用所有的勇气去拥抱余生

文/指间执念

人的一生,总会经历一些波折,让我们学会勇敢,足够坚强去过好余生。                                          ——题记

         

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毕业后,公务员面试被淘汰后,我没有继续备考,而是投身于教育行业,摸索着前行,希望找到可以成就自己前程的事业。虽然没有走进公立学校,成为一名真正的老师,但可以用自己的知识和经验为学生答疑解惑我依然很开心。因为他们正走着的是我曾经走过的路,所以我更能抓住他们的心理,能给他们一些正确的引导,再跟家长沟通学生情况和提出建议上也更有把握。虽然也没能在这条路上有什么成就和可值得炫耀的资本,但在工作中我学到很多知识和能力,也收获了很多快乐和欣慰。

后来生病了,我只能在家休息,心情很糟。想着找朋友聊聊天,可是一聊到我为什么会在家,心里总是莫名的难过,担心把坏心情传递给她们,有时候,假装很坚强,让他们知道我可以乐观的面对这一切;有时候,又无助的想哭,跟她们抱怨起了命运的不公。看着自己复杂多变的情绪,我选择了不去想,不去谈。知道生病的朋友,就接受她们的开导,转移到别的话题,不知道生病的就永远不提自己的状况。实在在家呆的无聊,我还能给侄子侄女辅导辅导作业,还能看看买了好久的书。我承认,那段时间我过的格外消极和漫长,常常失眠或者在深夜醒来偷偷落泪。

一开始,我很不解命运为何如此待我,好好的工作,因为身体状况而不能继续发挥自己的光和热;好好的爱情,因为身体状况而遭到嫌弃;好好的人,因为身体状况而变得脆弱不堪。我愧对父母的培养,因为我深深理解作为农民的父母把我供入大学是多么的不容易,我也深深知道父母对我的期望。所以我很不甘心就这样,可是又无能为力。

多少次的考试失利,多少次的面试落榜,让我对自己的能力深深怀疑,再多的不甘心也伴着我日益恶化的身体状况而消磨殆尽了。我已默默退出考场,而极力去讨回自己的健康。

我不知道看了多少遍《笑傲江湖》和《欢乐喜剧人》,希望自己能够从搞笑中获得片刻的快乐,而暂时忘却忧愁,但其实欢笑之余也感悟了很多人生意义。不过我最喜欢看的是《妈妈咪呀》,因为我看到很多快乐的妈妈,他们有的很幸福,有一个疼爱自己的丈夫,有一个可爱至极的孩子,这也是我所向往的日子;我也看到很多励志故事,有的妈妈离婚了,一个人带着孩子,虽然很累很苦,但她们依然快乐坚强的走出了一片艳阳天,这也是我想成为的人;还有的妈妈身残志坚,她们不怕生宝宝给自己带来的痛苦和要付出的代价,她们也不怕命运带给她们的摧残,而是把快乐带给大家,把精神传递下去,这也是我所期待的人生。不知道多少次为她们的经历落泪,不知道多少次为她们的坚强鼓掌,也正是这一次次的精神洗礼,让我更有勇气去面对自己经历的一切。

大学时候那个曾经找我代写论文的人,又一次经过朋友的推荐来找我帮忙,于是我又有事可做了,每天不再去琢磨生命带给我的重量,也不再用泪水去祭奠逝去的美好。我很开心,因

后来,我来到,一个可以记录自己成长的地方,一个可以交流思想的平台。那些年为他写的诗,那些年为他落的泪,汇成一句句诗行,让我在每一个带着回忆和忧伤的文字里释怀。当下的时光,眼前的风景,感悟的生活,融进我的文章里,像一缕阳光,照亮我阴郁的天空,让我有勇气去拥抱未来,过好余生。

再后来,我遇到了一个很好的人。刚认识的时候,我还没有从上一段感情的伤痛中走出来,也害怕再一次因为身体状况而遭到嫌弃,所以对他也没有太在意,他找我聊天我也不怎么搭理,当我知道他的学历和工作的时候,就把他放在了潜水党里了。过了几个月,他突然找我聊天我倒是迅速回忆起这个人了,于是就聊了几句,后来的很多天他每天都会找我聊天,而我倒也没有像以前那样带搭不惜理的,慢慢的我们变得熟悉起来,聊天的内容越来越多,聊天的时间也越来越长,虽然没觉得自己有什么情感变化,但却感觉到了他炙热的心。也许朋友们都忙于工作和生活吧,也许因为我过少的去打扰和关心吧,经常陪我聊天的只有大学舍友兼闺密的王丹和这个认识半年之久却刚刚熟悉的新朋友。我从来不相信什么一见钟情,但我相信日久生情。他们的陪伴,让我有可以倾诉的对象,他们的关心,温暖着我孤独无助的心灵。后来我跟他坦白了我的现状,也许是出于同情,他的言语间更多了几分亲切,他的声线里更多了几分温柔。渐渐的我向他敞开了心扉,也可以有说有笑,像老朋友一样无话不谈。谁会知道,我们只是未曾谋面的网友。再后来,他向我表白,我拒绝了,我感觉网络是虚幻的,他喜欢的不过是通过言语勾勒出来的美好幻像,而且我不想拖累一个本来条件就不好的人。虽然我不确定对他是否动了心,但我没有狠心删掉关于他的一切,因为我习惯了也依赖于这种不一样的关心和倾诉。他也没有就此放弃,而是跟我表明了他的决心,他说他愿意照顾我的余生,哪怕我以后比现在的情况更糟。我的心都快化了,眼泪不住的流,他不知道我希望有一个人,从出现就再也不离开。他说让我给他一次机会,他不想跟我说尽甜言蜜语,也不想许下海誓山盟,他说他只需要我看他以后怎么做。

是啊,住过太多诺言搭建的城堡,见过太多瞬间坍塌的画面,再多的许诺对我而言只不过是清风一场,惊不起半点波澜。

用所有的勇气去拥抱余生_第2张图片
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爱情总是开始的很没道理,就像结束的理由从来都很牵强。于是我们恋爱了,微信聊天还不够,又煲起了电话粥,每天腻腻歪歪的,好像又找回初恋的感觉了。他比我还黏人,但我喜欢也很开心。就这样,我们不知道为移动联通公司贡献了多少话费,只知道感情极度升温。只是尴尬的是,我们第一次见面竟然是在我家,这也是我第一次带男朋友回家,甚是尴尬。万一见面了他也是像我一样内向的人,网络之外更不善言谈怎么办,万一爸妈不喜欢他怎么办,可是我是左拦右挡也没能阻止他的决定,最后他还是来了。不过一切比我想象的要顺利的多。第二天我们一起启程去的长春,他带我逛公园,修电脑,和我的弟弟弟媳,他的弟弟妹妹一起喝酒吃饭,每天晚上下班他都会藏起一身的疲惫打起万分的精神来弟弟家看我,带给我深深地感动和幸福。再后来,他要带我回家见父母,可是我真的不敢去,虽然他的妹妹对我很好,也鼓励我不要担心,说他的父母都是善良和蔼的人。我一拖再拖,直到端午节,他在我不同意的情况下又一次来到我家接我去过节,虽然爸妈也不是很中意他,但也被他的诚心感动了,同意我去他家了。可是我真的怕他父母知道我的情况会反对,总觉得到谈婚论嫁的时候再见父母也不迟,后来想想,也许早一点面对对我俩都有好处,总比深爱意浓的时候再斩断情丝好得多。我鼓足了勇气,来到了他家。一个淳朴的农家院,一对朴实的父母,让我倍感亲切。这几天的相处,他们对我比自己的孩子还要好,最让我感动的是他们跟我说,无论以后怎样,他们都不会亏待我,就算以后是最坏的结果,他们的儿子也要好好照顾我。我从来都没奢求过大富大贵,只希望自己能够过的幸福。如果未来真像他们说得那样,我又有什么理由拒绝呢?如果未来,我好起来,一定会对疼爱我的人加倍的好,去照顾我们共同的家人;如果未来会更糟,我也不会自甘堕落,成为所有人的牵绊。

热恋期的人,眼里的对方总是百般的好,而我也早已过了耳听爱情的年纪,相爱的时光,总是多了几分理性,相处的日子总是多了几分思考。虽然再也回不到初恋时候的天真和绝对,但也不会辜负这幸运的遇见和触手可及的幸福。

《为你写诗》
此时的你是青春焕发的你
此时的我是千疮百孔的我
你错过了我的青春
却还要守护我沧桑的过往
该拿什么许诺未来
唯有真心
还你一世温柔
总觉得这是透支了我所有的幸运才换来的真爱,真的希望此爱绵绵无绝期。


虽然我没有变得多乐观,但我不再用消极和泪水来折磨自己了。真的很感谢这期间开导过我的每一个人,更感谢这个出现在我生命中的与众不同的他,无论未来等待我的会是什么,我都会勇敢面对,因为经历这么多,我不会再期望依赖任何人,而是要用所有的勇气去拥抱自己,过好余生。

人生,不是学到,就是得到。所有的痛苦和磨难,都是为了让我们遇见更好的自己。所以,坚持住,向前看。不要让眼前的挫折挡住未来的阳光。加油,亲爱的自己!

愿所有的美好,如期而至!

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