「RIA学习力」《少有人走的路》No.10,泉水

作者在这一段讲述了爱的关注,关注有多种方式,倾听是一种,还有陪伴;文中着重讲述了与孩子间的倾听,然后说到婚姻是倾听最好的练习场。

今天的内容选择与孩子的倾听,如果你没有孩子,可以联想到父母给予你的倾听,或者你与配偶、好友间的沟通。

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选自《 第二部分:爱 》

P118

但在大部分的倾听中,我们扮演的角色都不是接受者,而是给予者,尤其是在倾听孩子说话的时候。根据孩子年龄不同,选择的倾听方式也应有所不同。一个上小学一年级的六岁孩子,说起话来可能滔滔不绝、没完没了,对于这种情形,父 母如何处理呢?一种最简单的方式是:直接让孩子闭 上嘴。在有的家庭里,父母甚至做出规定,决不允许孩子说个没完。自然这样的家庭决不允许“童言无忌”。 第二种方式是不管孩子说什么,大人都不做理睬,在这种情况下,孩子只能自言自语,或只有跟空气对话 了。他们跟大人之间,丝毫没有互动,没有交流。第 三种方式是假装倾听,实际上仍在忙自己的工作,想着自己的心事,偶尔说一声“嗯、啊”或者“好极了”, 以此应付孩子。第四种方式是有选择地倾听,孩子说 到某些似乎重要的事情时,家长才会竖起耳朵,集中一下注意力,试图以最少的努力获取最多的信息。当然,大多数父母未必受过专门训练,可能不具有良好 的选择能力,所以,通常会遗漏许多重要信息。最后一种方式,当然就是认真地倾听孩子的每一句话,尽可能去理解它们的含义。

「A1,激活经验」(必选)

这样5种倾听方式,一种比一种要求的时间更多,在快节奏的时代,在你与孩子交流中最常出现的是哪一种?

这个题,让我想起游戏:画个图,比较直接:

直接让孩子闭上嘴——沉默不理睬——假装倾听——有选择地倾听——认真倾听。

如果用12345级别来鉴定的话,泉水大师认为1级为简单粗暴级,当爱越多,倾听才加入了爱的甜蜜素,所以,当它终于达到五级时,就象玩游戏,满血复活。

这么想的结果就是:

当你把爱抽离,孩子的脸失去血色,就象游戏中的人物角色,当血色全无时,关系降到冰点,孩子受到一万点伤害,被冷暴力伤害的心碎了一地。

在快节奏的j规划,我和孩子的交流中最常出现的是第三和第四种。哈哈。假装倾听,有选择地倾听。言传声教,这么回看,呀,宝宝和我的交流,她好象也这么对我的。

报应。

嘿嘿。


对于孩子,不是时时刻刻都需要做到第5种倾听,你如何平衡这几种方式,也就是你计划在什么时候选择什么倾听模式?

直接让孩子闭上嘴——沉默不理睬——假装倾听——有选择地倾听——认真倾听。

直接让孩子闭上嘴:当她犯错时。

沉默不理睬:当她无聊时。

假装倾听:当她抱怨时。

有选择地倾听:当她只是倾诉并不需要我给意见时。

认真倾听:在她需要我的时候。



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P120

为什么要把所有的精力,用在倾听一个六岁孩子单调、枯燥、喋喋不休的话语上呢?首先,愿意这样做,证明你能够给 孩子足够的尊重。你给孩子的尊重,等同于给某个一流演说家的尊重,孩子就会感受到你的爱,进而感到自己是有价值的。充分地尊重孩子,才能让他们懂得自尊自爱。其次,孩子感受到的尊重越多,他们有价值的表达也就越多。第三,对孩子倾听得越多,就越是能够意识到:在无数的停顿、重复、结巴,乃至似乎有着某种口音的唠叨当中,孩子的确说出了有价值的东西。真正倾听孩子的人都会承认:从孩子的嘴里, 往往能说出最伟大的智慧。你会意识到,你的孩子极可能是个独特而出色的人。意识到孩子的特别之处, 就会更加愿意倾听他们的话语,对他们的了解也就更多。第四,对孩子了解得越多,就越是愿意教给他们更多的东西。你对孩子的了解少得可怜,那么你教给他们的东西,不是他们无意去学习的,就是他们早已知道的,甚至比你的理解还要深入。最后一点,孩子感受到你的尊重,他们就会觉得,你把他们看成是出色的人。这样一来,他们也就更加愿意听你的话,并给予你同样的尊重。如果你了解孩子,教育得当,孩子就渴望从你那里学到更多。他们学到得愈多,就愈有可能成为出色的人。父母和孩子都可以从爱的互惠中,感受到成长和进步的力量。价值创造价值,爱诞生爱,父母与孩子在爱的默契配合中,就像是跳起双 人芭蕾舞,在舞台上共同旋转,而且动作流畅、敏捷。

上面针对的是六岁的孩子。其实,随着孩子年龄 的变化,听与不听的平衡点也会改变,但总的原则没有什么变化,即,不论年龄有多大,孩子都需要父母的关注和倾听。尽管父母与年幼孩子的沟通,更多的是通过非言语的形式,不过仍需给予全部注意力。你不可能一边想别的事情,一边和孩子玩“拍手游戏”。 玩游戏时三心二意,你就有可能培养出做事三心二意 的孩子。孩子到了青春期,需要父母倾听的总体时间, 显然要少于六岁时期——他们讲话的目的性更明确, 不像幼儿时期那样随意。不过一旦他们开口讲话,和小时候相比,就需要父母更多的关注。

「I,重述知识」(必选)

倾听,对孩子的重要性在哪些方面?

倾听让孩子感觉到爱、满足生理上的需要、拥有安全感、人格被尊重,所以非常重要。


「A1,激活经验」(必选)

过去你与孩子交流时,你给予孩子的尊重可以打几分,在这个过程中你教给孩子了什么?

过去我和孩子的交流时,如果以十分计,我给孩子的尊重应该可以打9分。

在这个过程中,我教孩子的是爱与被爱、尊重与被尊重,她是一个独立个体,拥有对自己人格独立承担决定的责任和权利以及相应的义务。

如果要提高1分,你认为自己可以做些什么?

如果要提高1分,我认为自己可以更多一点尊重她的决定。

增加阅读:

真正的倾听,意味着把注意力放在他人身上,它是爱的具体表现形式。此时,倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁,尽可能地体会说话者的感受。 说话者和倾听者都能感受到爱的力量,进而都能实现 自我完善。倾听者把注意力放在对方的话语上,会使 说话者心有灵犀,更为坦诚,更愿把心灵全部敞开, 而不是有所隐藏。这能增进双方的理解和信任,心心 相印,共同跳起爱的“双人芭蕾舞”。这是耗费精力的 过程,而且须以爱为出发点。基于共同成长、自我完 善的意愿,才能够达到倾听的目的。但是,我们通常 缺少倾听的能力。不管是在商务活动还是在社交生活

中,长时间倾听他人讲话,是叫人难受的事。我们只 是有选择地倾听,头脑中早已有优先项目安排,所以, 我们总是一边倾听,一边想着怎样尽快达到目的,怎 样使谈话尽早结束。我们也常常转移话题,灵活地把 谈话主旨加以调整,以便让自己感到满意。

各 种关注(包括用心倾听)都有一个共同特征:必须在孩子身上花足够多的时间。对于孩子而言,父母的关注意味着陪伴,注意力越多,关注的质量就越高。父母与孩子相处得越久,给予的关注越多,就越能了解 孩子的真实状况:孩子如何面对挫折和失败;如何对待家庭作业;如何读书和学习;他们喜欢什么,不喜欢什么;他们什么时候勇敢,什么时候害怕……这些 都是不可或缺的信息。经常和孩子共同活动,父母可 以教给孩子更多的生活技巧,帮助他们培养自尊自爱 的品质。在活动中随时观察和教诲,有助于孩子身心 的健康成长。经验丰富的心理学家,也会以做游戏的 方式同儿童患者沟通,同时予以观察和诊断,使治疗 取得更好的效果。

作者:李真71

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