读书分享——解决问题的关键技巧

读书分享——解决问题的关键技巧_第1张图片

今天和大家分享的这本书,叫做解决问题的关键技巧,作者名叫达纳.卡斯帕森,是一名解决冲突问题的专家。毕业于尚普兰大学人际冲突专业,硕士学历。本书的作者不仅就读的专业很有意思,而且是个跨专业的高手,他曾经三次获得芭蕾舞国际协会最佳舞者的大奖。本书的作者就讲他是在跳舞的过程中,不断的发现解决冲突的关键技巧的。我们遇到冲突的时候,比如两个人吵架了,经常的处理态度有四种,第一种回避就是你爱说啥说啥,我不理你了,你得意见对我不能产生任何影响。第二种迁就,行吧,按你说的做吧,虽然我不同意但是压抑自己的情绪。第三种强迫,你不听我的,我就必须强迫你听我的,让你完全听我的。第四种妥协,你和我的观点不一样,那咱们各退一步,采取正中的方式。书中告诉我们这四种方式都是掩盖和缓解冲突行为,对于冲突的本质内容没有触及。解决冲突的本质就要进行协同,协同不是压抑一方,成全一方,而是能够满足双方的需求,进入一种共赢的模式。如何能达到这种协同呢?我们就要引导对方来进行有效沟通。本书介绍的核心观点为两点,有效倾听和高效沟通两个方面:

1、有效倾听

比如你的耳机线缠绕在一起了,我们是怎么解决的呢?靠着拉住一遍用力扯,肯定会让耳机线越缠越紧,一般我们都会将线抖一抖,找到纠缠的源头进行问题的解决。对于解决冲突,这个一样奏效,我们不能只看到表面的纠结和缠绕,要找到背后的源头,这就是说要抓住问题的关键,打蛇打七寸。我们在琼瑶剧里都看过这样的一个镜头,女主角说你无情、你无耻、你无理取闹。男主角说你更无情、你更无耻、你更无理取闹。这就是一个非常低级的沟通过程,男方没有听出女主角背后的意思,只听见了女朋友的指责,根据职责迅速反击,活该单身啊。我们产生一个利益行动的过程是什么呢?我们的身体开始要产生不平衡,然后产生需求,根据需求产生行为,行为形成了利益冲突。所以了解行为、利益背后的需求就特别重要。比如你女朋友和你说,一天天的就知道玩游戏,一点上进心都没有,你跟游戏过去吧!她说的真正意思是纠结于你打游戏吗?事实并不是这样,她是希望你能多关心一下她。再比如老婆和老公说,以后咱们一人做一天的饭吧,她也不是在纠结做饭的问题,而是想要更多的个人时间。明白了对方的需求,那么就会分成两种情况,第一种情况是双方的需求一致,这种是比较好解决的,比如我们两个都想减肥,我主张多运动,你主张少吃。这样我们在根本需求上就没有冲突,行为上的协调就很好解决。但是如果两个人的需求不同的话,这就要进行求同存异的一个过程了。比如女朋友不让男朋友抽烟,女生的需求是吸烟有害健康,而男生的需求是觉得吸烟可以放松心情。这样两个人的需求就不相同,这样就要协商做法,两个人可以一起商讨一下有没有其他可以放松或者健康生活的方法。所以说不要把需求和行为方式弄混,要了解对方的需求,就必须做到几点,一要注意倾听,在倾听的过程中要控制住自己给意见的冲动,保持价值中立,这样就能让对方倾诉更多,更容易了解他的需求。二要通过询问猜测对方的需求,比如有人说,我不喜欢孩子来我家的草坪上来,那你就要问他是因为他们来您家草坪上做了些什么吗?三要保持自己的理性态度,在冲突发生的时候,注意问自己三个问题:我的行为和目标是否一致?对这件事情什么才是最重要的?为什么我会有这种感觉?回答自己这三个问题,便于你恢复理性的思考。四要避免人身攻击,比如和人说,你这个人是不是能力有问题,必须按规定完成任务和你必须要按时间完成工作,不然会拖慢进程,这两种描述肯定是后者更容易为人接受。

2、高效沟通

要保持高效的沟通,就必须要对人有好奇心,这里有一个对于好奇心的培养方法,就是在说话之前要问自己5个问题:他为什么觉得自己是对的?为啥他的行为是这样的?他真正需要的是什么?我是不是对他有责任?要怎样开展有效的沟通?回答完这5个问题,你说话的条例和逻辑就更有说服力,也更容易将你的观点独酌在对方的头脑中。其次,在冲突发生之后要明确,解决问题才是最主要的,而不是分担责任。交流的过程中要多用我开头,少用你开头,比如我这道题讲清楚了吗?就要比你们听明白了吗?要好很多。最后当冲突解决的方式大家同意之后,要进行反复的确认,避免责任不清。当然在解决冲突的过程中,会有很多商榷的地方,要反复的沟通和倾听,逐个解决。

人是群居动物,是群居就不然有这样或者那样的冲突。了解本书的真谛,进行有效沟通,这样才能让事情变得更简单。比如人家问你:你瞅啥。你就要明白对方话背后的需求就是揍你。如果你的需求也是打一架,你就回答瞅你咋的。简洁明了有效率!

你可能感兴趣的