读完这篇文章,你就知道怎样表达愤怒了

哈哈,我确信你不会表达愤怒!


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愤怒”是毒化精神的毒剂,他是人得不到快乐,并且把争取成功的巨大能量消耗殆尽。

——马尔兹

“愤怒”一旦与“愚蠢”携手并进,“后悔”就会接踵而来

——富兰克林

易怒是一种卑贱的素质,受他摆布的往往是是生活中的弱者

——培根

动不动就发怒的人,说明还没有达到自我控制的境界。对于所有罪恶以平静来抵抗是最大的胜利。

——希尔泰

几乎所有的名人名言都在教导我们,要控制情绪,不可轻易被愤怒蒙蔽心智。但今天,我们要谈论话题的却是《非暴力沟通》一书中提到的:怎样充分的表达愤怒。


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我们为什么会生气?

到底是什么让我们生气呢?我们在听到不中听的话时,有四种选择:1.责备自己;2.指责他人;3.体会自己的感受和需要;4.体会他人的感受和需要。当我们选择第二种反应时,我们认为别人应当认错或受罚——我相信这就是我么生气的原因。

马歇尔的意思是,当我们认为自己会生气是因为别人的缘故,且需要别人对此负责时,我们就会通过“生气”来表达不满。

所以,充分表达愤怒的第一步,是我们不再归咎于让他人。

这倒不是要求我们做到“责任心宽、责己心窄”;我们不需要任何人承担(造成愤怒)这一责任,我们只是要将注意力转向体会“自己的感受和需要”及“他人的感受和需要”然后说出“自己的感受和需要”即可。

“不合理的愤怒”

因为愤怒会驱使我们去惩罚他让人,而不是去满足需要。为此,我建议,与其沉浸于“合理的愤怒”,不如倾听自己和他人的需要。这也许是需要一个过程,但通过不断实践,我们将会有意识的用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……

本书中将我们平常表现出来的愤怒情绪称之为“合理的愤怒”,那笔者就姑且将作者表达愤怒的方式(表达自己的感受和需要),称之为“不合理的愤怒”吧。(哈哈 )。

有一次,我发现小儿子从他姐姐房里拿走50美分。我问他:“布莱特,你问过你姐姐了吗?”“我没有拿她的钱”他答道。

如果现在和他说话时,把它看作是不诚实的孩子——不管有没有说出来,他一般都会由于害怕不敢说出事实。那么,这种看法很可能会成为语言。做出选择后,我倾听了他的感受——他感到害怕,他的需要是保护自己免受惩罚。通过体会他的感受和需要,以及说出我的感受和需要,我们就能使双方的需要都得到满足。

生活当中,极少数人能做到不被情绪左右。可是 ,正如李笑来老师所说的那样:“正确且价值巨大的事情”都不那么容易实现,而“不合理愤怒”就是这种值得我们终其一生追随的“正确且价值巨大的目标”。

表达愤怒的四个步骤

关于愤怒的表达方式,作者给出的四点建议。


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(1) 冷静

“首先,停下来,除了呼吸,什么都别做”

第一步是最重要的,因为如果我们不能控制自己的大脑,就更不可能控制思维。


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(2) 思考

“接着,想一想是什么想法是我们生气了。”

当你的思维逐渐清晰,你就需要深入思考这样一个问题:“究竟是什么让我如此生气?”


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(3) 体会

“接下来,就去体会自己想要满足的需要。”

当你走到这一步时,几乎可以说已经成功了一大半了。

此时,你能想到“了解自己的感受与需要”,就说明你已经“摆脱了大脑的控制”建立有利于沟通的思考方式了。


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(4) 表达

“为了充分表达自己,我们现在需要张开嘴,说出我们的怒火——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。”

比如,当我们的另一半没因为心情不好对我们大喊大叫时,我们就可以这样说:“从我回到家的那一刻起,你就一直对我大吼大叫,虽然我明白你在工作中遭遇诸多不顺,但你这样对我,还是会让我感觉胸口堵得慌,因为我不认为我需要对你所遭受的挫折负责;现在,我需要知道你在听到我说这些后的感受。”

走到最后一步,我们其实就已经成功的将“合理的愤怒”抛诸脑后,并学会如何利用“不合理愤怒”了。

听听他人的看法

有一天清早,我从机场乘出租车前往市区。车里传来了出租车调度中心的声音:“请到犹太教团接费西曼先生”。坐在旁边的先生低估了一句:“该死的犹太人起这么早,把别人口袋里的钱都掏光了。”我当时第一反应是揍他一顿。但我很快意识到,我生气并不是因为他说的那些话,我的恐惧早已潜伏在那里了。这时,我平静下来:

马歇尔:“你有些不满?你有一些不愉快的经历?”

他:“是的,那些人做什么都是为了钱,真讨厌。”

马歇尔:“你有厌恶他们,你认为当你和他们有经济来往时,你需要小心点?”

他:“是的”他继续表达感受,大概十分钟后,我理解了他。

接下来,我说我的感受:

马歇尔:“听到你对犹太人的评论,让我很生气。因为我对犹太人的印象和你的不一样,我真希望你能有些别的体验。现在请你告诉我,你怎么理解我说的话。”

他:“哦,我并没有说他们都是……”

马歇尔:“对不起,我想请你告诉我,你怎样理解我说的话”

他:“你在说什么?”

于是,马歇尔又将说过的话重复了一遍。

“你的意思是我无权那样所?”

“不是,我希望你对我说的话有不同理解。我真的无意指责你。”……

虽然到最后,那个人是否改变了想法我们不得而知,作者成功解决了人性中最难以克服的弱点,冷静的表达了“不合理的愤怒”仅此一点,就足以令人钦佩了。

不可否认,我们无法立刻成为马歇尔 • 卢森堡;事实是,即便是作者本人,也是经过几十年的积累、历练才逐渐成为一个沟通大师的。但正如之前所说过的那样,“正确且价值巨大”的事值得我们倾尽所有去追寻,因而它所带来的财富,是不可估量的。

END.

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