四步教你建立宝宝的自信心


如果你问我,你将来希望宝宝具备哪些品质,我想在长长的愿望清单上一定有一条是自信。我想这也是很多父母对孩子的期待。

如何才能培养一个自信的宝宝呢?


帮孩子建立价值感

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价值感就是我是有用的,被需要的。很多家长打着爱的名义为孩子包办了一切,这剥夺了孩子的自我价值感的体验。每个孩子都有无限的潜力,但用则进废则退。有一个非常著名的实验,一只刚出生的小猫,被蒙上了左眼,过了半个月当人们把纱布打开时,发现小猫的左眼在没有任何眼疾的情况下失明了。 由于没有光线的刺激,眼睛的功能没有被使用和开发,大脑选择性地让这只眼睛在没有任何疾病的情况下失明了。又有多少成人以爱为名义剥夺了孩子成长过程中需要的光线刺激,然后又抱怨孩子不独立不自信呢?

1. 能自己做的决不代劳-对自己有价值

富贵儿一岁多的时候对勺子产生了浓厚的兴趣,每次吃饭都要自己拿着勺子,在碗里戳戳戳,饭经常还没送到嘴里,就在中途掉地上了,弄得一片狼藉在所难免。就这样过了两个月左右,有一次我带富贵儿去餐厅吃饭,摆好了他的盘盘碗碗,开始点菜,忽然我惊奇地发现他已经可以熟练地把饭送到嘴里了,一勺接一勺,准确无误!就这样,富贵儿在一岁三个月的时候开始了自己独立吃饭的“生涯”。我在难以抑制的惊喜中看着富贵儿吃完了满满一碗粥和半碗酸奶。自己吃饭果然香!

帮助孩子掌握他需要掌握的技能对建立孩子的自信心非常重要。虽然我们喂孩子吃饭又快又不会弄得到处都是,虽然我们替孩子穿衣服会节省很多时间,虽然我们的孩子做起事情来还很笨拙,有时候甚至会完全搞砸了,让我们本来就很忙乱的生活雪上加霜。替他们包办看起来简单有效,但这剥夺了孩子体会通过自己的努力,掌握技能,体会成功的机会。没有成功的体验,怎么会有自信呢?

2. 请求孩子的帮助-对别人有价值

自从富贵儿会走了,我就经常“使唤”他。“宝宝,帮妈妈把你的尿布扔到垃圾桶好吗?”“宝宝,你吃完饭,可以把你的碗和勺子拿到厨房给姥姥吗?”最近,每天晚上睡觉前,我都让他帮忙整理床铺。“宝宝,可以帮忙把你的书都拿到窗台吗?” 他最喜欢干的“工作”之一是关灯。由于个头不够,他还够不到床头的开关,最开始我托着他让他关,后来我在床头摆个枕头,他每天都踩着枕头,努力地伸着小手指头去够开关。当然要避免用命令的口吻要求宝宝做事情,在宝宝做完以后别忘了说谢谢。孩子行为背后都是在追求价值感和归属感。让孩子体会到他可以为他人做贡献,他被别人需要,是孩子融入社会成为一个社会人的第一步。

创造我行和我能的体验-小步前进

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著名教育家张梅玲教授讲过一个故事,听来很有启发。一个小学数学老师每天都要加班给几个“差生”补课,导致无法照顾家庭,不得不考虑辞职。据这个数学老师说,这几个“差生”特别不爱学习,如果再不给他们补课,他们就落得更远了。张教授听到这个情况,建议这个老师给这几个“差生”和其他学生留不同的作业,但不要告诉他们,保证这些题是他们都会的。就这样,这几个“差生”做了一个星期的简单作业,每个人都能得90分以上。过了 一个星期,老师对这几个学生说你们很棒啊,题目都掌握得不错,这个星期老师留的作业要难一些了。但其实老师留的作业还是不难,这些“差生”发现自己“难一些”的题目也都会做,越来越有自信了,对数学的学习热情也逐渐恢复了,慢慢地他们的学习成绩逐渐赶了上来,再也不需要老师给单独补课了。

不要给孩子设立太高的目标,肯定孩子取得的每一点进步,不论多么微小。如果任务太复杂,孩子不能完成,把任务拆解到足够小的步骤,小步前进,让孩子体验到成功的喜悦。

避免羞辱式的惩罚

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惩罚长期来看会带来很多负面影响,比如愤恨(这不公平!凭什么!),报复(走着瞧),反叛(你制伏不了我!),偷偷摸摸(下次可不能让你抓到)或者自卑(我不够好,我是一个坏孩子)。最糟糕的就是自卑。羞辱式的惩罚(你怎么那么没用!瞧你干的好事!这么简单都作不好,笨蛋!)简简单单一句话瞬间就会把来之不易的自信毁掉。

最后不要忘记,鼓励,鼓励,再鼓励!

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