孤独于我们,不仅仅是生活的一种方式

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文字对于我来说,不仅仅是记录生活的一种方式,也是我面对以后或者平淡无奇的未来的方式 ,当世界要把我磨砺得如行尸走肉一般,我用文字提醒自己:你不是一个没有灵魂的人,文字记录着这些年你的痕迹,你走过的路,你经历过的人生,不然我可能已经忘记当初的自己是有怎样的理想和不甘。

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我想起了四年前的那个自己,我的大学校园很小很小,只有一栋教学楼,6栋宿舍楼,一层图书馆加两层饭堂的1栋综合楼,一个200米塑胶跑道的操场,构成了我们整个学校,在这样的环境下我根本找不到大学的影子,更何况这本身就是一所技校,只不过被某某大学的收入作为一个二级学院而已。“我的大学很小很小”,这是我大学时代里全部的记忆。

从踏进这所学校的那一刻,我就后悔了,对于一个从小就有名校情结、对大学生活抱有太多美好幻想的人来说简直就是致命的打击,第一次深刻地知道了“理想很丰满,现实很骨感”这一句话。

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我用了将近大半年的时间去排解这样的情绪,由最初的难以接受,一刻都不想待在这个校园,一心想回去复读,到去年我从这所学校顺利毕业。

我一边嫌弃自己没有那样的勇气,一味地抱怨学校怎样小,食堂饭菜怎样难吃,教学楼怎样破旧,宿舍管理怎样的不合理化,专业课怎样的无聊,校园生活怎样的无趣。

我很清楚地记得当时我提早了三天天到学校,注册的那一天,我很纠结,书杂费没有交,生活用品一样也没有买,我想我多半是想回去复读,因为那时我对大学所有的幻想都不存在了。那三天我的世界里只有一件事“纠结于读还是不读”,最终现实打败了勇气,我留下来了,开始了我痛苦的大学生活。

自那时候开始我喜欢上了一个人的孤独,一个人去跑步,不是因为我热爱体育热爱运动,而是当时没有更直接更适合自己排解痛苦的方式,我喜欢在夜晚绕着那200的跑道一圈又一圈地跑,累到跑不动直接趴下躺在球场上任汗水泪水如雨下,只有那一刻才觉得尽兴和痛快。

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直至现在我都在想如果当时回去复读了,我应该会有不一样的人生吧。只是没有如果,人生都是一张单程的火车票,该经过哪些站就会在那个站停下,虽走走停停,却从不回头。

曾经以为永远也走不出的灰色地带,最终还是会置身事外,虽说时间会解决一切问题,实际上时间并没有解决问题,时间只是帮我们那一些问题变得没那么重要,请相信时间,相信自己的自愈力。

所以,没有什么是永垂不朽的,所有的一切都是时间的奴隶。

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有一种孤独是如果自己忍受了所有的委屈便能让一切都好起来,于是我就选择了闭嘴,没有人注意到你的改变,没有人走进你的内心,外界越是平和自己的心越是人声鼎沸。

以后的路很漫长,都要一个人走完,所有的事情都要靠自己,凭借自己所有的力气去完成一切事情,决不依靠谁。

有一种孤独想笑却不能笑,想哭却不能哭,总一个声音在你耳边提醒你:要克制,要做一个不动声色的大人,不准情绪化,不准软弱,要坚强。让其他人知道你不一样,然后你握拳做到了,旁人投来羡慕和赞许的眼光,你微微一笑,因为一种只有自己一个人知道的孤独感只能自己一个人承受。

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孤独从来不可耻,认为孤独是可耻的人才是可耻的,人常常到了人生的某一个阶段,生活就会给你做减法,它减掉了你的一些亲人,好让你明白什么才是你最重要的,它会减掉你的梦想,好让你知道自己能实现什么。

越长大越孤单,越长大越发现有些心事无法诉说,只能与自己对话,有些时刻一定不会有人陪,有些心情无法倾诉,当孤独和挫败这种东西一下子降临自己身上时,你无法挣脱,它已经成为了你的一部分,而且有时候语言不能够表达,只能自己往肚子里吞,或者你选择用文字写下来。

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所以希望你经历住漫长的孤独,不要害怕孤独,不要害怕面对一个人的自己,承认之前犯的错和傻,但千万不要用过去牵扯的你未来。

成长的一部分或者就是不断地以越来越平静的心态和态度去面对生活,面对未来,面对自己,做一些以前不会做的事儿,去爱一些可能没有结果的人,无论将来会遇见谁,经历怎样的故事,生活从来都是从遇见自己开始的,从遇见一个孤独的自己拉开帷幕的。

有一种孤独是我们相隔万里,只能通过文字彼此温暖,如果你想说我就愿意听,而这一次我想穿越人海,认真听听你和关于你的孤独。

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