遇见别离再重逢,千山暮雪,依旧欢喜。

遇见别离再重逢,千山暮雪,依旧欢喜。_第1张图片
(图片来自网络)

01

分手后断联已是常见做法。有的人为了逃脱纠缠,有的人为了永绝后患。而我们属于第三种——不想原谅。

仍记得6年前的那个初夏,你留下一句:我永远不会原谅你,这辈子不要再见。然后消失在黑夜中。原本以为一时气话,没想到你竟然真的这样做了。

整整6年。删除了所有即时通讯软件,从一开始的不接电话,到最后拨过去空号,我才意识到,你没有一点留恋地从我的世界里消失了。

数不清多少个夜晚,我拨打过那个脑海中挥之不去的电话,搜索过那个不能忘记的通讯号。电话不通,我看看空间,直到空间设置了不允许访问。

我想你一定很恨我,恨到连窥探的机会都不给。该有多恨,才会将他人有可能打扰自己的一点希望都剥夺。可以说,时间越长,让我越来越能体会到给你造成的伤害,让我越来越发自内心的忏悔与内疚,让我更加感同身受你彼时内心的痛楚。


02

思绪回到2008年的那年夏天,高考落榜的我对着电话那头说:明年考上了我就去找你。

接下来我在老家的一所重点高中开始了我暗无天日的高四生活。想来那时命运已做出指引,我在外地读书,你在老家。我回老家补习,你又去了外地读大学。

每一回最开心,就是你回来后,骑着借来的自行车,载着我走街串巷,接送我上下课。

有时我回家吃饭,你就在楼下饿着肚子等。还有几次,你凌晨火车才到,早上5点便起床步行4个街区只为了能在我上早自习前赶到。时至今日我仍记得寒风中你站在角落里等我,那通红的双手、通红的耳朵。

校门口的那家烧饼店,现在还在开着,可我再也吃不出和你曾经的味道了。

可能从踏上那个五一旅途时起,就注定要跑偏。就在那个五一旅程,我认识了我后来的男友。分手理由:新欢。对, 我的。

人总是在失去后才发现曾经拥有的美好,也是在失去后才懂得它的珍贵。


03

之后接触过很多个男生,平均寿命都没有超过3个月。这让我当时的大学室友认为我惊为天人,她甚至问我:你是不是被谁下了魔咒?我只有苦笑。

分开不代表忘记,会怀念的和所期待的其实就是同一种东西。

曾经有人给我介绍过一个银行业的。有一次他来接机,送我到家楼下路边后,他说:这里不好停车,就不送你上去了。其实那日虹桥机场滞留,飞机已经晚点了近2个小时,虽然有餐食,但我已经疲惫不堪。纵使当时他主动说帮我提上楼我也未必会答应(因为那时住在市中心,非常难停车),可最终他这样视我为“超人”的做法分明让我更加明确了自己到底在怀念你的什么。

上天待我不薄,让我遇到了我先生,一个现实版的《北京遇到西雅图》男主人公——弗兰克。他会早起跨越半个城区给我送一份爱吃的早餐。还会在我加班时在单位门口等我,然后安静地走2个街区送我回家。

直至如今我偶尔还是会想起很多年前你站在校门口对我咧着嘴笑,只是已经不那么想念你了。


04

如今的我们少了年少时的那份稚嫩,都在为工作、生活而奔波。而我们也终于重逢。你告诉我你已经和相爱多年的女友结婚,年底就要成为升级为父亲了。还与我八卦某个女同学是不是嫁给了初恋,谁留在了老家工作。

字里行间,我不加防备、不加掩饰、不用试探,就像在与一个久违了多年的老友交谈,酣畅淋漓。时间的齿轮转动着,一分一毫洗净了当年我们都来不及看清的东西。不再责备、愤懑,更多的是豁然与释然。

是时候对过去Say bye了。6年过去,经历了无数悲欢离合,在笑容中、眼泪中、孤独中、彷徨中,我也终于发现:还有这样一份永恒的感情,是永远有个人能映照最初的真我;还有这样一种安心,是可以卸下伪装和你坦诚相待;还有这样一份幸福,是被宽恕后的内心释然。

而我褪去曾经的倔强与荒唐,与你遇见别离再重逢,千山暮雪,依旧欣喜。




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