身在他乡,志在远方

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      不知从何时起,我害怕刷朋友圈,甚至是想逃避。

      人总是喜欢怀旧,遥远的人,遥远的事,遥远的城,遥远的梦。最让我难以释怀的还是当初那个城市。

      两年前,我问过一个失去联系已久故人,“你大学想去哪儿?”他说,“南京。”我的心一怔,我从未和他提起过,我喜欢南京。那时的我,天真的以为,我们会在南京重逢。

      后来啊,他去了江南,我来到现在的小城。

      曾经我以为,世界上最让人难过的是,梦想破灭,你去不了自己喜欢的城市。现在,我才明白,世界上最痛苦的是,看着别人属于自己喜欢的城市,你还要装作若无其事。即便我再去看它,我也只是个匆匆的过客。那种感觉,就像是自己喜欢多年的人,有了另一半,你还要笑着祝他幸福。

      所以,每每看到别人发南京生活的照片,于我而言,都是个不眠之夜。我戴着耳机,将音量调大,直至可以湮没周围一切的声音,一个人,走着。我恨自己,当初为什么把自己最强的学科考砸,但是,从头来过的勇气终究战胜不了悔恨的痛苦。我放声地哭过,哭了很久很久,我不止一次想要逃离这座城,我想放弃,但是我不能。

    第一次有这种感觉,是在回到学校的某一天。站在校门前,下车的那一刻,觉得这一天竟不过如此,现在的一切竟都不过如此。这个地方,没有我想要的快乐,没有我想要遇见的人,更没有我内心深处的喜爱。这些,都不是我想要的啊!可是,我要在这个城市生活四年。我知道这意味着什么。我一直都觉得,一个女生,需要多读书,多旅行。开阔的眼界,在一个女生身上会留下痕迹,然后她才会慢慢成长为一个优雅的女人。我不想承认的事实,是四年里翻天覆地的变化。她们,会比我接触更多的事物;她们,会比我遇见更好的人;她们······不管如何,关于那座城的四年,都将成为别人的故事,而我只能将它们下酒,做一场宿醉。

      喜欢南京,没有理由,这种感觉和我的血液融合在一起,早已贯穿我身体的全部。第一次来到南京,就有亲切的感觉,那是久别重逢的欣喜,一切那么陌生,又那么熟悉。我毫不怀疑自己,我觉得我属于这里,属于这个有着深厚历史的城市。我对自己说,我一定还会来的。现在,三年多了,我一次次想来这座城,一遍遍翻着旧了的照片,终究未踏上旅程。我不知道自己将以怎样的身份,怎样的心境面对这座城,我不愿做它的过客,我想做它的归人。

      想念,是会呼吸的痛。谁知道,我想念那座城啊!我幻想过很多次,我走在梧桐叶落的大街上,我拍摄僻静的小巷,我坐在转角的咖啡馆里,我写着自己喜欢的明信片······醒来梦破的一刹那,我的心也碎了一地。我小心地拾起,拼凑完全,继续做关于这个城市的梦。

      渐渐地,我不再羡慕别人晒的照片,因为我看清了自己的心。从未如现在这般清醒,我明白自己到底要的是什么,并为之执着不懈努力。你在你的城市玩乐,我在我的城市努力。四年后,你离开了你的城市,我来到了你的城市。这个城市,它其实从来都不曾属于谁,你走,它不送你;你来,风雨再大,它都会接你。再见时,我不是你的过客,我是你的归人。

      身在他乡,志在远方。

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