对不起,我来晚了

这是菡萏萏的第667篇

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对不起,我来晚了_第1张图片
别慌,月亮也正在大海某处迷茫。——李诞

我之前特别害怕关注自己想要做的事情,然后就一发不可收拾,我见过很多任性的人,我觉得太没有定力了,太小孩子了。

甚至乎自己还以自己能够自律,抵御诱惑为荣,特别是小的时候,以我会听爸爸妈妈的话为荣,跟那些在外面疯玩的小孩子不一样。

直到今天我才发现,当我总是情绪不稳定,状态时好时坏的时候,我才发现是自己出了问题,我内心那个小孩子长期没有人关注,就好像小的时候被人贩子带走了一样,今天才得以找回来,它还是离开的那个岁数,刚刚学会走路,有点自闭,问它还好嘛,忍不住心酸泛着眼泪。我多久没有问问自己喜欢什么,不喜欢什么,想要什么不想要什么了。

用抱怨自己没有清晰的梦想,那么我都没有在点滴关注自己的喜好,怎么会有大的清晰的梦想呢。

我发现我只要是状态不好的时候,就是内心那个小孩子在发脾气的时候,通常我会觉得很烦躁,没有办法做事,然后还跟讨厌自己,内心没有得到安抚,还强制自己做一些事情,久而久之,习得性无助,内心的各种反抗,不能让外在的大人的我如愿。

直到,今天我才发现,我首先需要安抚自己内心的小孩子,跟他对话,抽时间陪它,我想象着那个有些自闭,我问话都不答应的它就鼻子一酸,我对它说:“对不起,我来晚了,你是不是恨我”,它掰着手指头,眼睛不看我,轻轻的摇摇头,我只想抱抱它瘦弱的小身躯,我缺席太久了,对不起,我来了。

我知道它不开心,也没有谁会来看望它,我想送它一个礼物,送它一部手机,可以让我不在的时候不孤单,想我的时候随时可以联系我,但我知道它很早就放弃联系我了,因为觉得联系也没用,不关注它,我送了个手机给他。它问我想要什么礼物的时候,我想了很久,我想要看着那个东西就能够想起它来,随身带着,低头就能看见,还能代表幸运,如果可以,我想让它送我一条四叶草项链。

因为我发现,我没有它陪伴的这些年,一直觉得空唠唠的,总是向外索取,没有持续性的动力,经常机械性的努力还不那么满足,一直找不到原因,直到今天我才反应过来,我弄丢了我内心的那个内在小孩,以至于一直没办法成长起来,我需要首先多跟他对话,陪着他,并且也每天一点点有计划的提升自己,这样才能够慢慢的将自己整合起来。

小雅韵,我来了,让我陪着你,好嘛。

以上,享受每一天。

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