婆媳相处是个世纪难题!

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婆婆今年70岁啦,是一个很勤劳很善良的老人。她的丈夫在她的儿子13岁,女儿10岁的时候就去世了,她自己一人把这两个孩子扶养成人。

后来,她的儿子和儿媳结婚了,但,不理想的是,他们结婚七年了,但是还没有怀上小孩。婆婆到处烧香拜佛,求佛祖保佑他们早日怀上小孩。到他们结婚第七年后,婆婆听说,收养一个小女孩可以为儿子媳妇夫妻招来一个小男孩这样的说法,于是好心的婆婆就通过各种关系在医院里收养一个小女孩。这是收养给儿子媳妇做女儿的。希望这个小女孩可以为儿子媳妇带来一个弟弟。并且她自己尽心尽力的带着这个小女孩。从出生抱回家到长大,都是婆婆一把屎一把尿的把小女孩拉扯大的,媳妇从来不用理会。小女孩三岁以后,媳妇终于查出不孕的原因,后来才有了自己的小孩,是个小男孩。

谢天谢地,一切都如大家所愿了。可是,媳妇有了自已的孩子后,并不感激婆婆。

其实婆婆是个善良,勤劳的老人家,家里有什么苦活,累活她都抢着包办了。每天的买菜,做饭,洗衣服,扫地,带娃等等。媳妇在别人的眼里是一百个幸福的楷模。可是媳妇本人却怨言四起。家中时常争吵连连。

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婆婆虽然勤劳,但是时常一边帮忙干活,一边说教,啰里啰嗦的。比如,饭后洗碗,婆婆就会一边洗一边很严厉地盯着媳妇说:这碗要及时洗干净,不然会引来苍蝇,……”

媳妇不爱听,很是心烦。她说:“要么你什么也不做,让我来做;要么你全做了,别来教训我!我自己会洗碗,我一时没空,但我也会尽快洗的!”

好浓的火药味。各不相让。

婆婆心疼孙女,(孙女今年五年级了)什么活也舍不得让她干,结果什么家务也不会。媳妇大声教训女儿,婆婆偏袒孙女,又开吵。媳妇认为,小孩不能宠,什么都不干,长大了能干什么?婆婆心疼孙女:孩子是我一手带大的,你当然不心疼!

大眼盯小眼,各不服输。

婆婆个性守旧,舍不得扔掉一件旧物。她住的一层楼里,有一个大房间是专门放旧衣旧物的。媳妇个性前卫,爱赶时尚,衣服一季一换,孩子的衣服小了,或过时了,立马扔。老人舍不得孩子的衣服被扔,又是一番说教:这件还能穿,那件还很新。

媳妇:“这件长衫穿着都能当短衫了,还穿什么穿。那件短裙更不用穿,女儿都五年级了,还穿这种裙子,扔!”

在婆婆眼里,孙子孙女永远长不大。

在媳妇眼里,儿子女儿一天天长大,什么都得跟上节奏。

都是些平常事呀,就可以时常引发导火线啰。

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还要提到一件事就是,婆婆的女儿结婚后生了一个儿子,儿子九个月的时候又怀上了二胎,还得顾着本家生意,实在忙不过来。女儿的婆婆又刚好生病了,实在看管不了小孩。婆婆是个看不得儿女难过的人,几个月后,她主动要帮忙带外孙。媳妇知道了大大的反对,她认为婆婆年纪大,带娃是件费心费神的事,而且娃娃太小,婆婆带不好;带娃是她自不量力的事,她能顾好自己的健康不错了。

结果,婆婆当然不理会媳妇,硬是把一岁的外孙带了回来。这一岁的娃正是学走路,最调皮的时候,一不小心就跑了,一会就爬楼梯,一会捡垃圾往嘴巴送,少一点心神看都不行。不出一个月,婆婆毕竟是70岁的老人啦,帮女儿带娃真的是累坏了,三餐不饱,睡眠不足。一下子就苍老了许多。后来,真的病倒了。外孙只好交回给奶奶看管。

后来,婆婆花了三个月后才痊愈。婆婆痊愈后一个月,心里很是想念外孙,就接外孙回家住两三天,谁知小孩居然发烧了。。婆婆叫媳妇帮忙送去医院,媳妇也是不闻不问的。最后,婆婆只好求助于自己的侄子,侄女。

再后来又过了一个月,就是这几天了,婆婆子把外孙接回来说小住几天。结果就在这几天里,因为婆婆带外孙这事,婆媳俩又闹翻了。


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媳妇:“你没本事带好娃给人家,你就别带,到时候病倒,我还得出钱给你看病!”

婆婆:“我只是带他过来玩几天,又不打算让他长住。“

媳妇:“上次就是来几天,小孩就发烧了,你就不长点记性!”

婆婆:“上次是个意外。”

……………

然后,吵着吵着,连八百年前的事都翻出来吵了。。。。。

结果婆婆吵得喉咙沙哑,失声痛哭,然后离家去侄女家中住了几天,还没回家。

唉,婆媳相处真的是个世纪难题。

这个世纪难题有解决的方案么?我们来分析一下:

文中的媳妇,只要认识她婆婆的都说她好福气,其实她知道应该感恩,但是一方面苦闷,这样的隐患太多了,因为她自己想要有自己的私人空间,而婆婆管得太多令她很不自在,同时,她不希望被人控制管教,仿佛只是个客人的感觉,她希望有当家作主的话语权,有管教孩子的话事权。而婆婆对孙子孙女的溺爱又是令她害怕会变成对儿女的伤害。不指责婆婆,她身己憋屈;指责婆婆,她就是不孝,就是千古罪人了。结果,没法把握好分寸,和说话的艺巧,最后还是大吵大闹了,不可开交。

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其实,很多中国家庭不幸福的根源在于缺乏界限感,其实并不是付出的越多就越好,大家都完成自己份内的事就足够了。文中的婆婆有时候为儿女儿媳,孙子们做太多,是可能因为她没有意识到子女儿孙长大而自己已经老去的事实,同时,也没有明白得体的退出,让儿媳接管家政,才能让后辈更好的成长。

很欣赏北大才女赵捷的一段话:“我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年室息。做父母,是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母,人生的许多时刻都应该懂得进退。”

是啊,所谓父母与孩子的缘分,只是一场渐行渐远的爱的目送。

只有婆婆得体的退出,才会让儿媳有机会成长为更好的家长;当退出的婆婆学会找到自己的快乐方式安享晚年后,还个世纪难题,才会有了和平而圆满的解决方案。

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