想给你说关于我

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你现在过得挺好的吧,没有我的几十个未接几十条语音和短信,最主要的是没有我缠着你了,想象你解脱的样子我竟有几丝心痛。


那种在深夜等你回家的黑真的很冷从心里冷到脚尖,有时候都感觉自己就像方便面一样在没有你的房间就这样被黑夜泡着,各种怨气伤心恐惧愤怒把我浸泡着这样的我真的很难入口也难怪你会讨厌这样的我也确实难以下咽,就连我都讨厌这样的自己,所以在一个你又不愿意回来的夜里我把所有房间的灯打开给你发了最后一个短信别了,醒来的时候我在医院看来我赌赢了但是同时也输了很多,看到爸爸妈妈眼里的心疼才发现我是有多蠢甚至还有点可怜,我本不是一个这样的人蠢确实有几分可是我却是一个讨厌被可怜的人,当外人投来那样的眼光我就感觉心口一阵一阵的恶心,回到那个对你来说像牢笼的家桌子上的饭菜已做好,你说你做了我喜欢吃的菜我喜欢喝的汤,突然这一刻对我来说竟像一种折磨,我要装作没有事一样的端碗吃饭我不敢开口说话我怕我会忍不住哭出来,这顿饭吃得很安静从我们认识到结婚这是最安静的一顿饭也是最后一顿,回到房间我们都哭了,可能你是爱过我的吧不然也不会在我离开后把自己反锁在房间里任朋友怎么喊都不开门,这也是我后来才听说的。


离婚协议书我已经签好了字,我的行李也已经打包好了,和这个地方说了再见我打算不让自己讨厌下去,我竟然特别理解何洁说的那句话,两个人谈恋爱就好了不会想要再结婚了,因为婚姻真的会让人改变。到现在我都不知道是要怪婚姻还是你让我曾经有过这样一段甜并痛着的回忆,婚礼上你坚定的我愿意到现在我都没忘记过可能一辈子都不会忘吧。


我自己也有问题如果说回忆怪你的话那么结局是怪我的,我真的怕了自己了,那种像怨妇一样的唠叨,那些一碰就会敏感的神经,无数偷翻手机的情景一幕一幕浮现在脑海里,是不是很恐怖,所以我才是那个罪魁祸首。


分开并不代表不爱了,联系并不意味着就想要在一起,我们之间或许结局或许未完待续,给你说说我现在的生活吧

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