多庆幸我也能成为被你温柔相待的那个人

第一次遇见你时不算尴尬,毕竟是一张写满答案的数学试卷拯救了我的担心。然而再见三见之后我们彼此都越发看不顺眼。毕竟我们的个性不同,性格迥异,而在你当时的世界里我也只是一个熟悉的陌生人而已。我不能指望你拿出一点耐心温柔来给我,只期望与你和谐相处,好聚好散亦足够。

第一次被你气哭的时候,跑出去哭了很久,回到教室以为你会愧疚不安,可是你没有。

和你争吵的时候,总是感觉你咄咄逼人,那时候我就在想,这姑娘可真是嚣张啊。

不过我在你的故事里始终是迟到了那么一小会儿,等我登场的时候,你已经有足够推心置腹的朋友。想一想还是有点遗憾。不过唯一庆幸的是,还好遇见了你,还好没有错过你,即使迟到,也未缺席。

于是我有幸见到你对喜欢的人温柔,对讨厌的人恶语相向。你不是本性嚣张,你只是太过爱憎分明。

后来的日子里,你在时光匆匆的脚步中变得温和沉稳,也不再是当初咋咋呼呼的小姑娘,也不会再因为一言不和就和别人争吵不休。我见过属于你最洒脱四溢的青春,也见过你后来的沉默隐忍。想一想,我们总是会说这些变化是好的,却也不知道你曾经经历了怎样的挫折坎坷才走到今天的模样。

2013年我为你写过一篇文章,那时候对于未来还未可知,却已经痛下决心愿意追随你去寻找未来。三年后的今天,你我天南海北终于离散。你成为迫不得已安于省内的那个人,我成为勇敢逐梦离乡背井走在远方的姑娘。而在感情路上,我也越来越像当初那个敢爱敢恨的你,变得理智而清醒,遇见喜欢的人终会表白,遭遇失望挫折后也终将放手。

后来的日子里,我在书上看到过这样的一句话:我的温柔只用在值得的人身上,你是吗?这时候我才觉得其实你也是这样的人啊。行走在这个薄情的世界里,你天生自带盔甲,你只为你在意的人卸下心防,你只为你认为值得付出深爱的人温柔以待。

我懂得你的粗枝大叶,对于在意的人总是默默关注却不多说。我知道你的大大咧咧,你可以和一群男生朋友称兄道弟毫无违和感。我懂得你做事风风火火不计后果,对于想离开你的人从不挽留也不再回头。你喜欢干脆利落,我偏偏是纠结症重度患者。我喜欢无辣不欢,你却只能浅尝辄止。即使到今天,我们依然有着诸多不同。

不过我能够感受得到你的渐渐用心。虽然分隔许久,距离很远,你对我的了解越来越少,唯一说的上来的事情不过是我喜欢看书。所以也因如此你会推荐一些段落文字很美的微博给我。因为你觉得那会是让我喜欢的方式,也是你目前能想到的给予我的全部。

与你的粗枝大叶不同的是,我的内心很敏感也很能揣摩他人的用意。我的恐慌不信任只是因为想知道自己被在意着,你只要抽空给我一个坚定的信号,让我确定这件事我就会觉得很安心。

我懂得你的坚强与脆弱,明白你表面上的无坚不摧和有时候不堪一击的脆弱。往往平和的人内心拥有更强大的力量。所以亲爱的,我也多么希望未来的你能够成为这样的人,同时也请你有机会给予我足够的安全感。

我知道自己性格里的缺陷,性格多重矛盾纠结。爱抱怨不耐烦,有时候消极避世又懒惰拖延,如果换成是别人让我失望难过多次,我可能就会心生隔阂。但是你不同,因为你是我最开始就认准走下去的人,所以我愿意给予你多一点的包容原谅。我又那么心软容易感动,认准的人或事不会轻易更改。所以对你也是一样。

就像以前我说过的一样:无论我们走过了怎样的波折和成长,无论我们经历了怎样的伤害,只要我们能找回当初对彼此的坚持,愿意再度携手。那么曾经的一切,就都不算什么。

亲爱的,多庆幸我也能成为被你温柔相待的那个人。我知道越是表面上尖锐凛冽的人,内心的温柔就有多温暖可贵。我很庆幸能融入你生活的圈子,能在你的羽翼庇护下得到被尊重保护的权利。遇见你是生命中的意外,也是生命中的惊喜。

愿我们以后都能对彼此多一点包容耐心,多一份温柔理解,用我们最初的心一起走过最远的路。

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