当我面临选择的时候……(2)

4,为什么换工作,换什么工作。

1999年,在郑州工作五年之后,因为恋爱受挫,也因为人际关系处理不当,我萌生了离开郑州的想法。是想逃离,一是逃离妈妈的控制,二是逃离周围人的冷眼。我在挚友的帮助下来到南京东南大学,成为了考研游击队的一员。

这是我第一次独自离家生活。虽然在家里我是一个“照顾者”的角色,几乎包揽一切家务,在生活上照顾父母,和妈妈交流很多。但是,我和妈妈之间是一种既十分依赖又天然要逃离控制的“畸形”的关系。不能不说,我在妈妈身边对她是很大的安慰(父母之间几乎没有交流)。现在,“小女孩”离开妈妈不知道如何与人相处,面对挚友也不知道怎样诉说,郁闷结在内心。在东南大学可以认识很多优秀的人,但是我不知道如何去和他们交流,不知道怎样利用这样好的条件来提高自身的能力。机械的每天埋头学习,专业课、英语课、政治课……后来政治一分之差,未达到录取分数线,不知道未来在哪里。

有老师建议我在南京再待一年,寻找导师,帮他做事,准备第二年再考,父母和镇江的亲戚则劝我不要再考了。挚友有意无意的感叹了一句:做设计、考试这些事情,和整个的一个人是有关系的。说者无心,听者有意,我心里知道我是什么样的人,自卑,无价值感,深深的攫住了我。我知道,就算是政治过关,也没有导师会喜欢这样一个有心理缺陷的学生。

一个偶然的机会,我到上海一家初创的设计院工作。当时院里有两位很有经验的建筑师,我就跟着他们学习做施工图,同时备考国家一级注册建筑师,并顺利地在两年内拿到了资质证书。那是一段心无旁骛,认真学习专业技能的时光。工作上逐渐适应了上海的快节奏,然而内心郁闷、自卑,因为我仍然无法跟别人成为朋友。

这段时间,我认识了现在的老公,每周见面一次,维持着不温不火的关系,一年多以后,在双方家人的催促之下结婚了。婚后发现,事情远不是我想象那样简单,王子和公主永远存在于童话世界中,日常生活的烟火气,与公公婆婆之间的恶劣关系,永远长不大的老公……这一切都让我崩溃。我自己的内心还是个小女孩,还想寻找依赖,没想到老公也是一个妈宝男。我们一天二人世界都没有生活过,公公婆婆就来到上海与我们同住,并且一住下就不走了。时间一长,我真的是越来越郁闷,这种郁闷无法发泄,于是我做了一个“错误”的决定——要孩子。

当时心里想,既然公公婆婆你们不走了,那么就帮我带孩子吧!我自己的父母年迈,将来也不可能帮我的。一年多以后儿子出生了,新生命的到来,给我的生活增添了一抹亮色。他是我的光辉,是我全部的希望!然而家里仍然感觉不到一丝温暖,我的心情越来越差,当时宁可加班,也不愿意回家。儿子虽然那么小,他似乎特别懂我。

多年以后我才意识到,他就像我小时候对我妈妈一样,我害怕妈妈不高兴,怕她生气,怕给她添麻烦,觉得她很可怜,于是就压抑自己的感情。是的,孩子是救赎父母的天使,他们对父母的爱才是全然接纳和无条件的爱!忽然发现自己陷入了原生家庭的某种“轮回”,我必须自救。


当我面临选择的时候……(2)_第1张图片
图片发自App

你可能感兴趣的