迷茫是人生永恒的一节。

    迷茫曾经被我认为是懦弱的,无知的,因此我总是在想办法地拒绝迷茫。

    就想我高三的时候,我对自己的未来很迷茫,我不知道我每天要做什么,为什么要做,所以我每天都在做计划,什么要记多少个英语单词,背多少篇古诗,刷多少道题,把每一天都安排得满满当当。我以为这样的我是有动力的,我的成绩是会变好的。但是在一段时间之后,我发现,这样是没有用的。我把每一天都填满,从一开始为了学习而完成任务变成了为了完成任务而完成任务,我迷失了,我失去了一开始想要变得更好的动力,我失去了对学习的热爱。

    为了掩盖我的迷茫,我用计划制造我的忙碌;为了逃避我的失败,我用日程伪装出我的努力。为了欺骗我自己,让我忘掉成绩下滑的恐惧和对不定未来的害怕,我用一天天的计划让我成为了一个每天都有计划,好像一个目标很明确对自己充满信心的人。这个迷茫对于很多普通的曾经的高三学生来说,也是曾经有过的。我和很多比我大的人都倾诉过我的迷茫,但是他们都说这是高三的常态,等我不再是高三学生的时候,迷茫自然也就没有了。

    好像很有道理。但高考后的几个月里,我很认真得思考,为什么我对迷茫无法接受。其实我现在也还没有多么深层次的理解,但是从我自身来说,是因为我对现状的不满意。

      这个不满意不是说现在有多么多么不好,而只是想要更好。我想学钢琴,但是我迷茫于想我这样18岁对钢琴的基础为零的人,要怎么样学好钢琴。我想转专业,却迷茫于现在的专业没有一个是我感兴趣的,我不知道我该何去何从。

    我写日记到在这里尝试写文章,都是为了和内心的我对话,我知道她的迷茫,她知道我的窘迫。但是在写的过程中,我忽然好像不那么排除迷茫了。

    因为迷茫,我可以更好得思考自己的未来,同时也可以更清楚得直面挫折。

      我的人生导师说过:人生就想爬山,有起有落,有上坡也有下坡,但每一下坡的尽头都是一个新的上坡 。我很喜欢这句话,是它帮助我面对失败。

    迷茫和人生的不完美一样,都是人生来就会一直跟到死去的。但一个人诞生的时候,就是不完美的,也许是不那么好看,不那么高大,不那么聪明,你可以逃避,但它永远都在那里看着你。

        迷茫其实是一种思考。婴儿时期,你对谁是自己的亲人而迷茫,因此思考出母亲和父亲有什么不同。学生时期,你会迷茫于物理和历史哪个难,于是你知道了自己适合文科还是理科。结婚买房这些事情我还没有到时候,所以我并不迷茫。现在的我会迷茫出去吃什么东西好,于是我知道了鲜虾馄饨比排骨馄饨要好吃。

    那些小清新言情小说都会说:18.9岁是一段迷茫的时期。我不反对,甚至我认为人生的八九十年都是充满迷茫的,为的就是下一次更好的出发。就想现在我的迷茫,为的是我可以有一个更光明的未来,给自己和家人一个更好的生活环境。

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