我想我只是慢性中毒而不自知

世界孤立我,任它奚落,我只保持我的沉默,明白什么才是好的坏的,都散了,散了太多无关的,散了后我醒了,醒了,醒了。——走马(陈粒)

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幸福终点站

最近沉迷于陈粒的歌声中,如何循环播放也不会厌烦,跳动的旋律和独特的声音还有美得动人的歌词就像活在流动的诗里。

我就好像慢性中毒一样,活在那个女子的浪漫之中,等我察觉已经深陷其中。

过了很久终于我愿抬头看,你就在对岸等我勇敢——走马

岁月风干我的执着,我还是把回忆紧握,太多都散落——走马

我包容六月清泉结冰,包容不老的生命,包容世界的迟疑,没包容你——奇妙能力歌

我忘了置身濒绝孤岛,忘了眼泪不过失效药,忘了百年无声口号,没能忘记你——奇妙能力歌

我想要更好更远的月亮,我想要未知的疯狂,我想要声色的张扬,我想要你——奇妙能力歌

如果我站在朝阳上,能否脱去昨日的惆怅,单薄语言能否传达我所有的牵挂。若有天我不复勇往,能否坚持走完这一场,踏遍万水千山总有一地故乡。——历历万乡

城市慷慨亮整夜光,如同少年不惧岁月长,她想要的不多只是和别人的不一样。——历历万乡

烛光倒影为我添茶,相逢太短不等茶水凉,你扔下的习惯还顽强活在我身上。——历历万乡


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如同少年不惧岁月长

最近一直在看电影写写观后感,暂时脱离现实,从一个又一个虚拟世界里跳出来跳进去,很开心,看到各种各样的人,感受到别人传达的感动,记录些现在的时光。

我是媒介,做一场燃烧的梦,带着影片世界中残留的些许混浊要素,回到现实的情感呈现波折后的曲线,再在现实把没燃尽的要素烧的一点不剩。

我想我只是想一直尝试着去与这个世界联系,做些满足自己的事情,让自己变得有趣。或许哪一天他或她出现的时候,注意到我的时候,会觉得我是一个有趣的人。


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我想我慢慢爱上你了

辛福终点站是我们专业课老师上课放给我们看的,里面出现了一段话,我说给你听:

“我一直在等一通电话,等了七年……我知道快了,维克多,所以我才无法斩断情丝,所以我住在宾馆里,行李整理好,随时准备离开,以免他周末想要见我。没错,我一直等了一辈子,就是不明白究竟为什么。”

每个人都在等待着什么,你不知道自己一直试图突破什么,不知道自己到底想要达到什么样的局面,得到什么样的结果,寻找什么样的人。我们只是生来彷徨,充满未知。

或许我只是等待上瘾,等待命运给我敲击心门的启示。

终有一天某人会捧着金苹果递给我,上面刻着两个字“命运”。


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我一直在等你

我想做一个 很酷的人,但是往往都是失败结尾。没办法像想象中那样圆满的达到目标,没办法让生活没有意外,这事要是真的实现。那该是多么无趣。

一直给自己的生活安排计划,但是一直没有彻底执行。一直想达到目标,但是常常半途而废。我不能一直心情愉悦,嘴角上扬,总是板着脸胡思乱想。我也一直随性子行事,常常做奇葩的事情。生活有光亮,也充满阴暗。

我想我没能彻底改掉一些坏习惯,安于现状之外偶尔做些尝试和努力,没能活成一个伟大的明智的光鲜的人。

我只是对现在的自身生活方式慢性中毒了,慢慢脱离中二岁月的自己终究只能成为一个普通的小女子,我很高兴自己有闲心思考自己的恩怨情仇,侠肝义胆之类的美梦。

我就是做梦上瘾了。


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我39岁大概只是大妈了吧

人终其一身都不过是在寻找自己的路上,结局要么是还在路上,要么就是已经找到了自己。

青少年时期,很长一段时间,我都不想出现在有别人的地方,呆在别人的视线范围里我全身不舒坦。我内向,敏感,小心翼翼。这些都是我现在对之前的自己的评价,我觉得会贴标签也是成长的一项技能了。

毕竟当时我一直不知道自己的某些想法和行事是什么性质和属性的,也就造成我无法正确理解别人对我的评价,反而常常臆测别人的想法造成不必要的麻烦。

一个高中同学当年无意说的一句话我一直记着,实在印象深刻。

“没有人会注意到你的些许改变。”

结果还真没注意到我一直在意的地方,然后常常这样安慰自己忐忑的心,获得了些许平静。

我想我只是陷在自己原来的运行轨道无法自拔罢了。


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风雪之中的美人


偶尔会想这世界的其他人是不是都是NPC,而我只是游戏里的某个角色,因为我脑子里充斥的声音已经让我无法听到别人的声音了。

失眠的时候,我闭着眼睛遐想,突然就发现我脑子里的一切声响都掩盖了夜色寂静。

我都听不见电风扇的旋转声音。

这样一转神去听电风扇的声音,就睡着了。

好神奇,让自己内心保持专注,其实也是放松的一种方式。


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女孩子抱有的渴望

我就想找一个人,你不用多好,只要和我心意相通。你不用多宠我,只要和我一起做些有趣的事情。我不需要多恢弘壮阔的故事,只要能够两个人在一起温暖相伴。

你让我慢性中毒,我想我也不自知。

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