,你考虑的不应该是怎么隐忍,而是找到并分析问题,寻求更有效的沟通,构建更合理的相处模式。

我觉着姑娘可以尝试做以下几点:

第一:从婆婆开始改变。肯定婆婆的付出,语言上和物质上,让婆婆知道自己为了这个家庭的付出虽是应该的,但绝不是理所当然的,一辈子的辛苦,是需要被别人尊重的。

第二:从自己开始改变。每个男的都不喜欢凶巴巴的女人,你可以在需要他帮助且他也正好有空的时候,以更温柔委婉的语气跟他寻求帮助,而不是急躁的命令和威胁。婚姻不是工作,不需要你那么雷厉风行,更需要的是你在面对不好的一面时有曲线救国的智慧。

第三:宝宝是那个催化剂。宝宝是很单纯的,你如果引导的好,宝宝会是使婚姻粘合更好的催化剂,同样,如果引导的不好的话,宝宝也会是让你们关系恶劣的催化剂。纵使他有不好的一面,也不要在孩子面前提及,TA会一点点长大,会凭着自己的感觉来做自己的判断,而不是把你对别人的看法强行灌输给TA,你要做的仅仅是增加更多的亲子互动的机会,让他体会带孩子的辛苦,也让他尝到被孩子粘着的甜蜜。这一点,奥巴马的母亲做的堪称典范,有兴趣可以搜索看看。

第一个改变是让他从内打破以前的认知壁垒,第二个改变是从现在的生活打破他一直以来的习惯,第三个改变是激发促进他感受爱与被爱的能力。

原生家庭几十年的习惯,不是几天能改变的,可能需要很长一段时间的循序渐进,要有这个心理准备。如果所有的努力都没有任何改变,再考虑离婚也可以,但分析婚姻中的问题和自己存在的问题是很重要的,这决定了你在选择下一段开始的时候,更明白自己想要的也更明白自己该怎么经营它。

所有日后的不和谐,回头想想其实都是有征兆的,所以婚前能看的更通透一些,婚后就更容易和谐一些,如果你遇到的也是这样的男生,还尚在恋爱期,确实要慎重考虑,毕竟冷了的人心不容易暖过来。

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