自己毁了,我的青春,我的家庭。

魔力魅男

自己毁了,我的青春,我的家庭。

曾几何时,年少的我,无忧无虑。狂傲自负。 可是现在,自卑,自闭 。抑郁。 我亲手,毁掉了我的青春,家庭。有时候会懊悔,懊悔当初的冲动。可能我的性格,就注定了,我也许就是个悲剧。

故事还要从我结婚第四年说起,我和我的爱人,结婚四年,我的宝贝女儿都三岁了,我很幸福,每天沉浸在喜悦中,经管我很懒,也时常和老婆拌嘴,可那也是床头打架床尾和,我们依然会过得,没有心里负担,不像现在那么痛苦,每天活在算计与被算计之中好痛苦,

那一年我记得很清楚,我和老婆都是一个工厂的工人,在一个工作环境工作,可偏偏遇上了她,一个嘴欠的八婆,我们的工作环境是允许聊天的,那天我们在聊天,东扯一句西扯一句,不知怎么就聊到,谈恋爱的话题,她就和我老婆来了一句,哎我说小丽请允许我用化名,你还记得你以前谈的那个对象不,我一听对象,马上就被话题吸引了,因为老婆也没和我说过她谈过恋爱啊,老婆说记得,我瞬间就有些气愤,谈过恋爱,不告诉我不说,还明目张胆的,在有我在的情况下肆无忌惮的公然谈论,把我至于何处,把我当什么,我有些气愤的接口,说什么呢,什么对象啊!可是那个欠嘴的八婆,却用言语气我,对呀,怎么啦,没你之前人家好着哩,比你好多了,那个帅。我承认我没收住火,对我怒了,我对她狂吼,她什么时候恋爱了,你瞎说什么。然后我就对着,我老婆怒道,她说的是不是真的,老婆没有安慰我,只是对我说,你没谈过恋爱么?我说有,她却说,那不就得了。我说,那你怎么没和我提过这事儿。把我当什么。她说17 8岁的事儿谁还记得。我心想呵呵不记得。刻骨铭心的恋爱会不记得好可笑。当时满车间都是人都看见我们吵架,没一个劝架的,有的只是偷笑,嘲讽,最后演变成含沙射影,谈话间的诱导。这是后面的事儿了。

从此后,我每天都在想这个问题。最后甚至,想到了我们的新婚初夜,老婆还是不是处女的问题上来,从此无法自拔。最后愈演愈烈。闹得满城风雨。

我们认识两年,然后结婚。 我不怎么会谈恋爱,所以是我家亲戚,当做介绍人,给我们介绍的,两年间我们相敬如宾,没做过什么越轨的事情,所以导致新婚之夜的不和谐。

我时常想老婆是不是处女,其实我真的不在乎,处不处女,可我在乎 ,她为什么骗我。夫妻间不应该坦诚一些吗。

在此期间,工友们不是关心,不是劝慰,有的只是,含沙射影,比如专门,挑这些敏感话题,比如她们会谈到,哎呀,我谈恋爱那会儿,晚上约我出去,想和我那样,我都是说,我来是大姨妈了,他就没辙了。然后哈哈哈大笑,不时还会瞟我一眼,看看我的表情吗? 一群浪货。

可是,这句话确实打击到了我!我回想起四年前的新婚之夜,老婆也是来大姨妈和我说我来大姨妈了。你看等过去再说吧。我说好 ,过了几天我们同房了。回想起来,迅速的结束,他说疼。也就不了了知。就都休息了第二天我醒来。发现她不在,我穿好衣服。发现他在洗被单。只有一滴血。然后娇羞和我说都怪你。我回想起自认为可疑的地方。迅速结束。迅速盖被。早晨的早起和一滴血,我产生了怀疑,和无限推理想象中无法自拔。

最后我奔溃了。我问我老婆。你是不是处女。我老婆是个很倔强的人。她的回答从来都是沉默。和气愤。

最后闹到她要和我离婚。惊动了她的父母。他父母对我态度强硬。我只想说,都闹到这一步了。难道夫妻间就没一点坦诚吗。我有说过一句嫌弃你吗?我就想要句实话。

也许是我错了,因为直到现在,我都确定不了,她到底是不是处女,她也从来没和我说过。后来她走了。带着我的女儿回娘家了。我父母知道后是对我的责骂。说,这婚离定了。你也别想人家回来了。你闺女你也别想见到了。在各种压力下终于我撑不下去了。我选择了自杀。也许是我太怕疼割的浅。被我母亲发现时。还没死不过地上已是大片血迹。我被送到医院包扎打针。

老婆父母知道后过来看我 ,我彻底没精气神了。我彻底抑郁了。老婆回来了,也许是他父母的旨意,怕出人命吧呵呵。由她陪着我,我被送到精神病院看病 吃药。

后来我在家修养了半年,老婆回家可能也是为了女儿吧,可是我们夫妻感情彻底完了,虽然也是过但是总觉得有了隔阂。

那个秘密也成我从此之后的一个心结煎熬着我。

半年之后,我继续上班。选了别家工厂。可是我们这个小镇,怎么可能容得下秘密。更何况我闹到那么凶。谁会不知道呢。从此我成了一个谈资,一个笑柄。说我是傻子,神经病。哎,可是其中的原委有谁知道,谁会傻到去陷害自己深爱的老婆。一切的原由是因为什么?谁知道,为了孩子我强忍着在这个环境工作。最后我自己明显感觉我病了。谁笑,我都认为是在嘲笑我。我努力和自己,也和嘲笑我的人对抗着。也许他们再也不会拿我当正常人看了吧!哎人性不过如此吧。

希望看到此文章的人能给我些安慰而不是嘲讽因为我不傻看得懂。

发布于 2017-11-18

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