恋爱与成长

1.喜欢,谈恋爱,爱情都不是生活的救世主。自身的建设才是最重要的。

2.喜欢和爱是两码事,喜欢是性吸引。爱和爱情也不是一回事,爱情的本质就是自私而功利的。爱不仅仅局限于男女之间。爱是为了促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限,实现自我完善的意愿。爱是主动的,理智的,可控的。对方值得爱我便爱,对方不值得爱,即使ta喜欢我也不爱。爱的关注点永远是心智发展与成熟,不是生活起居,吃好穿暖,生活是自己的事。关注别人的生活不是爱,是关心。送礼物和请吃饭也不是爱,是表达情谊。并且,只有人有心智,也只有人的心智可以发展和成熟,爱猫爱狗爱花不是爱,只是一个人将自己的主观意愿投射到对方身上,至于猫狗想什么我们无从得知。此外,我们喜欢宠物的原因,是他们表现乖巧,任凭摆弄。我们希望他们永远长不大,乖乖地陪伴我们,我们看重的,是宠物对我们的依赖性。而与人相处,局面则完全不同,我们必然容许他有独立的思维和意志,真正的爱的本质之一,就是希望对方拥有独立自主的人格。爱是付出,不求回报。付出的是我们成长过程中对抗负面情绪的知识和经验。我们爱一个人,不是为了让对方记住我们的好,让对方喜欢上我们,我什么都不求,只希望你的心智更成熟,能更好地处理负面情绪,摆脱内心的无助和痛苦。

3.专一是在建立关系之后的责任,建立关系之前的专一往往是自我感动和别无选择。

4.现实是,喜欢主要看脸(更确切地说是整体的外形,据说优先级为穿搭>身高>身材>脸(女方视角)),结婚主要看钱。

5.撩的核心在于言语上热情――表达赞美,崇拜,爱慕,喜欢等,内心和行为上保持冷静--让对方陷入他到底喜不喜欢我的猜测中--这种猜测会让一个人有喜欢上对方的错觉。但是撩的大前提是自身得有一定的吸引力。

6.聊天的魅力建立在自身的吸引力如外形,涵养,社会地位等等之上。聊天只是表现魅力的工具,聊天本身不具魅力。如同人际关系的本质是个人潜在价值的交换。

7.喜欢一个人是要让她也喜欢自己,而不是追求在一起,更常见的是猜测对方是否喜欢自己,其实吧,对方会不会喜欢自己,自己还没有点逼数吗?

8.感情中幻想和期望会使人越陷越深。其最大表现之一就是在不断地揣测对方是不是也喜欢我中失去方寸迷失自我。而幻想的根源又在于内心的空虚和生活的无趣。

9.缺少现实相处的基础,社交软件上的聊天都是瞎扯淡。

10.外形在两性吸引中很重要,内在只是加分项,外形才是决定项(之一)。

11.表达喜欢和表白求结果是两码事。

12.不是喜欢一个人让自己自卑,胆怯,而是自己本身就是一个自卑,胆怯的人。要勇敢地走出舒适区。

13.缺爱的人缺的是自我,没有自我,谈再多恋爱也弥补不了内心的空虚。

14.相比之后的约会,相处等,搭讪只是一个开始而已。决定其效果的不是技巧,而是一个人的外在形象(主导)和内在涵养(谈吐,气质中会有一定体现)。这一点和聊天相似。

15.男人的命脉在于性欲,女人的命脉在于贪婪和虚荣。贪婪除了物质还有关心,体贴,陪伴等精神层次的东西。

16.不会拒绝不是善良,往往是软弱。

17.真小人虽不及真君子,但也不及伪君子讨厌。敢于真诚地表达自己内心的恐惧,欲望的人是很了不起的。正视恐惧才能真正地勇敢,正视欲望才能更好地控制欲望。

18.没有被爱过的人往往也不会爱别人。

19.分手分两种,一时冲动的感性分手,以及深思熟虑的理性分手。前者是幼稚的,成熟的人不会轻易分手,分手了也绝不会回头。感性分手往往可以挽回――挽回这一行为本身就是自私和幼稚的,但是并不是因为挽回者的爱与付出,而是被挽回者仍有欲望未曾满足然而暂时又没有更好的选择。理性分手无法挽回,只能挽留和等待,表达继续的意愿,等待对方的选择,尊重对方的自由。成熟的人不轻易分手,分手之前已经给过对方足够的机会,但是对方拒绝成长,他(她)懂得什么样的人值得爱。

20.挽回没有爱,而是自私,明明对方和自己在一起很痛苦,还要胁迫别人复合,不过是为了自己的开心,却还要口口声声我想要她幸福呀,我爱她呀。

21.又优秀又漂亮的妹子反而好追,一方面绝大多数男生都很怂,面对高质量的妹子会更怂,觉得自己配不上她啦,或者她肯定有男朋友啦,这时候主动的男生已经打败了百分之九十以上的怂逼,另一方面优秀且漂亮的妹子也会有寂寞的时候,也有情感的需求,或许她也中意某个更好的选择,但是自身情感上还不够成熟,只是被动地等待而不愿主动地追求,那么这时候一位条件算不上多好但是积极主动的boy就会脱颖而出。

22.追一个不认识的妹子的基本过程

A.直接上去要微信,态度要真诚,如:同学,我可以加你微信吗,我觉得你很漂亮(最好再加个细节),很想认识你。要到了别杵在那儿有一搭没一搭闲聊,找个借口走人就是。要联系方式之前把可控的方面--外形做好,给别人留下不错的第一印象,要的过程中注意观察对方的反应,虽然绝大多数人被搭讪被赞美被喜欢都会觉得开心,但是也有少数例外。一次要不到别立刻放弃,一方面传统的文化背景下有些妹子会矜持一下怕被觉得随便,另一方面也有妹子会觉得被人追了想掌握主动权。脸皮厚一些,即使失败了也不会损失什么,反思一下问题出在哪里,自身是否有仍待提升的地方,然后换个目标。

B.要到微信后也切忌有一搭没一搭地闲聊,就算妹子看似应你了基本上也是出于礼貌,并且可能已经在心里把你拉黑了。抓紧找机会见面,网上的闲聊都是扯淡。

C.约会采取模糊邀约的方式,不要具体定在某一天,一方面这会让对方有压迫感而不是你所认为的期待感--除非你长得跟吴彦祖似的,另一方面你定的那一天说不定别人有事。可以跟对方说,哪天有空一起吃个饭呗,我听说某某有一家特别棒的餐厅......对方答应后切忌隔三差五提一下日程,即使你内心很激动。

D.第一次约会,不要约她打羽毛球,看电影之类的,约一个安静一些的地方,最好是有独立隔间的餐厅,或者咖啡厅,甜品屋也可以。多聊天,确定三观上是否合得来,虽然大多数人连三观是什么都不知道。

E.聊天的核心在于少说多听,适时地表达赞美喜欢。切忌装逼,即使你真的很厉害。切忌话唠,学会倾听。

F.约会过程中制造不经意地亲密接触,肾上腺激素造成的紧张刺激感会让人有爱上对方的错觉。

G.前两次约会一定要主动付钱,第三次约会如果对方要付那就让她付。约会结束后妹子可能会说不用送,但是千万别说,那好吧,小心点之类的话,得坚持把对方送到宿舍楼下,可以跟她说,这样我才放心。

H.情况允许买通对方的舍友,替自己说点好话。比如给妹子买零食时也捎带一些给她室友,但是要注意度的把握,室友的不能超过妹子的,更不能给室友送礼物。

I.表达喜欢和表白求结果是两码事!不要一上来就处对象!面对突如其来的追求者妹子一般会鄙视的!

J.自信!最好有一项能让对方产生崇拜感的特长,即使没有也要保持气场,别怂得走路都离得远远的打个招呼都不敢。

K.战线拉长一些,不要急着把对方追到手,多花些时间深入了解彼此,不要等到在一起了才开始深入了解然后发现并不是多么喜欢多方,那对彼此都是伤害。

23.喜欢是有条件,爱是无条件的,有条件的付出是在试探对方值不值得爱。不要把自己擅长的东西――关心体贴也是,对他人免费,当对方有求于你时,一定要问她,为什么你要找我,你知道我为什么要帮你吗。如果对方回以斤斤计较,小肚鸡肠,那这样的人不值得爱,她不会记住你的好,不会珍惜你的付出,她就是占你便宜,觉得一切都理所当然,她才是一个自私自利的人。

24.为什么现在的男生不追女生下的回答和男人没有一个好东西本质上一致。一方面将个例群体化,另一方面将责任全都推到对方身上,不反思自身的问题,这样的很难成长。

25.在缺爱的环境中长大的人,往往会走向两种极端,一是刻薄,把刻薄当作强大,来掩饰内心的软弱,恐惧。二是敏感,对他人无条件的好,会觉得惶惶不安,希望能数倍归还对方――以为爱都是有条件的。对他人真诚的夸赞,会觉得是嘲讽,尤其是在父母的贬抑中长大的孩子,自卑而又缺少自知。

26.谢谢和连连道谢不同,礼貌和掩饰自卑也不同――后者会使对方有负重感,会让对方觉得看错人。对他人的好,点到为止地道谢,大方地接受和夸赞即可。

27.“只要我一直对她好,她一定会感动的。”,对方拒绝后,“我对她那么好,我那么喜欢她,爱她,她却这样对我。”

A.对她好,说到底,还是为了自己,让对方也喜欢自己。在这一过程中,往往会伴随很多幻想,走路想象牵着她的手,睡前想象搂着她入睡,想象和对方结婚生娃,甚至孩子的名字都想好了……且不论感情中的幻想本身就是极其幼稚的行为,仔细考察这一过程,想象中她既没有自己的意识,也没有自己的情绪和感受,就像一个宠物一样,来满足幻想者某些自私的需求。对她好,她真的需要这样的好吗,为什么要把自己的意志强加到别人身上,还要冠以爱的名义。

B.对她好不是一种吸引力,就像努力并不是一种美德,一个人越平庸,越会把一些本来基本的东西神圣化,因为他只能拿的出这些了。

C.父母的“都是为你好”,追求者自以为的对她好,本质上是一致的,都忽略了对方作为一个独立的个体,不尊重对方的意识,感受和情绪,而将自己的欲望和意志粗暴地投射到对方身上,那不是爱,是自私,权力欲和掌控欲。

D.一个人喜欢对方却不敢表达,只会通过事无巨细,细致入微的对你好来小心翼翼以致猥琐地暗示对方。追溯其根源,我们中的大多数人从小便活在父母的嘲讽和打压中,没有自主选择和决定的权力。起初我们也会表达自己的欲望和想法,但是得到的往往是负反馈。长大后我们便觉得直接表达自己的欲望是可耻的,无望的,要维护自己好人的形象,通过种种行为来暗示对方。当被戳穿时,又要装出一副无欲无求,伟大的模样。

27.让别人帮你比你帮别人更容易让别人对你产生好感。但是,帮只是形式上的,不宜过分当真。

28.不要猜测对方是否喜欢你,就当作对方不喜欢你,要做的是怎样让对方喜欢你。

29.爱情最好的状态不是面对面看对方,而是背对背看世界。热恋期的甜蜜不是爱情,是荷尔蒙,换个人也一样,只不过这个时间段恰好遇见ta而已。二人世界的甜蜜使无知而幼稚的人失去自我,不再规划和追求,变得狭隘和局限,生活圈和社交圈越来越窄,两个人可分享的东西也越来越少,越来越无趣。热恋期过后,才是真实的自己,也是矛盾的爆发期,度过磨合期进入平台期才可能有爱情。

30.朋友始于仰慕,欣赏和认同,而不是奉承和时间。

31.做最坏的打算,尽最大的努力。人生本来就苦难重重。

32.客观世界是中立的,主观世界是人的臆想,主观世界的逻辑和规则无法改变客观世界。痛苦是因为欲望没有得到满足,无助是因为无法改变现实。感性具有动物性,理性使人看清客观世界和主观世界,能够控制自己的想法和行为。

33.真正的乐观不是整日沉溺于对美好的幻想,而是接受苦难才是生活的常态这一现实,但是仍然去奋斗,去改变,并且正是因为认识到幸福的稀缺,才更会去珍惜。

34.爱自己的前提是认识自己,并且清楚地知道想要成为一个怎样的自己,否则,爱自己往往会陷入自私。

35.自卑是长期的经验主义尤其是童年阶段的经历所导致的,外界的认可是打破自卑的关键,正反馈的次数多了,认知就会重建。

36.追求之前还有一个吸引的阶段。吸引往往是是瞬间的,在初识的那一刻就奠定了。吸引分主动吸引力和被动吸引力。并且,吸引不等同于喜欢。最好的结果是让对方对我们感兴趣,想了解我们,最坏的结果是仅仅不讨厌我们而已。想要相识后再吸引到对方是很难的,要么具有强大的主动吸引力,要么自身发生正向的巨大的变化。

37.砸钱改变用户习惯,有钱人追求的方式之一。当一个人习惯了更高品次的生活后就很难适应回去了,自然也就离不开对方了。

38.失败后的呐喊,大多是故作优雅姿态。

36.拒绝人最好的方式,就是一句话说清楚以后,就不要再给任何的回复,因为对于很多人来说,你只要有回复,他们就会觉得自己有机会。

37.报复一个人,谁有欲望--幼稚而虚伪的人会称之为动情,谁就输了。

38.女备胎男

A.装柔弱

B.表信任

C.释放可得性

待完善

39.女挖男墙角

A.

待补充

40.备胎的特性

(1)备胎的观念

A.痴情专一

a.痴情专一是建立关系之后的责任和追求,建立关系前的痴情专一往往是别无所长和别无选择。

b.爱情是两个人在一起的结果而不是开始。

c.两性吸引的核心是生理愉悦和匹配价值(外在形象,社会地位,匹配价值),企图将痴情专一当做两性吸引的魅力和筹码的人往往本身并无多少魅力,也几乎没有选择,竭力想要抓住一根救命稻草。

(那些许过海誓山盟的人如今又是什么状况呢?)

B.命中注定

a.没有命中注定,没有梦中情人,只是被影视,小说等茶毒多年的人在某个时刻遇到一个条件还不错的ta在多巴胺的刺激下脑补出一堆幻想而已。

b.这类人想的更多的是怎样为自己找一个理想伴侣,却从来没有想过如何成为别人的理想伴侣。

C.我是好人

a.做好人是需要分情景和场合的。

b.我是好人,不如说是怂,是虚伪,一方面言语和行为上不断证明自己是好人,另一方面又控制不了内心的欲望和不甘把自己搞得很痛苦,最后好人做不彻底,坏人又不敢做。其实伪君子可比真小人让人讨厌多了。

(2)备胎的潜质

A.别无选择

a.当被人问起为什么非要喜欢这个女孩,为什么不能换一个时,这类人往往会说我多喜欢她,多爱她,就是不愿意承认我也想换呀,可是我不认识其他女孩,就算认识了,也不知道怎么相处。痴情专一成了最好的掩护,就是不愿意承认别无选择,毕竟承认自己的失败与无能是一件很痛苦的事情。

b.别无选择的人的内心往往是空虚而寂寞的,一旦出现一个还不错的人释放出一点可能性,ta就会迅速喜欢上对方,然后开始艰苦卓绝的拉锯战,失败后即使说是不甘心也不承认是别无选择。

B.安分守己

a.除了假好人,还有一类是在我是好人的观念的影响下真的成了好人。他们一般有几个共同特征,待人真诚,单纯朴实,任劳任怨,却往往没有什么情调。

C.性欲上头

D.空虚寂寞

a.孤独和寂寞的根源和感受是相同的。只不过,孤独是靠自己就能排解甚至享受的,而寂寞却需要源源不断地获取外界事物才能得到排解。孤独是静态的,表现为安静,沉思,不希望被外界打扰;寂寞是动态的,表现为躁动,不安,渴望能与人交流沟通,得到关注,认同,欣赏和赞美。

b.性欲上头是男性成为备胎无法自拔的主要原因,而空虚寂寞是女性成为备胎无法自拔的主要原因。

c.人一生有很多欲望,然而由于自身能力等限制,很多欲望是无法满足的,于是整个人的内心就充满了无助和痛苦。而恋爱所带来的愉悦和狂喜(荷尔蒙刺激多巴胺所带来的生理愉悦)是可以全方面掩盖一个人在现实生活中积累的无助和痛苦的。

d.现实是残酷的,不少人从事业,爱好,亲人,朋友中得到的快乐是极少的,他们得到的关注,认同和赞美也是非常有限的,所以他们是孤独的,然而由于没有成熟的心智,无法靠自己排解甚至享受这份孤独,于是孤独就转换为了寂寞。

e.寂寞空虚的备胎是很难抽离的,ta的现实生活太无聊太苦闷,而当喜欢上一个人后,只要一想到这个人有可能喜欢ta,有可能和ta谈恋爱,ta就很开心,即使这个人对ta一点好感也没有,但只要一想到有机会,就会觉得很快乐。ta不是不想离开,而是舍不得离开,ta不想回到那种内心没有一点依靠,没有一点期盼,没有一点希望和快乐的状态,所以宁愿做一只备胎。

(3)备胎的类型

A.主动型

a.主动型备胎的期望来源于自己的幻想,而期望会让一个人只看到自己想看到的东西。主动型备胎会表达喜欢,主动表白,在对方明确拒绝后仍然觉得不算事,觉得自己还有机会,继续体贴入微,嘘寒问暖,主动付出大量时间和金钱,随着时间推移,付出的成本越来越高,而对方却没有一点正面的回应,ta就会受不了了,质问对方,觉得自己被备胎了,甚至劝对方喜欢自己。前一阵子还呵护备至,看不到回报后就心理防线崩溃,情绪失控,做事无情无义了。

b.主动型备胎往往是非常自负且心智不成熟的人。在对方没有任何撩拨性行为的前提下,自己内心就波涛汹涌了,然后拿着自以为很有效果的方式,去和喜欢的人聊天相处,却从来不考虑给对方造成了多大的困扰。主动型备胎甚至不能称之为备胎,备胎只是他们用来推卸责任的一种说辞。

c.在后期相处中,主动型备胎会给对方带来很大的压力,因为想要快速得到肯定的回答,于是经常过度关心和付出,最后对方表现出反感,还会很生气地和对方吵架,所以被拉黑和删除的,通常都是主动型备胎。

B.被动型

a.被动型备胎的期望更多来源于对方的刺激。不同于主动备胎和对方告白,被动备胎会一直和喜欢的人做朋友,同时寻找各种对方是喜欢我的证据,然后才会和对方表白,当对方以各种理由拒绝后,ta会感到心灰意冷,准备放弃,但是这个时候,对方往往又会主动找ta聊天,表达关心,想念和喜欢,却又以各种理由和ta保持一定距离。被重新激发起期望和热情后,ta又会开始一段时间的跪舔,接着发现对方并没有热情回复,ta又会感到心灰泄气,准备放弃,开始不主动联系,并且和其他异性互动,可是往往这个时候对方又会主动找ta,撩拨一下,又给ta希望。如此循环往复。

b.被动型备胎性格往往比较软弱,不敢表达喜欢,更不敢求结果,ta不会像主动型备胎一样质问对方,逼迫对方,ta更细化不声不响地离开,默默从对方生命消失,并且会发一些诸如“是时候该放手了,祝福你”之类的动态,或者给对方发一大段话,并配上一句“别回我了”。此外,由于软弱,被动型备胎拉锯的时间跨度会特别长。

c.被动型备胎比主动型备胎逆袭的几率更大,对方还并不是很想失去这个人,对和ta的未来或多或少还是有考虑的。

d.若是已经表白被拒后对方仍然时不时撩拨,就直说

“你知道我喜欢你的吧?既然你不喜欢我,又知道我喜欢你,那你经常找我聊天干什么?”

“我把你当朋友”

“你会天天找你朋友闲聊吗?你就我这一个朋友吗?我不相信你和我说过的话都和他们说过。说吧,你到底想干什么”

然而,软弱,是不敢说的。

C.复合型

兼有型的自负和自作多情和被动型的懦弱和明知故犯,是一个矛盾体,也是数量最多,最痛苦的一类备胎。

(4)备胎的判断

主动表达喜欢或表白后(重点),对方不接受也不拒绝,并且仍然时不时地来撩拨几下(重点),同时找各种理由保持一定距离。

(5)备胎的共同原因

自身条件(多为外形)不符合对方期望。

(6)备胎的积极意义

一个具备备胎条件然而因为种种小概率原因对方竟然答应和ta建立恋人关系了(虽然关系这个名分其实代表不了什么,而且过不了多久就会凉凉),那这个人大概率是完了,ta意识不到自身的缺陷与不足,倘若被指出,ta大概率会说,放你娘了个屁,老子条件不好的话当时ta怎么可能和我在一起。基本失去了反思和成长的觉悟与意愿。

41.不敢表达喜欢,自卑,觉得对方不会喜欢自己,恐惧,不敢面对对方不喜欢自己,懦弱,无法接受对方不喜欢自己。

42.认识自我,知道自己的优缺点,认识人性,知道他人的喜恶,在此基础上设法让对方喜欢自己,而不是猜测他人是否喜欢自己。

43.恋爱的主要动力:性需求,依赖感,虚荣心

44.人的天性就是需求他人,从出生时的渴望拥抱。一个人的自信建立在成长过程无条件的爱和包容中

。自信的人敢于表达自己的欲望和需求,他相信并且也确实会得到满足。自卑的人得到的却多是羞辱和打压,而不是理解和关心,所以渐渐不敢表达。但是需求他人是人的天性,而所处的环境又告诉我们“x的人会被人喜欢”,于是自卑的人就会去做x,会渴望被人需求——我满足了他的需求他就会满足我的需求。

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