写给我最偏爱的张翎

很多话到了嘴边却又说不出来了,于是只能写一点点东西给你,希望你能耐心看完呀。

你很不对劲。虽然别人可能看不出来,可是我知道。你以前不会用那种语气跟我们说话,也不会让我觉得那么生疏。

其实这是我的错啦。是我先去亲近儿子,可能有些冷落了你。其实有些时候我是知道的,但是因为实在是太委屈了,最终还是没有过来。不管是儿子跟我说你从没有在意过我,又或者是淼淼方远她们跟我说我们的关系不对等,我其实没那么在意。但这些话到底还是潜移默化地改变了我的想法。又或者说,你身边越来越多的人让我感到了威胁。所以我想通过让你吃醋又或者是说证明你们都比不过我来给自己一点安全感。真的太愚蠢了。

其实写下这些字的时候我很忐忑。虽然只是短短几天。但是我真的真的已经不再习惯你的行为处事以及说话方式了。这大概是所谓疏远了吧。我知道这几天你肯定不会好受,但是这样难过的感觉,过去的日子里曾是你在无意之中拼命给予我的。原本已经习惯了,但是突然有一天有人告诉我,其实还有别人能跟你一样喜欢我但是又不让我那么难过。

印象最深刻的还是那次我换掉微信情头的事情。我删了几次QQ,聊天记录都已经不见了,但是我仍然记得那个时候的心情。我并不觉得自己对你做了多过分的事情,所以你冲我发脾气的时候我才会有些崩溃。我能够看得见你对我的喜欢,因此在你考试失利的时候我愿意花很多的时间精力去安慰你帮你分析,愿意给你写明信片让你振作。可是后来你逐渐不再需要我了,又或者是说,你不需要我的安慰,你只需要一个出气筒。我习惯被动,但是我喜欢你,所以尽管对于这种相处模式有诸多不适应,我也仍然乐于其中。

可是,这份喜欢是会慢慢衰弱的。长时间看不到你的回应,我是会转身跑走的。更何况,我的身后突然出现了一个人。虽然她也不是那么主动,她也脆弱敏感,有诸多负能,可是突然有一天我发现,我可以冲她发脾气。因为她是会来哄我的,而且我的行为能够影响到她。而不像每次跟你生气的时候,就只能躲在角落里等那点悲哀的怒火平息,再来拉你的衣角。

哪怕是因你而哭的那一次,也仍然是我先低头的。真正的离开是没有声音的,我不会再大吵大闹删掉你,换掉情侣头像了。我还是很喜欢你,真的很喜欢你,但是这份喜欢,已经快要不见了。

所以拜托你啊,多给我一点回应也好,只要你向我伸出手,我就一定会尽力向你跑过去的。

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