理想生活

什么是理想生活,我现在讲的比较少了,原来这个话题我经常给先生说,我想不欠账的日子很踏实,应该是幸福的,不交房租的日子很安稳,也应该是幸福的,既不欠账也不用交房租的日子很惬意,应该就是理想的生活吧。

想象那时自己还是挺知足,这个理想也在我们一起的努力下实现了,发觉不过是比原来有些改变而已,只是别人原来的正常生活罢了,理想好像还在远方。

因为自己比较低的起点,理想从来不敢定的太高,怕高了自己做不到,索性不想努力。我每年给自己一个小小的目标,实现奖励自己一个小小的礼物。也许是自己平时不舍得买的衣服,或者是自己看了很久的鞋子,或者一套喜欢的床品……都是微不足道的目标,所以日子总也无端的知足开心。

公公婆婆来了,我们都很高兴。终于不用打电话,可以面对面愉快聊天了。他们既不欠账,也不用花钱了,孩子们都长大了,每年自己总有余钱,婆婆开心的说,啥是理想的生活,现在就是理想的生活。

“过年不担心别人来要账,打的粮食吃也吃不完,儿女都有事情干,孩子们学习都用功,在城里有房子住,过去想也不敢想,这日子真是想也想不到。”她说的一脸自豪。

倒退十六年,每到此时,公公还在幻想,婆婆还在发愁,女儿还只几个月大,她的姑姑们还在上学,要账的已经开始堵着门子,我和先生还是一脸迷茫,不知道何去何从。

倒退十二年,儿子还没有满月,已经在油田租房,好像有了一些朦朦胧胧的目标,决定从总部去市里开书店了。

倒退八年,是我们很幸运的一年,2009.我们已经有了自己的第一个家,也开始了很多尝试,发生了很多故事。

儿子已经去市直幼儿园上学,女儿也已经在子路小学上三年级。终于不用天天看孩子了,有精力好好经营书店了。开店四年,虽然没有挣到太多钱,毕竟交了很多朋友。

我和先生不是幸运儿,一路走来,坎坎坷坷,今天公婆边说边摸眼泪,可是我们真的已经释然了很多。

如果不是家庭困顿,如果不是老人不给力,如果不是无可奈何,怎么有决心出来闯荡,毕竟也是十几年苦读换来的稳定工作。

我如今想起,很感谢我教学时候新来领导来,如果不是他态度强硬,对我很是绝情,嫌弃我不够懂事,扣发了工资,让我最后一点幻想也破灭,我不知道今天我还在哪里混日子。

如果他那时候,只需要和他的上任一样,我也许也只能做个语文老师了,怎么能阴差阳错的走到今天。

如果真的如此,我最多可以把女儿送到清丰县城读书,儿子,也是不可能生的,条件不允许。

我如今想起我最痛苦的2004年的此时,真是唏嘘不已。家里穷的厉害,在学校也被人嘲笑,欺负。我随便给校长倒了一杯水,没有等到我给另外一个老师倒完,她就开始抨击我讨好校长,我也是气恼,和她吵了一架,她发怒的样子,我已经忘了,只记得为此,她竟然好几天没有上课。

还有另外一个老师,家庭条件好,她和我教平行班的语文,她的女儿和我女儿同岁,且同在一个学前班学习。平时她们都知道我婆家情况,也会经常嘲笑我。

那时候她家里有钱,明目张胆的在学校生二胎,她觉得是个儿子,很是张扬,说要当她婆婆家的功臣,要给她先生家生个男孩。

她明明知道我们家没有条件,也不敢如此,就有空就对我冷嘲热讽,我虽然无可奈何,也只能尽量忍耐,尽量躲着她。

可是,四个月后,她检查自己怀的仍然是女孩后,气焰没有原来嚣张了,她也不让老公喂她吃饭了,还开始自己干着干那了,她的行为,我不解,也不屑。

也是2004年这个时候,先生老家所谓中心校的领导,也开始对我们发力,本来工资发的都不及时,他居然还给了扣了很多。

家庭生活已经很有压力,工作环境也是让人如此压抑,忍无可忍,最后让我下定决心,把所谓的“安稳”放弃。

2004年,伤心的回娘家过年,这是我结婚后第一次回家过年。当时家里只有父母,还有还时没有去北京的妹妹,她们都给了我最大的温暖和热情,只是不能完全理解,我的那时的心情。我不想告诉她们我真实的处境,无非多些人担心而已,人生的路自己选择,自己负责。

那年,父母很高兴,女儿最是兴奋,因为四岁的她,不知道父母的选择的困。因为我是远嫁,平时也很少有机会回娘家,家人都挺开心。女儿也有姥姥姥爷的疼爱,二姨,小姨的溺爱,让她觉得幸福至极。如今她记得那年她二姨带她扎飞镖的快乐,小姨带她买新衣服的幸福。

2005年,我最后下定决心,不再回老家了,决定选择了自由。放弃了“鸡肋”的工作。

一晃十二年过去。我感谢那些把我逼到绝路上的所有人,如果不是他们的给力,我想那时候,我还没有勇气放弃,那无可奈何,但也算相对安稳的生活吧。

如今对我,所谓的理想生活,就是如现在这样,老人的脸上满是喜悦,孩子们心里很是踏实,我们永远走在追逐梦想的路上。

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