红豆(一)

   “红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,此物最相思。”这首王维的相思是在小学时最先读到的,当时只知王维是一时思念之情泛滥,便做了这样的诗句,而自己却并没有多大的感悟。而此时此刻的我却不由的想起这首诗,也理解了王维先生当时的相思之苦。这种苦就像是一种甜而涩的味道,一旦相思,便会被这种味道萦绕着,久久不能消散。

     本来,我以为我可以变得非常独立,会在以后的日子里变得无欲则刚,但是,我却在现实的独自披靡时,变得有些生硬。虽然,总会有一些伤口愈合结痂,但总是会被夜下无人时的思念所触动。或许,因为人类是情感动物的原因吧。原来我们都会在最疼痛的时候想念最亲近的人,而想见不得时便会很难耐,此时我面对这样的情况却无可挽救。

     我知道这个世界并不是所有事情都能随人愿的,也并不是每次我们都能够让自己变得很快乐,总会有那么些事情让我们在平静时得到失望,然后一点一点的失望积攒成绝望。也许 我们在随着岁月的流逝年龄在慢慢增长的同时,又有了很多很多的不得愿。但是,此时的我们却因为很多的原因而不能随意的发泄自己真实的所有情感,我们会在伤心的时候笑着说我们没事,也会在失意的时候笑着说我们没事,还会在彷徨的时候笑着说我们没事。只要一句我没事之后似乎在别人眼里我们都没事了一样,我们本来也希望可以得到安慰和鼓励,但是什么事情都留给自己去解决。

     我们都是一样的,成长路上的那些经历都是一样的疼痛,或许有些人说只有疼痛才能让人学会成长,才会慢慢地懂得什么叫做成熟和责任,但是,有时候我们总是要需要依赖别人的时候。因为我们最本质的不过是一个有血有肉的人啊,如果有时候自己真的太累太难过的时候,我们便会不自觉地想起那个给自己最多爱的人,这样的情况真的很有情可原,比起那些被疼痛感所麻木的那些人来说,我更是喜欢自己在承受不了的时候会主动去寻找依靠的那些人。

     或许,在别人的眼里看来,那些无欲则刚的强人才更值得我们敬佩,是的,我本身也感觉那些强者确实值得我们敬佩,但是我却总是感觉如果更有爱更有希望更有信心的话,结果应该会比现在好很多吧。而且,如果在自己穷困潦倒或者失意难耐的时候向那些爱我们的人寻求爱和帮助时,似乎会使彼此之间的距离拉近,因为她会感觉你信任她,即使她没有能力去帮你解决最最棘手的问题,但是她会在你身边给你最缺乏的爱。我们要相信爱的力量是伟大的,那些爱会给你最真实的力量去解决一些不曾解决的问题,或许结果会变得与众不同。

     我知道,我们不管在什么时候应该经历最多的情感就是思念了吧,相思的时候,我们是最可怜又最可爱的。我们可怜是因为内心的情感在最迫切想要得到满足的时候我们心里很清楚它不可能得到满足,我们可爱是因为我们相思时会不自觉地做出一些让自己放松的事情,那个真实的自己是最可爱的。

 其实,我想写这篇文章,是因为我的父亲,我从未在我的文章里自愿地写起我的父亲,因为我感觉没什么可以写的。但是,这一次,我却被他真实的情感流露所感动和心酸,不自觉的留下眼泪。那不只是父亲在慢慢地变老,心思慢慢地变得越来越细腻与敏感;还是我这个女儿对他的重要性的体现。不知道你们有没有那么一瞬间就被父母的一句话或者一个动作所感动得痛哭流涕的时候,如果有,那么像我这种敏感忧郁的人的想法就感同身受了吧。

 是的,我那个在我心里无比强大的父亲,第一次在我面前服软,并且袒露出自己最最真实的情感,也是第一次让我深刻感受到父亲对我的重要性。对于现在是大学生的我,一直要求自己自强自立,所以在开学第一周的时候,即使多么想家多么不舍,也决不允许自己第一周打电话。可是,我却在不经意的一个早晨收到一条短信,一条来自父亲的短信,那手写的字迹却包含了他对自己女儿深深的情感。而我内心的那种“红豆”般的情感一触迸发,不能自已。

  这样的一个早晨让我一整天都沉浸在一种不自已的情感中,我不知道到底该不该给我的父亲打一通电话,我的内心虽然很想打电话,但是我又怕我打了电话以后就控制不了自己那个会在父亲包容的爱里变得软弱的心。最终,我还是抑制不了想念父亲的情感,所以一到他吃完晚饭的时间,我便给他打电话了,寒暄着一些那些这些的问题,我知道那些事情是他最关心的问题,我知道他很关心我,现在的他和我,让我知道他和我真的离不开彼此。

     也许,在别人的心中自己的父亲都未曾和自己有太多的亲密的话语,只是从他默默的行动中体味他那深沉的爱。可是,他也会在你不在的时候偷偷的想念着你,只是你不知道而已。现在在我看来,他那一次真切的话让我得到了很多感悟。

     在我看来,这一生就是在一次次分离和重逢中慢慢度过的,每次分离我都把它定义为是为了让我更好的迎接下一次重逢,似乎有些勉强。但是每次分离都是伤感的,而我们生活的压力很重,所以我们需要在迷茫生活给予我们的伤痛中寻找一点希望和光芒。

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