遇见那个随时随地在控制局面的我。

昨天晚上上完课回来,一切看似都那么顺利和融洽,而在睡前换衣服的那一刻,孩子,把我带到了一个全新的空间,这个空间底色是大红色的,这里充满着恐惧,争吵,厮杀,喧闹,暴力,无数个黑色的力量掉落在我的身上,我心烦-愤怒-无助-绝望,我紧张-焦虑-着急,无数个情绪冒出来,让我从开始的莫名其妙到想压制孩子再到向孩子妥协,我看见了那个想安逸的乌龟,想控制的老鹰,这原来真的是我生命的主线条。每次的情绪,都是帮自己最好的遇见,是孩子用她的愤怒,哭闹,撕扯,让我看见了。

  当我在一个危险的环境中,我感到紧张,逃避,控制。我觉得周围人都在挑战我,在争夺我的权力,在想控制我。我决定我先逃避,不被控制,当你不断触及我的底线时我决定反控制,我要让你尝到你控制我的恶果,我将对你进行报复,让你痛苦,看到你痛苦,我就开心了,我就赢了。

  严重困扰我的事情:当孩子控制我的时候,我很害怕。

童年的画面:我想起来在我12岁时,学校排练校庆的节目,大家要来回换队形,然后在归队的时候,我就听到台上的教导主任在上面大声喊叫,不一会她就冲了下来,把我揪住了,用严厉,指责,愤怒的语气对我说:“叫你猫着腰走,就你没听到,你不要排练了,站在舞台下面罚站,等排练结束,你和他一起等围着草坪跑3圈”。

想法:我好笨,我怎么就没听懂老师说的呢,这下真是太丢脸了

感受:害怕,紧张,恐惧,不知所措,受伤,愤怒

行为:默默承受,用她要求的惩罚,发泄报复自己。

私人逻辑:我是可以不被尊重的,可以随便贱骂的,没有人能出来保护我,没有人能同情理解我,我真的很笨,别人都听到了,唯独我没听到。你看吧,你觉得你要我跑3圈是惩罚我,我觉得太简单了,这个惩罚,远远不够伤害我,我用全部力气拼命跑,告诉你我其实很强。

过去对现在影响:无论谁不尊重我时,我都会愤怒,我需要尊重,可是我不敢要求别人尊重,我希望老公,父母,公婆,孩子能看到我的付出,当我付出不被认可时,我是不被理解的,是不被爱的。

童年记忆:我:被否定的,我做不好的,我可以不被尊重,我很弱小,我可以变得很强大,只要我愿意去努力我就可以改变我要控制的局面,我害怕别人对我失望。

                  别人:都有自己擅长的一面,我很会聊天,都很幸福,都比自己富裕,别人都可能会伤害我,别人都不喜欢我,做错事了可以被原谅的

                  人生:人生是不能出错的,人生是无法包容我的,人生除了坚强没有什么让我觉得安全,我只有努力看能得到别人的认可,如果你不认可我我会很受伤,我如果受伤,我会报复你,当我没有能力控制局面的开始我会选择沉默,让自己看上去不那么显眼,想逃避,想妥协

                 决定:我一定要非常努力得到别人的认可,我只有努力才能让自己过得比以前幸福,你不爱我没关系,我不需要你的爱,你不爱我我还懒得爱你。

当孩子哭闹时,你很无助,你看见你自己,你很害怕这样的自己,你很需要认可,鼓励。你的孩子也一样。老公说我给了自己和孩子太多的条条框框,把她和自己都死死的框在里面,我们都很想摆脱,可是我们却觉得摆脱是不对的 ,只有被框住才是对的,帮孩子把条条框框给去掉,把自己的权利该放手的放手,孩子和自己才能真正感受到爱!

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