聊聊无条件的爱

聊聊无条件的爱_第1张图片

我有一段时间和我妈的关系特别好,单身的时候。她羡慕我的工作和状态,我也乐于和她分享。这种甜蜜持续了一段时间后,我经常会自问:如果我不是现在这样,不是做着她喜欢的工作,不是活得还算明白,不是脑子还算好使,她还爱我吗?

答案出来之前,我会怪自己太矫情。有好日子好关系就好好享受,干嘛没事想那么多。那些假设现在都不存在!

但这样的想法总冒出来,我还是有好好正视了一下的。说实话,我并没有信心我妈是无条件爱我的,我并没有信心,不管我怎么样,我妈都会喜欢我,不离不弃。

后来结束了单身,还怀了孕。因为我自己对仪式不是特别有感觉,所以我和吴老师也没有办理婚礼什么的。于是呢,我妈就明里暗里不让我回老家。意思就是,你现在肚子那么大,婚礼又没有办,回来的话,闲话特别多,就别回来了。而我呢,又特别想回家,特别怀念老家的各种吃的。现在回不去,心里也特别难受。

当然硬回去也是可以,但可能就是会被我妈明里暗里说不要出门。心里不得劲,回去也没啥意思。

于是再想起妈妈是否爱我这件事。我觉得这不是爱,如果是爱的话,她不会只接受我那样,不接受我这样。如果是爱的话,不管我什么状态,她都会欢迎我回家,并且和我开心地上街。

有时候想了有点伤感。但大部分时候也很坦然。因为这就是我妈妈,非常真实的一个人。她给过我无条件的爱,但她没办法每时每刻都这样。

而且,我也是一样的。

吴老师还没去过我老家。他是一个很特立独行的人,非常不在意别人怎么看待他。每天奇装衣服,怎么另类怎么来。头发越留越长,每天出门戴着个墨镜,夏天还经常穿裙子。

我几次告诫过自己不要去干涉他,但也好几次实在看不下去坚决不让他穿着某些衣服出门。而且,我还三令五申,回我老家时,必须西裤衬衣,头发绑起来,立整点。

我也怕老家人的闲言碎语,那样会让我很烦。所以,其实,我也不是真正地爱他,爱他就不会去限制他,爱他就不会只喜欢他的一个面向,爱他就不会将别人的意见放在他的感受前面。

所以我也和妈妈一样。

但吴老师却有几次是真的打动我的。我们俩其实认识不久,有时候我也在想,是不是男人未娶女人未嫁,所以两个人就凑合着在一起了。很多时候我也确实没有对他抱太多期待,觉得只要关系不耗费我心神就可以了。但他一进入关系就一副特别爱我的样子,很投入,和我游游离离的样子很不一样。

刚在一起没多久的时候,有一段时间我觉得很不舒服,胸闷气短,爬几步楼梯就快要喘不过气来。我以前体检过,心脏比较弱,那时候我又担心心脏出问题了。于是就跑到医院去检查,拍片。我也和他有一搭没一搭说着,如果心脏有问题怎么办啊之类的话。

谁知他说:你不用担心,先去检查,有什么问题我一定和你一起面对。实在不行把我老家的两套房子卖了,肯定没问题的。

我那时候就想:哇!真的假的!如果我们俩对换一下,我能做的到吗?我不觉得我会。

这样的事情还有好几次,他都是那种为了我愿意付出一切的样子。虽然真的没有事情可以验证,但生活中他确实是这样一点一滴在表现出来。

每一次都让我反思很久。


其实每个人都在追求无条件的爱,这就是我们的痛苦之处。可我们其实给不出无条件的爱,这也是矛盾之处。大家都在向别人寻找,自己又给不出,纠结就来了。

老师说,这世间就没有无条件的爱,因为这是小我的世界,小我的世界都是各种需要。(《奇迹课程》的说法。)

可是奇怪的是,为什么我们还要追求无条件的爱呢?如果本来就没有,我们又怎么会无中生有,生出这样的念头,去追求这些呢?

奇迹课程说,因为我们在来世上之前,就已经体验到了。当初我们还未分裂,体会的都是圆满的,无条件的爱,这些记忆被我们带到小我的世界里,所以无休止地在这个没有的地方寻找。难为我们了。

吃过冰淇淋的美味,再也没有了,真的会想念。

但真的有,又会不相信。

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