孩子,你是值得被爱的!

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周四的中午,接到老师的微信。说侄女因为不满班规的处罚,要求退学回家,在老师没答应的情况下已经离开学校了。老师历数了侄女的问题,让我好好跟她聊聊,希望侄女能认识到自身的错误。

我的焦虑很快平静了,没有像上两次听到侄女犯错时的慌张。告诉自己事情发生了你只需要接纳好了,然后想解决的办法。我给侄女打电话没接,我知道她还没准备好怎么跟我说这件事。我先给侄女妈打了电话,确定她回来了,给老师回了电话。侄女回来后,我没有马上找她谈。我想她是先需要自己处理情绪的。

第二天晚上,我找到躺在被窝里装睡的侄女,看到一脸的茫然无奈。我没有责怪她。而是对她说:让大姑抱抱,一定是在学校里受了大委屈才往家里跑,快跟大姑说说。侄女不好意思的笑了,低声说:不是的。我问了几次都不说话,只是木然的坐着。

侄女是个不爱表达心事的孩子。父母做生意,从小顾不上她,被冷落惯了,后来有了妹妹,父母的心更是不在她身上,还总拿乖巧的妹妹和她比,动不动就数落她。以至于小时候看似听话的她到了青春期却大变了性情。在家乖张,与父母对抗,在学校成了不听老师话的“问题孩子”。父母对她不正确的管教,经常吵架不和谐的家庭关系,养成她情绪化冲动的性格。偶尔在我和她二姑面前却又是一副顺从、讨好的样子。(小的时候常被二姑带着,管教很严)

每个“问题孩子”的背后一定有一对问题父母。的确,弟弟和弟媳之间多年的吵架、婚变及对待孩子随意发泄情绪,不待见的态度都深深的伤害了孩子。

自从学了心理学之后,我开始懂得去看行为背后的真相。于是,我慢慢看到侄女那种觉得自己不值得被爱的自卑感,那种被不公平对待的愤怒感,那种想逃离家庭和一切管束的逃避感。她毕竟是个十六岁的孩子。妹妹常说:“穷人的孩子早当家”。当初咱的出身家庭也不好,咱不也成长的很好,为什么她就不争气?一副恨铁不成钢。早期家庭的伤害有些是在青春期开始展现,而有些伤害是要到更年期甚或老年期才暴露的。作为中年的我深有体会。

看到侄女不肯说出心里的委屈。我开始跟她讲自己当年上中专时的故事。一些同学上课在桌下看小说怎么惹火了老师;青春年少的我们怎么跟不喜欢的老师作对;宿舍里同学间那些张扬自我的不愉快的友情磨擦;为了表现自我的特长爱好孜孜不倦的苦练学习;与学校严格的管理制度斗智斗勇......

侄女听的津津有味,不时的发出笑声,似乎在说,原来你们也这样啊。慢慢地,侄女向我讲述了在学校发生的事情。她说学习太累了,上课时自己很多东西听不懂、学不会。我只知道老师说她上课走神、睡觉、不听讲......原来她也觉得学习累啊。是啊,对于一个中考考了不到二百分的孩子,你如何要她听得懂师范学校的数学、英语课?为了每周的达标、过关她觉得自己已经很努力了。

我们往往盯着目标却忘了达标者的能力。如果我们只鞭策她们努力、再努力的追赶,却不去鼓励,不去助跑,不去包容她们的做不到,她们只有越跑越慢,越跑越累,直到逃离。我们每个人都有自己的短板,有人说补好了短板,你的人生就会得到提升。没错,对于某些人的确如此。可是对于有些人,短板也许永远是短。,如历史学家吴晗,高考数学0分,他一生都没有去补过数学,却并不影响他成为人们敬仰的历史学家。我们不能总盯着短板过痛苦的日子。我们可以看自己的长板啊。我对侄女说,你看,你学了这么多年的美术,你的绘画在班上首屈一指,无人能比,你可以继续努力的学习美术,让她成为你骄傲、自豪的特长。大姑就是曾经靠自己喜欢的文学、书法这些特长照亮了自己前行的脚步。侄女听的眼睛发亮。

侄女说学校的制度,班上的班规太严了,让自己受不了。上课迟到一次要做一百个蹲起,自己头一天迟到了,认罚了一百次,第二天腿疼的站不住。不幸第二天又迟到了二分钟,实在蹲下起不来了,又想起这半年在学校发生的事情,自己不想上学了,就跑去跟老师说了理由然后跑回了家。

我理解每个孩子的心理承受能力是不同的。侄女读初中时散漫惯了,面对学校的这种严苛的纪律的确是一种挑战。入学之初,我就要求侄女把“知好歹,守规矩,懂感恩”三句话记在心里。“守规矩”是需要我们挑战自己的。尽管有些规矩在我们看来是苛刻的,但守住规矩才能守住底线啊。我没有跟侄女讲这些道理,而是给她讲了我们上学时跟纪律值班老师、纪律检查学长们“斗智斗勇”的故事及有人碰触了规矩底线受到学校惩罚的故事,现在想来这是我们成长的必经之路。我告诉她,那些曾经的”疼”,让我们学会了在生活中、工作中、社会中“守规矩”,学会了敬畏,学会了做人做事 。谁的成长之路是一帆风顺的呢?教训是我们绕不过的坎,我们总不能因为这些坎就往回跑而不往前走了吧。侄女听的咯咯直笑,又似懂非懂。我知道她心里的坎跨过去了。

“哎”,侄女叹了口气说:以前遇到事还有同学陪伴,现在我觉得跟同学们都相处不好。侄女没有再继续说下去,也许这才是症结所在。前两天看到侄女在朋友圈里发了一条微信:有些人不喜欢我,但还有些人是喜欢我的啊,我总不能为了她们改变自己吧。一个十六岁孩子的内心是怎样的在意那些“不喜欢”和“喜欢”啊!友情的重要,在青春期孩子的心里超过了一切关系。在跟老师的交流中,老师也说到了这一点,并希望侄女能从自身找原因。我知道一个从破碎的家庭中走出来的孩子,她是多么渴望爱和友情,对伤害又是多么敏感和恐惧。我曾经问过侄女:你觉得自己有什么优点?她竟是嗫喏的说:我没有优点。我跟她开玩笑说:每个人都有无数的优点,你每天找一条自己的优点告诉大姑吧。每找到一条,侄女都会问一句,这个可以算优点吗?得到我的肯定后又是那么开心。如果一个孩子看不到自己身上闪光的地方,那她就会时时的生活在自己阴影中。慢慢的,侄女看到了自己身上的那些自豪的优点。这也许帮助不了她和同学处好关系,但她至少会懂得自己也是有优点的,是值得被爱的。

我看到侄女的叹息,笑了。轻轻的拉着她的手说:你怎么那么像十六岁时的大姑啊。侄女又是腼腆的笑。我说,来,大姑给你讲讲我上师范时和同学间发生的那些糗事吧。我一件件回忆那些和同学的往事,以及后来工作了跟同事之间发生的矛盾。侄女静静的听着,也许她没想到在她眼里那么“高大”的大姑也有那么多的糗事。我告诉侄女正是当时跟同学间发生的那些糗事加固了我们后来的友谊和今天的情谊。同学情,只有当你毕业离开学校时才会觉得那些一起生活时的矛盾和开心都是割不断的情谊。不走到毕业的时光,你怎么会品尝到这些呢?每个人都是独立的,都有自我。孩子,你只需用你觉得对的方式对待别人就够了。想哭时就哭,愤怒了就吵,这没有什么不可以。只要你时时记得你说过的自己的优点是“善良”就够了。

聊到最后,我问她:现在有什么想法?她说:我回来时想不上了,想去找份能做的工作。现在我又想上学了。我说,那好,收拾收拾心情,准备周一去上学吧。

作为一个教育工作者,我常想,我们教育的目的是什么呢?是让那些个性鲜明的孩子都成为听话的机器?考试的工具?让我们省心,让我们自豪?这显然是不可能的。就像每颗种子长成的植物是不同的,成长中的需要也是不同的,我们需要根据他们的成长需要去浇水、施肥、扶持、剪枝、修叶。而不是希望他们都是参天的白杨或是优雅的国槐,灌木丛,小草也有它的生命的价值和尊严。

敬畏每一个生命,我们才能看到每一个生命的需要,才能给到每一个生命需要的爱和尊重。每一个孩子都是独特的自我,都是值得被爱的。每一个生命都需要被敬畏。这也许是我们这些教师应该慢慢让每一个孩子植入生命的信念吧!

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